Tu yo ideal es tu yo no adaptado: 9 atributos clave

El Sí mismo que inconscientemente buscamos -y raramente encontramos- era originalmente lo que éramos.

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Por qué desarrollamos un yo “adaptado” (y no es realmente una elección)

Cuando recién salimos del útero, somos inocentes. Todavía no sujetos a poderosas influencias externas que inhiben la expresión de nuestras preferencias, necesidades y deseos naturales, los afirmamos todos. (Babylike, por supuesto: a través de arrullos, chillidos, lloriqueos, o muestra de agitación).

Muy pronto, sin embargo, aprendemos que muchos de nuestros comportamientos molestan a nuestros cuidadores. Y cuando comenzamos a experimentar su calidez o aceptación como condicionales -que ciertas acciones que revelan nuestra naturaleza innata desencadenan reacciones negativas en ellas- en el nivel más primario nos damos cuenta de que debemos apurar o erradicar esas partes no deseadas de nosotros mismos.

Claro, todos comenzamos con el corazón abierto, la confianza y la espontaneidad; sensible, creativo y aventurero; lúdico, sensual, de espíritu libre y amoroso. En resumen, listo para afirmar quiénes somos . Esa es nuestra identidad genuina o auténtica, y es nuestro derecho de nacimiento. Como los psicólogos Brian Goldman y Michael Kernis describen de manera concisa la autenticidad, es “la operación sin trabas del yo verdadero o central de uno en la empresa diaria de uno”.

Además, a diferencia del estricto dogma religioso que postula la necesidad de que los cuidadores inculquen conciencia en sus hijos (porque al nacer les falta uno), considere Dacher Keltner (Univ. Of California, Berkeley) y su estudio pionero Born to Be Good ( 2009). En este trabajo pionero, el autor adopta estados pro-sociales como la gratitud, el amor, la compasión, el respeto y el juego, que mucha investigación ha demostrado ser innata.

No obstante, cuando nuestros padres demuestran que no pueden responder positivamente a nuestras formas naturales de ser (como tan urgentemente los necesitamos), nos apresuramos a hacer ajustes. Nos enseñamos a nosotros mismos a adaptarnos de maneras que mitiguen los temores intensos de desaprobación, rechazo, aislamiento o abandono. Porque, ¿qué podría ser más atemorizante para un niño vulnerable y, cuando somos niños, todos somos muy vulnerables, que sentirnos ansiosos o inseguros por su apego a las mismas personas de las que dependen para sobrevivir?

Entonces, cuando sentimos que la aceptación de nuestros padres de nosotros puede no estar garantizada, que puede estar basada en cómo nos comportamos , nos sentimos obligados a buscar formas de fortalecer este vínculo crucial. Instintivamente, comprendemos cuán crítico es hacer todo lo que esté a nuestro alcance para garantizar su devoción por nosotros. En consecuencia, si algo “nativo” para nosotros parece encontrarse regularmente con la desaprobación de los padres (o peor, con disgusto o ira), nos sentimos obligados a hacer todo lo posible para erradicarlo, independientemente de si eso implica renunciar a algo inherente a nosotros.

Si, por ejemplo, somos efervescentes por naturaleza y se vuelve obvio que esta falta de moderación perturba a nuestros padres muy sometidos, en general nos esforzaremos por sofocar este rasgo desfavorable. Realmente tenemos muy pocas opciones porque para evitar cualquier cosa que amenace el apoyo en el que debemos confiar se debe dar una prioridad más alta que expresar nuestras inclinaciones naturales. De lo contrario, se sentirá como si estuviéramos poniendo en juego nuestro bienestar mortal. Y ese no es un riesgo que podamos permitirnos.

En resumen, cada vez que nuestra familia precipita en nosotros sentimientos, temores, negligencia, desdén, vergüenza o abandono, nos sentimos obligados a alterar o erradicar cualquier comportamiento que aparezca vinculado a dicho rechazo percibido.

Los altos costos del yo adaptado

Independientemente de cuán conscientes seamos de ello, la aceptación incondicional de nuestros cuidadores es lo que más añoramos. Pero debido a los problemas no resueltos de nuestros padres (muy probablemente debido a su infancia), muy pocos de nosotros recibimos esa validación. Por lo tanto, nos quedamos con inseguridades altamente irracionales, pero profundamente arraigadas (y generalmente inconscientes) acerca de si éramos lo suficientemente buenas, lo suficientemente inteligentes o lo suficientemente atractivas para ser amadas simplemente por lo que éramos.

