When Gay Men (Mis) se casan con mujeres heterosexuales: la historia de Bonnie Kaye

Cuando una mujer heterosexual se casa con un hombre gay, ¿qué experimenta?

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Recientemente hablé con Bonnie Kaye, autora de Straight Wives, Shattered Lives: Stories of Women with Gay Husbands, entre otros libros, y presentadora del programa de conversación Straight Wives de Bonnie Kaye en BlogTalkRadio. Bonnie ha pasado gran parte de su vida adulta, primero viviendo y tratando de amar a un marido gay, y luego ayudando a otras mujeres en la misma situación de matrimonio equivocado. (El término “matrimonio incorrecto” es el término de Bonnie para “error en el matrimonio”. Otras personas a veces se refieren a estas relaciones usando el término “matrimonio mixto”).

Como sé que innumerables hombres homosexuales que alguna vez estuvieron casados ​​con mujeres heterosexuales, con diversos grados de felicidad y miseria a corto y largo plazo, quise discutir este tema, y ​​quise hacerlo desde la perspectiva de las esposas directas. ¿Quién mejor para hablar sobre esto que Bonnie Kaye? Nuestra discusión fue amplia, comenzando con su propio matrimonio con un hombre gay y avanzando hacia la forma en que pudo avanzar después del matrimonio, convirtiéndose en una piedra para otras mujeres en situaciones similares.

En este post, presenté la primera parte de esta discusión, la historia del matrimonio y la ruptura de Bonnie. Publicaré la segunda parte, las consecuencias, en unas pocas semanas.

Bonnie, ¿podrías contarme un poco sobre tu historia? ¿Cuáles son los detalles de tu propio matrimonio y cómo te las arreglaste?

Crecí en los años 60 en California, en Santa Mónica. Estuve mucho en la playa en esos años, conociendo a mucha gente diferente. Había mucha promiscuidad sexual. La gente estaba probando todo tipo de cosas. Las orgías continuaban. Fue una gran cosa del día. No fui una de las personas que experimentaron con eso, pero no fue nada que no se haya escuchado. Y todo fue bastante aceptable en California. Entonces, si alguien me dijo que habían intentado algo pero no les gustó, no habría ninguna razón para que pensara que la persona era gay. Por eso, realmente no juzgué las conductas pasadas de nadie, solo pensé que así era la vida. Pero ciertamente no quería casarme con un hombre gay. Eso no es lo que quería.

Cuando conocí a mi ex esposo, Robert, vivía en Nueva York. Estaba fascinado por él porque era muy encantador y fuerte y todo lo que estaba buscando en ese momento. Era profesor de karate, artes marciales, un tipo fuerte, se parecía a Sylvester Stallone, y el gay no era uno de los temas en los que pensaba con él. Tuvimos relaciones sexuales al principio de la relación y nos enamoramos. Nos casamos en 1978. Hubo problemas con él desde el principio, pero nada que me hiciera pensar que podría ser gay.

Luego, alguien que formaba parte de mi red social me informó, un par de semanas antes de que debíamos casarnos, que sospechaba que Robert era gay. No me lo crei Pensé: “¿Cómo podría ser gay? Él ha sido sexual conmigo “. Simplemente no lo entendíamos en ese entonces. No sabíamos las cosas que sabemos ahora. No había información por ahí. No había internet.

Pero todavía acudí a Robert para hablarle sobre eso porque estábamos a dos semanas de casarnos. Y se enojó mucho cuando lo mencioné. Estábamos en un restaurante y él casi tiró la mesa y dijo: “¿Cómo se atreve alguien a acusarme de eso?” Me sentí tan bien que reaccionó de esa manera porque eso me dijo que ni siquiera estaba mirando en esa dirección. Sin embargo, pregunté porque quería tener la mente abierta: “¿Ha ocurrido algo en tu pasado? Entiendo que la gente prueba cosas ”. Y él dijo:“ No pasó nada en mi pasado ”. Así que simplemente lo dejé pasar y nos casamos. Pero a partir de entonces, noté que las cosas estaban un poco fuera de lugar.

