Tóxico Amor romántico

Por qué el romance puede volverse tóxico

Adam Kontor, Prexels

Fuente: Adam Kontor, Prexels

La mayoría de las personas quiere enamorarse, especialmente los codependientes. Para nosotros, el amor es quizás el ideal más elevado, y las relaciones le dan sentido y propósito a nuestras vidas. Nos animan y motivan. Un compañero proporciona un acompañante cuando tenemos dificultades para iniciar una acción por nuestra cuenta. Ser amado también valida nuestro sentido de la autoestima, supera las dudas basadas en la vergüenza acerca de nuestra capacidad de atracción, y alivia nuestros temores de soledad. Pero muy a menudo un hermoso romance se vuelve agrio. Lo que fue un sueño maravilloso se convierte en una pesadilla dolorosa. La Sra. Perfect o Mr. Right se convierten en la Sra. O el Sr. Incorrecto. El inconsciente es una poderosa fuerza. ¡La razón no parece detenernos de enamorarnos, ni hace que sea más fácil irse! Incluso cuando la relación resulta ser tóxica, una vez que se vincula, ¡terminar la relación es tan difícil como enamorarse fue fácil!

La química del romance y la caída en amor
Nuestros cerebros están conectados para enamorarse, para sentir la felicidad y la euforia del romance, para disfrutar del placer y para unirse y procrear. Los neuroquímicos que se sienten bien inundan el cerebro en cada etapa de la lujuria, la atracción y el apego. En particular, la dopamina proporciona sensaciones naturales elevadas y extáticas que pueden ser tan adictivas como la cocaína. Los sentimientos más profundos son asistidos por la oxitocina, la “hormona del abrazo”, liberada durante el orgasmo. Está directamente relacionado con la vinculación y aumenta la confianza y la lealtad en los vínculos románticos

La psicología del amor romántico: a quien encontramos atractiva
La psicología también juega un papel. Nuestra autoestima, nuestra salud mental y emocional, nuestras experiencias de vida y nuestras relaciones familiares influyen en las personas que nos atraen. Las experiencias, tanto positivas como negativas, impactan nuestras elecciones y hacen que alguien parezca más o menos atractivo. Por ejemplo, podemos encontrar que la comunidad es atractiva, pero evitemos a alguien que engañó a un ex si eso nos sucedió anteriormente. Nos atraen los atributos físicos sutiles, aunque inconscientemente, que nos recuerdan a un miembro de la familia. Más misterioso, podemos sentirnos atraídos por alguien que comparte patrones emocionales y de comportamiento con un miembro de nuestra familia incluso antes de que se vuelvan aparentes.

La etapa ideal del romance
Es cierto que estamos cegados por el amor. La idealización saludable es normal y nos ayuda a enamorarnos. Admiramos a nuestros seres queridos, estamos dispuestos a explorar los intereses de nuestro socio y a aceptar su idiosincrasia. El amor también saca a relucir partes de nuestra personalidad que estaban dormidas. Podríamos sentirnos más varoniles o más femeninos, más empáticos, generosos, optimistas y más dispuestos a asumir riesgos y probar cosas nuevas. De esta manera, nos sentimos más vivos, porque tenemos acceso a otros aspectos de nuestra personalidad ordinaria o restringida. Además, en las primeras citas, generalmente somos más honestos que en el futuro cuando nos dedicamos a la relación y tememos que decir nuestra verdad pueda precipitar una ruptura.

Aunque la idealización saludable no nos ciega a las señales de advertencia serias de los problemas, si estamos deprimidos o tenemos una baja autoestima , es más probable que idealicemos a un posible compañero y pasemos por alto los signos de problemas, como la falta de fiabilidad o la adicción . o acepta un comportamiento que es irrespetuoso o abusivo . Los neuroquímicos del romance pueden elevar nuestro estado de ánimo deprimido y alimentar la codependencia y la adicción al amor cuando buscamos una relación para poner fin a nuestra soledad o vacío. Cuando carecemos de un sistema de apoyo o no estamos contentos, podemos apresurarnos en una relación y unirnos rápidamente antes de conocer realmente a nuestro compañero. Esto también se conoce como “amor en el rebote” o una “relación de transición” después de una ruptura o divorcio . Es mucho mejor recuperarse por primera vez de una ruptura .

La Etapa Ordeal del Romance
Después de la etapa ideal inicial, generalmente comenzando después de seis meses, entramos en la etapa de ordalía a medida que aprendemos más cosas sobre nuestro compañero que nos desagradan. Descubrimos hábitos y defectos que no nos gustan y actitudes que creemos que son ignorantes o desagradables. De hecho, algunos de los mismos rasgos que nos atraían ahora nos molestan. Nos gustó que nuestro compañero fuera cálido y amigable, pero ahora se siente ignorado en las reuniones sociales. Admiramos su audacia y decisión, pero aprendemos que es grosero y de mente cerrada. Estamos encantados con su espíritu despreocupado, pero ahora estamos consternados por su gasto poco realista. Nos cautivaron sus expresiones irrestrictas de amor y un futuro prometido, pero descubrimos que está perdido con la verdad.

