Una parte de mí piensa que es tu culpa

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Fuente: memgenerator.net

Adrienne Glasser, LCSW, RDMT, es la autora de esta publicación invitada. Ella es miembro de la facultad de FACTS (el Servicio de Tratamiento Familiar y de Parejas) y es una profesional certificada de IFS y Mindfulness. Ella escribe:

Estamos convencidos Es su culpa. Si pudieran actuar juntos, escuchar mejor, amar más, ser más, hacer más, entonces estaríamos bien. La mayoría de nosotros estamos obligados por una parte de nosotros que está convencida de que la solución a nuestro problema reside en otra persona. Es una creencia que simplifica la situación de una manera que se siente más manejable que mirarnos a nosotros mismos. Mirar dentro de nosotros mismos suele ser mucho menos cómodo, pero sigue siendo la única solución verdadera.

El Modelo de Sistemas Familiares Internos (IFS) desarrollado por Richard Schwartz es una herramienta increíblemente efectiva para que las parejas vean más claramente los patrones de comunicación que no funcionan, y les permite ser curiosos (un comienzo hacia la compasión) sobre patrones más efectivos. Este modelo también se puede usar con patrones de comunicación familiar. A continuación hay pasos influenciados tanto por Schwartz como por Toni Herbine-Blank, una maestra terapeuta que entrena a otros terapeutas para usar IFS con parejas.

1. Patrones de comunicación y piezas

En la primera fase de ayudar a una pareja a través de IFS, es útil hablar sobre cómo las defensas comunes se pueden ver como "partes" de nosotros. Cada parte se puede considerar como una subpersonalidad y cada una tiene una misión: protegerse y promover la seguridad en la totalidad de la persona. El problema es que las partes pueden malinterpretar o malinterpretar lo que realmente creará seguridad dentro del yo. Por lo tanto, pueden actuar con la intención de protegernos pero en realidad sirven para hacer la conexión con otros más difícil. El problema con las defensas es que, al hacer su trabajo, tienden a separarnos de los demás. Intentar comunicarse desde una parte defensiva y protectora crea distancia de los demás. Para reducir esta distancia, uno debe intentar comprender y empatizar con la función de la "parte" protectora al conocer su verdadera intención. Piense en esto como autocompasión.

Para explorar la agenda protectora de una parte, uno debe preguntar: "¿Qué le preocuparía si no hiciera lo que suele hacer?" Por ejemplo, si una parte ejerce energía para evitar que confronte la sensación de que están experimentando, pueden preguntar: "¿Cómo sería si, en lugar de evitar la experiencia de este sentimiento, intentáramos examinarlo, entenderlo mejor, sentirlo?"

El seguimiento de los patrones de comunicación de las partes protectoras de este tipo ayuda a las parejas a comprender y ver que su comunicación defensiva es comprensible, dado lo que quieren cambiar. Esto abre la puerta a formas más efectivas de resolver el conflicto subyacente.

Otro ejemplo, John se enoja con Ellie siempre que menciona el tema de mudarse a un apartamento más grande. Su enojo es una respuesta instintiva y, al final, ahoga la conversación sobre lo que Ellie siente sobre su situación. En lugar de enojarse, si pudiera examinar esa parte -la parte enojada-, si lo hace, puede dialogar con ella, podría calmar su enojo, discutir las esperanzas de Ellie para el futuro con calma y, por lo menos, ayudar. ella para sentirse escuchada y entendida. Esto abriría su diálogo, alentaría la curiosidad. La capacidad de John para atenuar su enojo le haría lugar a Ellie para sentir que su voz y sus intereses eran respetados de interés; incluso si John no compartió los mismos objetivos de sentimientos en un tema específico.

2. Ser un detector de piezas en colaboración

Tanto la pareja como la persona que ayuda a la pareja a comunicarse pueden analizar cómo están colaborando para ayudar a todas las partes dentro de cada pareja de la pareja. Es importante que cada socio sienta que se les presta la misma cantidad de atención y que todas sus partes son bienvenidas en la relación. Al hablar de esta asociación, puede tener lugar una curiosidad colectiva acerca de las partes protectoras, y el profesional ayudante puede ayudar a identificar estas partes de una manera que se sienta de apoyo.

3. Hablar y escuchar

Se debe alentar a las parejas a turnarse para hablar y escuchar. Mientras el compañero que escucha está escuchando, también pueden prestar atención a las partes protectoras de sí mismas que pueden dificultar escuchar a su compañero. ¡Pueden escucharse mientras escuchan a su pareja! Cuando los socios se hablan entre sí, se les puede alentar a que hablen por las partes protectoras de sí mismos en lugar de hacerlo desde la parte de ellos que está protegiendo.

4. Hacer un giro en U

Es importante no avergonzar a las partes protectoras para defenderse, sin embargo, hay grandes oportunidades para la disminución de la reactividad y el verdadero empoderamiento del "Ser" a medida que crece la conciencia. Este enfoque interno permite conocer la vulnerabilidad debajo de la protección. En otras palabras, lo que se defiende puede revelarse. Esta pausa permite a las parejas tener una mayor diferenciación entre las partes reactivas y su verdadero ser, aumentando la compasión y la empatía en la comunicación. Este giro de U anima a la pareja a enfocarse internamente en sí mismos (en la sensación corporal, la emoción y las "partes"), en lugar de en su pareja. Con esta maniobra, se promueve la armonía interna, así como un archivo adjunto más seguro.

5. Volviendo a su compañero de compasión

Una vez que este cambio de sentido ha sucedido, los socios y las familias pueden volver a comunicarse entre sí con más apertura. Al enseñar a las parejas a distinguir entre los tiempos en que se encuentran en su verdadero yo y cuando se fusionan con partes protectoras de sí mismos, más empatía y compasión pueden entrar en su dinámica y la necesidad de culpar se ve disminuida.

He visto parejas y familias aumentar su compasión por ellos mismos y por los demás luchando por este tipo de conocimiento de partes ,. Esta compasión y alineación con el verdadero yo permite una mejor comunicación incluso en los patrones de comunicación más complejos.

Las preguntas o comentarios sobre esta publicación son bienvenidos.

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