Entonces, a pesar de las negaciones, tu instinto te decía que algo no estaba bien?

Había chicos que aparecían en la puerta, y Robert haría comentarios sobre cómo los chicos lo encontraban atractivo. Había un tipo que estaba en su oficina donde trabajaba, el de correo, que Robert dijo que estaba sobre él y que estaba loco por él. Cuando me habló de eso, le dije: “¿Por qué un hombre estaría tan interesado en ti? Dígale que está casado “. Él dijo:” Bueno, no quiero herir sus sentimientos. “Sé retrospectivamente, por supuesto, que alguien que era heterosexual no diría eso.

Los hombres gay tienen gaydar. Vemos quién responde y quién no.

La conclusión es que él era activamente gay. Pero él quería tener lo que todos los demás tenían. Ser gay en ese entonces era muy difícil. Fue realmente difícil para los hombres, hecho más difícil por la epidemia del SIDA. Cuando estaba creciendo en California no estaba tan mal. Tenía muchos amigos gays en California. Pero la mayoría de los lugares en el mundo fue realmente difícil. En la costa este donde estábamos, ser gay todavía estaba realmente oculto. Había muchos obstáculos para ser gay.

Luego, con la epidemia de SIDA, muchos hombres que eran homosexuales sentían que si podían ser heterosexuales, era un buen momento para ser heterosexuales. Así que persiguieron a las mujeres y se casaron. Y entiendo por qué estos hombres, si pensaron que podían ser rectos, intentaron esa ruta. Así que aunque Robert me mintió acerca de ser gay, entendí por qué lo hizo. Y al final del día, no era el hecho de que él fuera gay lo que fue tan devastador para mí, fue la forma en que me trató. Porque lo que sucede es que estos hombres se sienten frustrados en sus matrimonios directos porque no están destinados a estar en estos matrimonios. Están tratando de ser alguien que no son, y eso es miserable, por lo que actúan.

Entonces, aunque Robert te estaba mintiendo y engañándote, ¿tuviste algo de compasión por él?

Sí. Para ser honesto, no puedo imaginarme en la misma situación. Si la sociedad cambiaba las mesas y ser heterosexual era visto como malo o negativo, y tenía que ir por la vida fingiendo que estaba enamorado de una mujer, no sé cómo lo haría. Estoy seguro de que me enojaría y me frustraría, y atacaría a la persona con quien estuviera viviendo.

Así es como es para los hombres homosexuales en matrimonios heterosexuales. Se sienten atrapados. Pero no es que comiencen así. Realmente creo que estos tipos aman a sus esposas cuando se casan. Realmente creo que mi esposo me amaba. Se casó conmigo, y no lo estaba haciendo para engañarme. Lo estaba haciendo para engañarse a sí mismo. Trataba de engañar a la madre naturaleza por ser alguien que realmente no podía ser.

¿Había otras pistas?

Por supuesto. Un montón de pequeñas pistas, pequeños indicios en el camino, pequeños comportamientos que noté que no eran la norma para los hombres heterosexuales. La forma en que habló de los chicos. También era muy homofóbico, burlándose de hombres afeminados. A lo largo de los años, he encontrado que muchos hombres gay hacen eso. Se burlan de los hombres afeminados porque temen ser juzgados de la misma manera. Es una homofobia interiorizada que veo mucho, incluso entre hombres homosexuales que están afuera y abiertos.

Se burlaría de un chico y me decía: “Lo llaman así, lo llaman así”. Y yo pensé: “Bueno, ¿cómo lo sabes? Y si no eres gay, ¿por qué te importa? “Ahora entiendo que estaba viviendo una doble vida, teniendo que ver cada movimiento que hacía, y estaba compensando en exceso como una forma de no ser descubierto. Pero es realmente difícil ser algo que no eres, y con el tiempo se derrumba.

