¿Qué es más fácil, ser un genio o ser retrasado?

¿Cómo es mirar el mundo, saber que uno está aislado por discapacidad, preguntándose cómo se sentiría tener un trabajo, una novia o una familia? ¿Cómo es estar menos discapacitado, tener esas cosas, perderlas y ser aplastado por la depresión y la desesperación? ¿Un papel es mejor que el otro?

Algunas de mis historias recientes aquí y en mi blog habitual (jerobison.blogspot.com) han abordado la cuestión del autismo, la discapacidad y el deterioro o la posición relativa de las personas en diferentes puntos del espectro.

Al leer los comentarios en mis publicaciones anteriores tengo la sensación de que ciertas personas con mayor discapacidad autista sienten que sus hermanos "menos discapacitados", yo incluido, de alguna manera tienen una vida más fácil. No estoy de acuerdo con eso.

Varios comentaristas compararon los niveles de discapacidad en el mundo de las amistades. Una persona dijo: "Nunca he tenido novia", y el tono de su comentario fue tal que me obligaron a pensar: "Imagina cuánto duele".

No dije nada en ese momento, pero pensé en sus palabras y en mi propia vida. El recuerdo de mi tiempo en Amherst Junior High sigue siendo tan claro como ayer en mi mente.

Recuerdo exactamente cómo se sentía mirar a parejas cogidas de la mano en los pasillos, mientras deseaba tener una novia. Los veía pasar caminando, sonriendo y hablando, y me sentía tan terriblemente sola. Miraba mis propias manos vacías y preguntaba, ¿qué pasa conmigo? El dolor de esos recuerdos sigue siendo agudo, treinta y tantos años después.

Fue un gran paso adelante de la soledad de la escuela primaria, que hasta entonces era el peor dolor que había conocido. A los seis años, ser llamado retrasado había dolido mucho. Pero a los trece años, ser totalmente ignorado por las parejas y por las niñas en particular duele aún más.

Es difícil estar solo cuando estás rodeado de parejas. Mi solución fue refugiarme en libros, maquinaria y lugares donde las parejas no se inmiscuyeran. No había parejas en el laboratorio de electrónica ni en la tienda de autos. La mayoría de los lugares que frecuentaba, ni siquiera había gente.

Ese fue mi método de afrontamiento durante muchos años. No sabía cómo comenzar una relación romántica, así que me escondí. Cuando aparecí a la vista, di rienda suelta a mis modales autistas para ahuyentar a posibles pretendientes. Funcionó. Romance no tuvo mucho lugar en mi experiencia en la escuela secundaria, con la excepción de Cheryl, quien me guió solo para jugar conmigo. Esa experiencia también me queda hoy.

Ese es el lugar donde algunas personas en el espectro permanecen como adultos, compuesto por años de experiencia del mismo fracaso romántico. Algunos se distraen por inmersión en otros intereses, mientras que otros se detienen en por qué algo nunca funcionó.

Recuerdo bien ese lugar, porque era mi propia vida hasta los dieciocho años aproximadamente.

Entonces me enamoré, por primera vez varias veces. Cuando estuvo bien, estaba tan feliz. ¡Orgulloso también de que una chica tan bonita y vivaz se interese por mí! Las palabras no pueden expresar lo bien que se sentía al dejar atrás mi existencia solitaria y solitaria. Desafortunadamente, no siempre duró.

"Simplemente no puedo hacer esto más. No puedo seguir viéndote. Sus palabras salieron de la nada para destrozar mi mundo. Sabía que había problemas, sin duda, pero como todos los Aspergianos, estoy muy vinculado a la rutina. Soy muy lento para cambiar, algunas veces parezco discutir cosas interminablemente antes de hacer un cambio. Entonces, su decisión repentina de dejarme allí fue un shock total. Un día estaba feliz y soñando con un futuro. Al día siguiente, todo quedó destrozado en el polvo. El dolor era mucho, mucho peor que cualquier cosa que hubiera conocido. Leí esas triviales palabras, era mejor haber amado y perdido, que nunca haber amado en absoluto, y me preguntaba en qué planeta vivía ese escritor.

Cuando supe sobre Asperger, una de las cosas que me llamó la atención fue la charla sobre empatía y emoción, y sobre cómo la gente como yo supuestamente carecía de esos sentimientos. Cualquiera que pudiera ver mi mente en ese momento de oscuridad y tormento no podía dejar de darse cuenta de cuán equivocadas estaban esas afirmaciones.

Sin embargo, no lo demostré. Me estaba muriendo por dentro, pero para el resto del mundo, era la misma persona de siempre. Dentro, mi corazón latía con fuerza y ​​mi mente corría en círculos cada vez más apretados en un descenso a la oscuridad. Pero no di ninguna señal del tormento dentro. ¿No puedes hablar sobre eso, la gente me preguntaría hoy? No sé muy bien cómo responder. Incluso ahora, en la edad madura, el aguijón del rechazo de la infancia aún persiste. Podría pasar por esa experiencia ahora, a los 51, y podría reaccionar exactamente igual que cuando tenía 21 años.

A medida que envejezco, me siento más pulido y sociable, pero con suficiente estrés, los viejos comportamientos autistas se destacan. La gente dice que tengo una inocencia infantil, que a veces es agradable. Pero en otras ocasiones, puedo volver a ver a un niño herido y herido, y eso no es bueno en absoluto. Me cierro y sufro en silencio.

Hay poco para ayudar con ese tipo de dolor. Hoy, la experiencia de la vida me dice que las cosas generalmente mejorarán. Pero, ¿ese mensaje siempre se cumple?

Cuando leí sobre lo afortunado que soy por haber conocido a una novia, haber encontrado una esposa, haber tenido un hijo. . . Me doy cuenta de que esas cosas tuvieron un precio. Ellos no fueron libres. Es cierto que las mayores alegrías que he sentido han sido con las personas más cercanas a mí, pero al mismo tiempo me han causado el dolor más profundo y profundo que he conocido.

Entonces, ¿qué les diría a aquellos que sienten que su discapacidad les ha impedido experimentar tales cosas? No hay almuerzo gratis Al final, todos queremos lo que no tenemos. Pero, ¿conseguirlo nos hace más felices? No hay evidencia de que sí.

Ofreceré una evidencia clara. Prácticamente no hay incidencia de suicidio entre las personas con retraso o con problemas graves. En el otro extremo del espectro, la historia está llena de ejemplos de genios y personas muy creativas que se quitaron la vida en momentos de desesperación.

Una mayor funcionalidad puede traer mayores "ups". Pero también trae caídas más grandes. Siempre hay un precio, y a veces puede ser muy alto.

La depresión y el dolor afectan a las personas en todos los niveles de la sociedad, con y sin discapacidad. La idea de que algunas personas con autismo están menos discapacitadas y, por lo tanto, sufren menos, simplemente está equivocada. Todos sufrimos en la misma medida en que experimentamos alegría. Algunos de nosotros podemos sentir esas cosas de maneras más apagadas, pero incluso si lo hacemos, es nuestra vida y es todo lo que sabemos.

Mi dolor es mi dolor, así como el tuyo te pertenece. El hecho de que pienses que el mío debería ser menor porque tengo un funcionamiento más alto no lo hace menos real para mí.

Es una razón más por la que debemos mostrar tolerancia y compasión.

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