Además, a medida que el nivel alto desaparece, comenzamos a volver a nuestra personalidad ordinaria, al igual que nuestro compañero. No nos sentimos tan expansivos, amorosos y desinteresados. Al principio, es posible que hayamos salido de nuestro camino para complacerlo, ahora nos quejamos de que nuestras necesidades no se están cumpliendo. Hemos cambiado, y no nos sentimos tan maravillosos, pero queremos recuperar esos sentimientos dichosos.

Dos cosas suceden a continuación que pueden dañar las relaciones. Primero, ahora que estamos apegados y tememos perder o molestar a nuestra pareja, detenemos los sentimientos, deseos y necesidades. Esto levanta paredes a la intimidad , la salsa secreta que mantiene vivo el amor. En su lugar, retiramos y engendramos resentimientos . Nuestros sentimientos pueden salir de lado con el sarcasmo o la agresión pasiva . A medida que el romance y la idealización se desvanecen, el segundo error fatal es quejarse y tratar de convertir a nuestro compañero en lo que primero idealizamos para él o ella. Nos sentimos engañados y desilusionados de que nuestra pareja ahora se comporte de manera diferente a como lo hizo al principio de la relación. Él o ella, también, está volviendo a su personalidad común que puede incluir menos esfuerzo para ganar y satisfacer sus necesidades. Nuestro compañero se sentirá controlado y resentido y puede alejarse.

En algunos casos, podemos descubrir problemas graves: que nuestro compañero tenga una adicción, una enfermedad mental o que sea abusivo o deshonesto . Estos son problemas que requieren un compromiso serio para cambiar y, a menudo, años de terapia para superar. Muchos codependientes, que se involucran rápidamente por las razones mencionadas anteriormente, sacrificarán su propia felicidad y continuarán en una relación durante años tratando de cambiar, ayudar y reparar a su pareja. Las dinámicas familiares disfuncionales de su niñez a menudo se repiten en sus matrimonios o relaciones. Pueden estar contribuyendo inconscientemente al problema, porque están reaccionando ante un padre abusivo o controlador. El cambio requiere sanar nuestro pasado y superar la vergüenza y la baja autoestima para sentirse merecedor del amor y la apreciación.

Llegar al trato real
Es posible que no deseemos continuar una relación que implique adicción o abuso o que tenga otros problemas graves. (Ver Codependencia para Dummies para una lista de ingredientes mínimos y óptimos para relaciones exitosas.) Sin grandes obstáculos, pasar la prueba al verdadero negocio requiere habilidades de autoestima, coraje, aceptación y asertividad . Requiere la capacidad de hablar honestamente sobre nuestras necesidades y deseos, compartir sentimientos, comprometernos y resolver conflictos. En lugar de tratar de cambiar a nuestro compañero, nuestros esfuerzos están mejor preparados para aprender a aceptarlo. (Esto no significa aceptar abuso.) Esta es la lucha por la intimidad, y requiere un compromiso de ambos para superar la etapa de prueba con respeto mutuo y un deseo de hacer que la relación funcione.

Pasos que puedes tomar para un amor duradero
Atraeremos a alguien que nos trate de la manera en que esperamos ser tratados. A medida que nos valoramos más, a los que nos sentimos atraídos también cambiará, y naturalmente evitaremos a alguien que no nos trate bien o cubra nuestras necesidades.

  1. Conócete a ti mismo, tus necesidades, deseos y límites. (Haga los ejercicios en Codependency for Dummies.)
  2. Tómese el tiempo para conocer a la persona con la que está saliendo. Aprenda quiénes son realmente y cómo ambos resuelven el conflicto.
  3. Recuerde que el sexo libera oxitocina y aumenta la vinculación (aunque puede ocurrir sin ella).
  4. Sé honesto desde el principio. No ocultes quién eres, incluidas tus necesidades. Habla cuando no te gusta algo.
  5. Habla honestamente sobre lo que quieres y tus expectativas en una relación. Si la otra persona no quiere las mismas cosas, termínelo. (Esto puede no ser fácil, pero la relación no te hubiera funcionado o satisfecho).
  6. La investigación muestra que los resultados de las relaciones son predecibles en función de la autoestima de los socios. Lea “El efecto de la baja autoestima en las relaciones”. La autoestima es esencial para las relaciones saludables. También te permite recibir amor y ser rechazado por el abuso. Obtenga cómo elevar su autoestima.
  7. Los límites y la intimidad son esenciales para las relaciones. Aprenda a ser asertivo para expresar sus sentimientos, necesidades y deseos y establecer límites. Obtenga cómo decir lo que piensa – Sea firme y establezca límites y el seminario web Cómo ser asertivo.
  8. Lea “Cómo cambiar su estilo de archivo adjunto” y realice el cuestionario.

© Darlene Lancer 2018

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