¿Encuentras que muchos hombres homosexuales en matrimonios heterosexuales se dedican a culpar y echar gas como parte del acto?

Absolutamente. Muchas veces, estos muchachos, en lugar de ser honestos, harán que su esposa se sienta confundida acerca de la situación y le harán pensar que ella es el problema en el matrimonio. Eso es ciertamente lo que hizo mi ex marido.

Vi en uno de tus blogs que usas el término “luz gay” para describir esta forma de luz de gas.

Bueno, así es como lo veo. Estos hombres hacen que sus esposas piensen que están imaginando cosas, que están viendo cosas que no están allí. Eso es lo que hacen para preservar la mentira cotidiana. Por eso digo que vivir con autenticidad es lo más importante en la vida y las relaciones. Ya sabes, por la salud mental de cualquier persona. No sé cómo la gente puede vivir una mentira durante años. Realmente no lo hago

Entonces, ¿cuál fue la gota final en tu matrimonio?

Bueno, un día, aproximadamente dos años después de contraer matrimonio, estaba realmente molesto y caminando de un lado a otro, y yo dije: “¿Qué pasa?”. Él dijo: “No puedo hablar de eso”. No puedo decir nada. Es demasiado terrible “. Le dije:” Sólo dime. Puedo tomar cualquier cosa Dime qué es tan malo “. Así que finalmente llegó y dijo que tenía un” momento de debilidad “cuando estaba con un chico con el que pasaba mucho tiempo. Fue devastador para mí porque era la primera vez que admitía cualquier tipo de interacción con alguien. Y aunque dijo que no significaba nada para él, significaba algo para mí. Estaba devastado. Tuve un bebé en ese momento. Además, ya había sido golpeado después de dos años en ese matrimonio porque él era muy abusivo. Emocionalmente, nunca físicamente.

Pero no tenía mucha fuerza en ese momento, y no quería separar a la familia, así que lo escribí como lo que él dijo que era: solo un momento de debilidad. Me quedé con el matrimonio. Luego volví a quedar embarazada y tuve otro bebé. Entonces la vida se hizo más complicada. Conseguí más chupado en él. Pero había otros signos, otros chicos. Comencé a reconocer lo que estaba pasando. Creo que una vez que vio que estaba dispuesto a quedarme, comenzó a empujar los límites, haciendo más de lo que quería hacer. Se vestía para salir y se ponía colonia, que eran cosas que no hacía por mí. Y había chicos dando vueltas todo el tiempo. Realmente no era una buena situación.

Me parece interesante que muchos hombres en esta situación racionalicen su comportamiento, diciendo que no es trampa y que no significa que sean homosexuales.

Exactamente. Y al principio lo acepté porque no sabía a qué me enfrentaba con la homosexualidad. Realmente no lo entendí entonces. Realmente pensé que las personas pueden elegir ser heterosexuales o homosexuales. Bueno, no todas las personas. Yo, incluso entonces, pensé que muchas personas homosexuales son quienes son y eso es todo lo que hay que hacer. Pero otros, como el hombre con el que estaba casada, él sabía cómo tener sexo conmigo, así que pensé que tenía una opción. Y pensé que si me esforzaba más con él, entonces él se enfocaría más en mí y sacaría esos otros pensamientos de su cabeza.

Así que comenzabas a culparte por su comportamiento.

Sí. Y él me decía que era mi culpa reforzar eso. Él me culparía, así que era fácil asumir la culpa. Me dijo que había ganado peso y que no era atractiva y que estaba demasiado ocupada. No estaba lo suficientemente limpia, hasta la casa. Un día incluso dijo: “Bueno, si tengo esos pensamientos, ¿quién me echaría la culpa?”. Eran muchas cosas así. Pequeñas cosas que me dijo que me hicieran sentir peor conmigo mismo. Él decía: “¿Por qué siempre quieres sexo? Debes ser un ninfómano ”. Me insistió en que porque era un tipo tan guapo que siempre tenía muchas mujeres que lo perseguían, que si había un problema con nuestra vida sexual tenía que ser yo. Eventualmente, él simplemente me golpeó en la vulnerabilidad. Era muy bueno al presionar los botones para hacerme sentir inadecuado.

