¿Su autoexpresión daña sus relaciones?

Hablando de tu verdad mientras mantienes segura tu relación

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A menudo nos han dicho que es importante decir nuestra verdad, expresando nuestros sentimientos, pensamientos y percepciones honestas. Hemos sido advertidos contra ser codependientes y ocultar nuestros verdaderos sentimientos para proteger o aplacar a los demás. La intimidad no puede prosperar en un clima de deshonestidad emocional e inautenticidad.

Lo suficientemente justo. Pero la investigación detrás de Attachment Theory sugiere algo que puede parecer contradictorio: necesitamos seguridad en nuestras relaciones como base para el amor y la conexión. Esto plantea la pregunta de qué es más importante, nuestra autonomía o mantener un apego saludable.

Hay mucha complejidad para tener relaciones maduras. Si fuera simple, todos estaríamos en una relación feliz ahora, viviendo felices para siempre. Así que sentémonos y profundicemos en la complejidad de mantener ambos lados de esta aparente contradicción: ¿qué se necesitaría para ser nosotros mismos y decir nuestra verdad mientras también mantenemos un clima de seguridad emocional en nuestras relaciones importantes?

El narcisismo como el lado sombrío de la autonomía

Todos somos presas del narcisismo, y en la medida en que somos objetivos en la búsqueda de nuestros propios placeres y deseos, no nos inclinamos a considerar cómo estamos afectando a los demás. Podemos enorgullecernos con la convicción de que “lo digo como es” (o cómo creemos que es) sin tener en cuenta las consecuencias potenciales. Al carecer de empatía, hay poca sensibilidad a la forma en que nos reciben.

A menudo he notado una importante fase de transición en el crecimiento personal donde priorizamos la autoexpresión como un paso hacia la curación de las heridas infantiles y la superación de una historia de vergüenza y falta de respeto. Paralizado por una tendencia a pensar que hay algo mal en nosotros, es posible que nos hayamos faltado el respeto poniendo los sentimientos de los demás por encima de los nuestros.

Si hemos tenido la costumbre de restar importancia a lo que queremos para responder a lo que otros quieren de nosotros, podemos sentirnos liberados para declarar: “¡Tengo derecho a honrar mi propia experiencia y expresar mis verdaderos sentimientos y necesidades!”

Expresar nuestra verdad es refrescante y fortalecedor. Es un alivio decir lo que pensamos sin sentirnos excesivamente responsables de los demás. Pero aquí está el problema. Cruzamos a una zona de peligro cuando la autoexpresión fugitiva se vuelve tan dominante o intoxicante que ignoramos cómo estamos afectando a los demás.

A medida que tengamos más facilidad para conocer y expresar nuestros sentimientos y puntos de vista personales, tal vez estemos dispuestos a aceptar un desafío mayor: compartir nuestra experiencia de una manera que preserve la confianza. Esto significa cultivar la habilidad de ir dentro de nosotros mismos, darse cuenta de los sentimientos genuinos, considerar si se siente bien decir algo y, lo más importante, cómo decirlo.

Cuando sabemos en nuestros huesos que tenemos derecho a nuestros sentimientos, podemos darles espacio para filtrar un poco más de tiempo sin representarlos, lo que nos da tiempo para responder con sensibilidad y habilidad en lugar de reaccionar impulsivamente. Este es el significado de la madurez, que proviene de la palabra “maduración”. Honramos nuestros sentimientos mientras permanecemos conectados. Esto significa ser amable con los corazones de las personas y comunicarse sin ser vergonzoso o crítico, aunque, lo que es más importante, no tener que hacer esto a la perfección.

Preservando la seguridad

John Gottman realizó una importante investigación sobre lo que hace prosperar o fracasar las relaciones. Un ingrediente esencial es ser conscientes de cómo nos estamos afectando entre nosotros.

Se necesita una gran cantidad de autoestima para darse cuenta de que nuestras palabras y acciones pueden afectar profundamente a las personas. Si crecimos sintiéndonos impotentes, podemos olvidar que tenemos el poder de herir a los demás con una palabra despreocupada o una actitud de desprecio. Ser consciente del poder de nuestras palabras puede recordarnos detenernos antes de hablar. Podemos entrar, observar lo que es emocionalmente resonante para nosotros, y encontrar una forma de transmitir nuestra experiencia para que sea más probable que preservemos la confianza que explotar el puente interpersonal.

El experto en comunicaciones Marshall Rosenberg era muy consciente del poder de decir nuestra verdad al tiempo que mantiene la seguridad en nuestras relaciones. Dedicó toda su vida a perfeccionar las herramientas de comunicación que potenciarían nuestra voz y al mismo tiempo invitarían a las personas hacia nosotros en lugar de rechazarlas.

Cuando se activa la parte de “lucha” de la lucha, el vuelo, la congelación, podemos atacar a las personas cuando nos sentimos heridos o insultados. Describiendo sus defectos, los culpamos, los juzgamos, los criticamos y los avergonzamos en nombre de nuestra verdad, a menudo con un aire sutil de felicitaciones y arrogancia. Pero a menos que nuestra verdad sea expresada con respeto y sensibilidad hacia los tiernos corazones de los demás, es decir, a menos que pongamos a la seguridad por encima de la autoexpresión impulsiva, continuaremos dañando la confianza, dejándonos solos y desconectados.

Necesitamos ser auténticos Pero si queremos relaciones nutritivas, también debemos salvaguardar la confianza. Es una práctica constante desarrollar la habilidad de decir nuestra verdad y, al mismo tiempo, prestar atención a cómo estamos afectando a las personas. Esto puede incluir notar la vergüenza saludable que resulta de violar las fronteras de otros, no castigarnos por nuestros errores, sino aprender de ellos.

Expresar nuestra verdad de una manera que preserve la confianza significa cultivar recursos internos que amplíen nuestra tolerancia a la incomodidad emocional. Necesitamos bailar hábilmente con nuestras emociones intensamente sentidas en lugar de representarlas. Tomarse el tiempo para retener suavemente nuestros sentimientos internamente antes de hablar nos permite encontrar una forma no agresiva de construir confianza para revelar las verdades emocionales que viven dentro de nosotros.

© John Amodeo

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