Por muy lejos que esté debajo de la superficie, ¿cuántos de nosotros todavía no albergamos ciertas antiguas dudas sobre nosotros mismos? Es cierto que al convertirnos en adultos y de diferentes maneras que demuestran nuestra competencia y valor básicos, generalmente tenemos éxito en reconocer nuestro valor para los demás y en volvernos más auto-aceptables. Sin embargo, todas estas “curas” son condicionales. Entonces, en nuestros esfuerzos repetidos para asegurarnos de que somos lo suficientemente buenos, la gran mayoría de nosotros se orienta hacia el desempeño. Inevitablemente, en el continuo esfuerzo por obtener de los demás la confirmación que nunca recibimos inequívocamente de nuestros padres, nuestra verdadera naturaleza es saboteada, sofocada o sofocada, y sin una considerable autorreflexión y un “trabajo de reparación” interno, somos más o más menos condenados a repetir los mismos patrones de adaptación que parecían necesarios de nosotros como niños. Y eso nos mantiene alejados de nuestro genuino e inadaptado yo, esas partes centrales de nuestro ser que antes nos sentíamos obligados a renunciar.

Como una adición, se debe notar que no fueron solo nuestros padres los que, por pasiva o inadvertidamente, nos obligaron a comprometer nuestra verdadera naturaleza. También fueron nuestros pares, nuestro vecindario, el estado socioeconómico de nuestra familia, nuestra educación, la cultura en la que crecimos, e incluso la religión que podemos haber adoctrinado (que, si es fundamentalista, puede habernos infligido la vergüenza de el pecado original).

Por lo tanto, no es de extrañar que la pureza, o “totalidad” de nuestra imagen propia, haya sido degradada por cualquier cantidad de fuerzas externas. Si, en el fondo, no podemos sacudir por completo la idea de que hay algo mal en nosotros, o de que algo esencial falta dentro de nosotros, esta duda sobre nosotros mismos se originó a partir de todas las condiciones de desacreditación externa a las que estábamos sujetos. Y el resultado neto de estas circunstancias incontrolables es que podemos estar plagados de problemas relacionados con:

  • no encaja;
  • no sentirse cómodo confiando en los demás;
  • estar demasiado preocupado por cómo nos ve el mundo exterior;
  • sintiéndonos demasiado vulnerables para permitirnos entablar una relación verdaderamente íntima (el requisito previo principal para el cual es “venir de” un lugar de seguridad interior);
  • esforzándonos infinitamente para validarnos o demostrar nuestro valor;
  • ser mucho más competitivo que cooperativo;
  • llevando una vida opresiva y auto-opresiva que rutinariamente nos desgasta y nos estresa; y por último,
  • Preguntándonos por qué los sentimientos de felicidad y satisfacción nos eluden.

Richard Schwartz, fundador de Internal Family Systems Therapy (IFS), ha escrito uno de los libros más profundos e indispensables sobre este tema. Se titula ” Tú eres el que has estado esperando” (2008) y se centra en cómo perdemos nuestro yo auténtico y no reactivo (particularmente en el contexto de las relaciones íntimas), así como en el proceso dinámico mediante el cual podemos recupera esa alegría y vitalidad innatas. De hecho, mis esfuerzos como terapeuta para asimilar mejor el enfoque poderoso y verdaderamente revolucionario de este autor para la curación psicológica es lo que me inspiró a escribir este artículo en primer lugar.

En palabras de Schwartz, “virtualmente todos llevamos bóvedas internas llenas de dolor, vergüenza y vacío”.

Ojalá hubiera el espacio aquí para elaborar adecuadamente la intrincada pero elegante metodología de Schwartz para recuperar nuestro yo central, que, como parte de nuestro desarrollo “normal”, más o menos decidimos que debía perderse. Pero eso tomaría un volumen en sí mismo, y todavía no podía capturar su esencia en cualquier lugar tan bien como lo hace Schwartz. Así que permítanme recomendar encarecidamente el libro citado anteriormente, así como la excelente Introducción al Modelo de Sistemas Familiares Internos (2001) de Schwartz, ambos de los cuales se pueden encontrar (junto con muchos otros libros, artículos y materiales sobre este medicamento tan originativo orientación) en https://selfleadership.org/ifs-store.html. También puede consultar dos publicaciones anteriores que publiqué en IFS: “Cubrir las emociones negativas no funciona”. Entonces, ¿qué hace? “Y” Cómo y por qué compromete su integridad “.