Ahora sé que muchas mujeres experimentan esta estrategia de “gritarla para callarla”. Una mujer recibe esto porque su esposo vive con ella, pero realmente no quiere estar con ella, por lo que él la culpa.

Honestamente, ni siquiera vivía en aquel entonces, solo existía día a día. Hubo momentos en que me sentí suicida, pero para entonces ya tenía hijos. Otras veces me sentí homicida. Simplemente no sabía cómo salir de eso. No era lo suficientemente fuerte. Fui muy afortunado de que se fuera.

¿Él es el que terminó las cosas?

Se fue porque yo pasé por su billetera. Me había convertido en un gran detective.

Así que hiciste lo que las esposas traicionadas casi siempre hacen.

Sí, lo hice. Por supuesto, hoy en día es más fácil ser un detective porque hay muchos lugares a los que puedes ir, como teléfonos celulares, computadoras y redes sociales. No tenía nada de eso en ese entonces, así que tuve que revisar su billetera y los bolsillos, buscando recibos y otras pruebas. Lo que encontré fue realmente hiriente. Me había prometido que no vería al tipo con el que había tenido su momento de debilidad, pero luego encontré una carta de amor de ese tipo que decía que entendía que Robert tenía que estar conmigo porque yo era la madre de sus hijos, pero que siempre lo iba a amar, y bla, bla, bla. Robert llevaba eso en su billetera. Cuando lo encontré y lo leí, me enojé mucho.

Entonces, de manera típica, Robert me echó la culpa. Él dijo: “¿Cómo te atreves a pasar por mi negocio personal? ¿Cómo te atreves a revisar mi billetera? “Le dije:” Estás viendo a alguien y me estás preguntando ‘¿Cómo me atrevo a averiguarlo?’ “Sabes, simplemente no lo entendí.

También me había estado contando cosas como: “Si alguna vez le cuenta a alguien estas historias tontas sobre mi homosexualidad, eso es todo, hemos terminado”. Y luego amenazaba con llevarse a los niños, diciéndome que nunca los vería otra vez. Él me tenía en muy mal estado con eso. Esa fue siempre la amenaza que hizo. “Me llevaré a los niños y nunca los verás de nuevo”.

Finalmente, se fue. Dejó caer $ 50 en la mesa y tomó el auto. Y me dejó con los dos niños. Tenía un niño de tres meses y uno de dos años. Y el bebé estaba muy enfermo. Nació con una enfermedad rara, por lo que corría de un lado a otro en los hospitales haciendo un millón de cosas por él. Peor aún, no tenía una educación. Tenía un diploma de equivalencia de escuela secundaria y eso es todo. Así que no era como si tuviera muchas habilidades para salir y conseguir un trabajo decente. Solo miré por la ventana y dije: “¿Cómo voy a sobrevivir?”

¿Y cómo sobreviviste?

Sorprendentemente, dentro de una semana mi fuerza volvió. Había sido una persona muy fuerte antes de conocer a Robert. Regresó una semana después y no tenía idea de que vendría porque nunca había llamado para hablar con él. Tenía su maleta en la mano y le dije: “¿Qué estás haciendo?” Él dijo: “Voy a volver a casa”. Afortunadamente, era lo suficientemente fuerte como para decir: “No, no lo eres. Te fuiste. Eso es. No vas a volver “. Él dijo:” ¿Quieres decirme que estás dispuesto a separar una familia? “Le dije:” No. Tú eres el que lo rompió. Te alejaste de nosotros. No me alejé de ti “. Y la vida continuó.

En la publicación de la próxima semana, presentaré la segunda mitad de mi conversación con Bonnie Kaye, donde habla sobre cómo avanzar con dos niños pequeños, convertirse en terapeuta y trabajar para ayudar a otras mujeres en situaciones similares.

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