Trauma toca a cada niño

Saber exactamente qué hacer y decir es fundamental para ayudar a su hijo.

Diariamente, parece que los eventos terroríficos ocurren en el mundo. Es casi imposible proteger a los niños del conocimiento sobre estos eventos debido a la velocidad a la que viajan las noticias hoy en día. Escuchar detalles gráficos puede traumatizar a un niño, y la participación real en el evento traumático puede sabotear la capacidad de un niño para sobrellevar la ansiedad. Después del trauma, incluso las experiencias benignas pueden desencadenar grandes cantidades de ansiedad o parálisis emocional en el niño, impidiéndole sentirse cómodo en un mundo en el que solían prosperar. Saber exactamente qué hacer y decir ayuda a un padre a ayudar a su hijo a metabolizar el material inquietante e incluso aterrador, para que el niño pueda maniobrar cómodamente en el mundo.

Recordar varias pautas ayuda a un padre a estructurar la conversación. Primero, la edad del niño es importante. Los niños más pequeños no están equipados psicológicamente ni emocionalmente para lidiar con material sofisticado que es de naturaleza gráfica. Permitir que el espacio infantil haga preguntas evita que los padres revelen inadvertidamente detalles del evento que pueden ser perjudiciales. Por lo general, los niños bien adaptados solo hacen las preguntas a las que están preparados para escuchar la respuesta. Por lo tanto, es imperativo responder las preguntas del niño de manera concisa y simplemente para evitar la introducción de nuevos materiales que puedan desencadenar al niño. Ocasionalmente, una explicación detallada puede ayudar a un niño mayor, por lo que es esencial seguir el ejemplo del niño.

Segundo, considere la profundidad del sentimiento del niño. Si el niño es sensible, empático y comprensivo, inicialmente se verá más afectado por eventos perturbadores. Lo mejor es que el niño pueda hablar de ello. Es especialmente importante empatizar con los sentimientos del niño. Por ejemplo, diciendo: “Te preocupa que esto te pueda pasar. Entiendo, cariño, da miedo ”. Después de empatizar con los sentimientos del niño, tranquilícelo. “Es aterrador, lo entiendo, pero hay muchas personas que trabajan arduamente para mantenerte a salvo”.

Independientemente de la edad y la sensibilidad del niño, los padres deben abordar el tema preguntando suavemente: “¿Ha escuchado o visto algo que no puede sacar de su cabeza, cariño?” Luego, permita que el niño haga las preguntas y dirija La discusión es óptima. Simpatice con sus sentimientos con afirmaciones como: “Usted tiene todo el derecho de estar enojado. Yo también. Esto nunca debería haber ocurrido ”. O“ Estás triste y eso es comprensible. Es desgarrador. Lo entiendo ”. Después de empatizar, tranquilizar al niño es importante.

Es común que un niño que haya presenciado o experimentado una situación traumática emplee mecanismos de defensa. Es evidente cuando un mecanismo de defensa está en juego cuando un niño se culpa a sí mismo. Esto puede ser difícil de entender para los adultos porque el niño se está culpando a sí mismo. Sin embargo, para un niño, es más fácil culparse a sí mismo porque proporciona una sensación de control. De lo contrario, el niño debe aceptar que el evento traumático podría volver a ocurrir sin previo aviso, como sucedió la primera vez. Para un niño, sentirse desamparado y aterrorizado es horrible. Entonces, al asumir la responsabilidad del evento en su cabeza, sienten una sensación de control. Sin embargo, este mecanismo de defensa es destructivo para el sentido de sí mismo y la salud mental de un niño. Ayudar a un niño en esta situación es crucial.

Por ejemplo, una niña que perdió a su padre en un trágico accidente puede convencerse a sí misma de que si ella hubiera sido más amable con él la mañana del accidente, habría cuidado más y aún estaría vivo. En este caso, es necesario empatizar con los sentimientos del niño. Luego, afirma que lo que sucedió no fue culpa del niño. Indica que fue un accidente terrible y que la última persona que tiene la responsabilidad es ese niño.

En una situación en la que un niño ha experimentado la muerte de otro niño o hermano, puede emplear una escisión de este mecanismo de defensa, que a menudo se denomina “culpa del sobreviviente”. A menudo, un niño idealiza las cifras que han pasado. de distancia y sentirse defectuoso y “malo” en comparación con el fallecido. Esto a menudo provoca pensamientos que deberían haber muerto en lugar de los niños que perdieron la vida. El niño a menudo siente una profunda vergüenza por ser quien es y constantemente pide que se le castigue por delitos menores. En muchas situaciones, agita la ideación suicida. La ayuda profesional puede ser necesaria, pero seguir las mismas pautas en el hogar ayuda. Empatice completamente con la culpa del niño, afirme que el accidente no fue su culpa y asegúrele que es una buena persona.

Por ejemplo, “Te sientes culpable de estar aquí y tu hermano no. Lo entiendo. La culpa se siente terrible y horrible. Pero, esto fue una tragedia. Que no fue tu culpa. No había nada que pudieras haber hecho. Eres una buena persona Tal vez haya una manera de evitar que otros niños pasen por esto. ¿Algunas ideas? Mucha gente está trabajando arduamente para mantener a los niños seguros, tal vez haya algo que podamos hacer para ayudar “.

A menudo, ayudar a los niños a pensar en algo concreto que pueden hacer para ayudar a la causa les da una sensación de control.

Aunque un padre es el confidente más poderoso de un niño, no es raro que los niños se sientan más cómodos hablando de cosas difíciles con un terapeuta. Los niños a menudo se preocupan por cargar a sus padres con sus problemas, especialmente si el padre ha incurrido en una pérdida debido a la tragedia. Brindar una persona segura y neutral y un espacio para hablar sobre esto es una excelente manera de apoyar al niño. Si un padre observa que el niño se retira, experimenta problemas extremos con el sueño, el apetito, la agresión o la ansiedad, puede ser necesario obtener ayuda profesional rápidamente. Empatizar con los sentimientos del niño y tranquilizarlo en casa es igualmente importante. Como padre, el mantra que repito en mi cabeza es: “No es lo que les pasa a mis hijos. Así es como los ayudo a lidiar con eso ”. La empatía sana y las guías lógicas.

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