Emprender el trabajo intensamente personal para recuperar tu ser auténtico no es una tarea fácil. Porque en el transcurso de nuestras vidas, hemos cultivado numerosas defensas para protegernos de volver a experimentar los miedos, las heridas y las humillaciones del pasado. Y simplemente no es posible saltar sobre ellos (como, francamente, tantos libros de autoayuda implican irrealmente que deberías poder hacerlo).

No, es primordial que entiendas, respetes y simpatices con estas defensas bien arraigadas. No se puede enfatizar demasiado que lo que Schwartz llama nuestros “protectores” originalmente lo protegió en situaciones experimentadas como amenazas terribles para su bienestar. Porque en ese momento carecía de la fuerza interna para hacer frente directamente a tales desafíos. Entonces, por paradójico, o contra-intuitivo, como pueda parecer, necesita “hacerse amigo” de estas partes defensivas de usted antes de que confíen en usted lo suficiente como para dar un paso atrás y ofrecerle una nueva oportunidad para enfrentar valientemente las vulnerabilidades pasadas y finalmente ejercer control sobre ellos.

De hecho, todas tus defensas se engendraron para protegerte de lo que de otro modo podría haberte superado mental y emocionalmente. Por lo tanto, debe entenderse que ningún simple acto de resolución, por resuelto que sea, puede permitirle vencer, de una vez por todas, estas defensas obstinadas y basadas en la supervivencia.

Viniendo de su “Ser no adaptado”: ¿qué implica?

Terminaré este post ofreciendo un sentido más claro de cómo se verá la recuperación de tu propio yo auténtico o no adaptado . Aquí hay 9 caracterizaciones, y tenga en cuenta que estos descriptores se superponen estrechamente, ya que son todos complementarios:

  • Es ser verdadero contigo mismo. No estás obligado a darte la espalda, rendirte a las presiones externas. Te aferras a quien eres y lo que más te importa. Sí, puede haber momentos en los que sea prudente ir con alguien o algo que no refleje tus valores. Pero cuando decides hacer tales adaptaciones, no lo haces impulsivamente, sino solo después de una cuidadosa consideración. No te estás mintiendo ni sometiéndote a otro. Está tomando una decisión que cree que lo ayudará a alcanzar objetivos derivados a largo plazo. Eres plenamente consciente de que este es un compromiso con el que puedes vivir, ya que no traiciona los ideales fundamentales. Aunque, para salvaguardar su bienestar, a veces está dispuesto a consentir a otros, no abandona sus principios simplemente para evitar ofenderlos.
  • Está siendo transparente. En ausencia de la necesidad de protegerse de quienes le rodean, comparte libremente sus pensamientos y sentimientos, deseos y necesidades, sueños y deseos. Confiados en tu decencia humana fundamental, puedes, de manera responsable y sin vergüenza, admitir a los demás que actuaste de manera estúpida, egoísta o hasta reprobable. Porque al aceptarlo todo , incluso las partes menos admirables que aún está en proceso de cambio, no le importa que los demás tengan conocimiento de estas fallas pasadas, siempre y cuando confíe en que tal candor ganó “. Más tarde se usará en tu contra. Misericordiosamente, consideras estas deficiencias como representativas de lo que aún tienes que aprender sobre ti mismo, o sobre la vida en general; considera que se trata más de “insensibilidades” que de “demonios ingobernables” que ejercen un poder supremo sobre ti. Te das cuenta de que lo que sea que hayas hecho antes difícilmente define tu valor o potencial innato.
  • Está siendo “cómodamente vulnerable”. Íntimamente vinculado a lo anterior, permite que otros lo conozcan por completo. Al considerarte a ti mismo como un trabajo en progreso, pero no por eso no te puede aceptar totalmente a ti mismo, no estás demasiado preocupado por cómo otros pueden evaluarte. Conservando la máxima autoridad para juzgarte a ti mismo, y haciéndolo con amabilidad y comprensión, el posible respeto negativo de otra persona hacia tus cualidades, impulsos o motivos ya no afecta tu equilibrio emocional. Al contrario de cómo actuaste en el pasado para evitar que otros te hagan sentir ansioso, intimidado o avergonzado, ya no sientes la necesidad de salvaguardarte de sus posibles críticas.
  • Es perdonarse a sí mismo. Usted revisa su pasado de manera caritativa y compasiva. Sin auto recriminación, usted se apropia completamente de las cosas dañinas que haya dicho o hecho antes. Por ejemplo, es posible que haya intimidado sin piedad a su hermana menor, quien, en ese momento, no pudo evitar resentirse porque sus padres la trataban como a una “princesa” y recibió mucha más aprobación y elogio que nunca. Sin saber aún cómo comunicar de manera efectiva sus sentimientos heridos a su familia, no pudo resistirse a actuar agresivamente contra ella.

Aún así, si es factible que pague una compensación por tales fechorías pasadas, aprovecha cada oportunidad para hacerlo. Después, sin embargo, puedes dejarlo ir, entendiendo que realmente no sabías nada mejor en ese momento. O incluso si lo hicieras, apreciarás que tus impulsos de enojo obtuvieron lo mejor de tus tendencias más benignas. Además, comprende que el requisito previo clave para ser amable y comprensivo con los demás es desarrollar primero la capacidad de ser amable y comprensivo consigo mismo. Y desde lo más profundo de ti has descubierto la bondad y la generosidad básicas para hacer ambas cosas.

  • Es ser incondicionalmente autoaceptado. Realmente te gusta quién eres. Y puede estar tan satisfecho de salir con usted como pueda con los demás. Aunque es posible que desee desarrollar su aptitud o habilidades en algo que le resulte significativo, no considera que su valor esencial se base en el conocimiento o el rendimiento actuales. Esa autoevaluación se relaciona con la autoestima, no con la autoaceptación, una consideración mucho más amplia y crítica (y aquí, vea mi “El camino a la autoaceptación incondicional”). Los errores y fallas de los que puede haber sido culpable en el pasado no le impiden verse a usted mismo como fundamentalmente honorable y con buenas intenciones, especialmente dado que se da cuenta de que sus conductas pasadas negativas representan defensas consideradas imperativas en ese momento.
  • Está siendo indefenso o no reactivo. Debido a que su sentido básico de autoestima ahora viene desde adentro, el hecho de que otra persona lo critique ya no le desequilibra. Usted los ve como merecedores de su punto de vista e incluso puede validarlo (es decir, desde su perspectiva, no desde la suya). Pero su perspectiva adversa o mixta -aunque no te desanimes y pueda sopesar objetivamente sus posibles méritos- no amenaza tu autoestima. Porque su visión segura y positiva de uno mismo de ninguna manera depende de estar más allá de todo reproche.
  • Se siente conectado con los demás. Para conectarse profundamente con los demás de una manera que sea amorosa, confiada e íntima, primero necesita establecer una conexión sincera entre todas las partes de usted que tienen una relación íntima y de confianza entre sí . Convertirse en uno mismo le permite verse en los demás y aceptar en ellos lo que antes no podía aceptar en sí mismo.
  • Es ser auténtico. Vives por tu palabra porque te das cuenta de que nada importa más que tu integridad personal. Finalmente, la razón principal por la que estás contento contigo mismo es que los estándares que estableces para ti están enraizados en el conocimiento intuitivo de quién eres y el propósito de tu vida. Su comportamiento es flexible porque es sensible a lo que varias situaciones requieren. Consideras que los deseos y necesidades de los demás no son menos importantes que los tuyos, pero tampoco son más importantes.
  • Es ser el “espíritu libre” que estabas destinado a ser. Nadie te posee, pero tú. Y esa realización te permite actuar espontáneamente. No necesitas el permiso de nadie para presentarte al mundo como la persona, por naturaleza, que eres. Y usted reconoce, también, que es su responsabilidad nutrir esta esencia central e indestructible y evitar que otros la comprometan o exploten.

Independientemente de la situación, estás dentro, ahora te ves “a elección”. . . ser tú.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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