¿Pueden tus expectativas dar forma a mi comportamiento?

Cuando hablo sobre los estereotipos de las personas acerca de los solteros, una de las reacciones que a veces recibo es: "¿Y qué?". Los escépticos se preguntan si me importa lo que piensen los demás, incluso si es negativo e incorrecto.

Así que supongamos que conozco a alguien por primera vez, digamos un hombre, que cree que las personas solteras son miserables y solitarias, y no desean nada más que no ser solteras. No tiene una animadversión particular hacia mí o hacia las personas solteras en general; solo espera que las personas solteras tengan ciertas emociones y motivaciones. Esas son sus creencias. ¿Se comportaría conmigo de forma diferente que si no tuviera esas creencias? Específicamente, ¿podría él de alguna manera hacer que me comporte de una manera que concuerde con sus falsas expectativas sobre cómo soy realmente?

Con respecto a esta pregunta específica sobre si las expectativas sobre personas solteras pueden moldear el comportamiento de los solteros de maneras que confirmen esas expectativas, bueno, no hay investigaciones que prueben exactamente eso. Hay, sin embargo, cientos, si no miles, de estudios sobre las formas en que las expectativas de una persona pueden dar forma a la conducta de otra persona. Esto no es una tontería de la Ley de la Atracción: los estudios muestran cómo se desarrolla el proceso, y no es por "manifestación" u otro vudú.

Estudios tempranos de efectos de expectativa

Uno de los primeros estudios clásicos de los efectos de la expectativa fue realizado por mi asesor graduado, Robert Rosenthal. Les dijo a los maestros de primaria que algunos de los estudiantes habían sido identificados como bloomers intelectuales por una prueba que tomaron. A los maestros se les dijeron los nombres de esos estudiantes y se les hizo esperar que esos estudiantes lo hicieran especialmente bien durante el próximo año académico.

De hecho, la información dada a los maestros fue falsa. Los estudiantes identificados como bloomers no fueron diferentes académicamente de los otros estudiantes. Sus nombres fueron seleccionados al azar. Solo las expectativas de los profesores para ellos difieren. Sin embargo, efectivamente, los estudiantes que se esperaba que florecieran realmente lo hicieron mejor que los demás al final del año escolar.

Ese estudio se realizó hace décadas. Hasta ahora, el poder de las expectativas se ha demostrado no solo en las aulas, sino también en los lugares de trabajo, las salas de audiencia, las interacciones médico-paciente, las interacciones entre padres e hijos, la psicoterapia, las transacciones con los consumidores y más.

Después de que se habían publicado los primeros 30 o más estudios, Rosenthal pudo especificar cómo los profesores (y otros) se comportaron de manera diferente hacia las personas para quienes tenían expectativas diferentes. Por ejemplo, cuando los profesores interactuaban con los alumnos, esperaban que florecieran académicamente, en comparación con cuando interactuaban con sus otros alumnos:

  • Crearon un ambiente interpersonal más cálido; Sonrieron y asintieron más, y fueron más solidarios, amistosos y alentadores.
  • Le dieron a esos estudiantes comentarios más específicos.
  • Les enseñaron a esos estudiantes material más material y más difícil.
  • Le dieron a esos estudiantes más oportunidades de mostrar lo que sabían, por ejemplo, esperando más tiempo una respuesta antes de pasar al siguiente alumno.

De esa manera, y otros descubiertos en los años siguientes, los maestros transmiten sus expectativas sin tener que decir directamente que creen que los estudiantes en particular son particularmente inteligentes. Lo más probable es que los maestros fueran buenos maestros, tratando de ser justos y alentadores con todos sus alumnos. Pero su comportamiento no fue el mismo, y los resultados de sus estudiantes tampoco fueron los mismos.

En otros contextos (como los entornos médicos o las salas de audiencias), las formas particulares en que se transmiten las expectativas pueden diferir, pero el punto se trasluce y se forma el comportamiento.

¿De qué manera las personas individuales pueden verse influenciadas por los estereotipos y las expectativas de otras personas?

Hay innumerables factores que influyen en el comportamiento humano; las expectativas de otras personas comprenden solo una de ellas. Además, algunas personas pueden ser más resistentes que sus compañeros a las expectativas de los demás. Teniendo en cuenta estas cualidades, ¿cómo cree que su comportamiento como persona soltera podría depender de las expectativas de los demás?

Voy a ofrecer algunas sugerencias aquí, luego buscaré tus ideas en la sección de comentarios. Tal vez alguien salga y realice la investigación pertinente para ver qué sucede realmente.

  • Ves a alguien en un evento social al que no has visto por un tiempo. (Supongamos que es una mujer para este ejemplo.) Lo primero que pregunta es: "¿Estás viendo a alguien?" Luego, cuando dices que no, ella te mira con lástima. (Gracias a Psyngle por describir esta interacción particular en la sección de comentarios de esta publicación.) Nuestras expresiones faciales a menudo se reflejan unas a otras de una manera que puede ser casi automática. Entonces, si alguien te está mirando con ojos tristes, probablemente no responderás con una gran sonrisa, al menos no al principio. Entonces piensa en lo que ha sucedido. Su conocido le ha provocado una expresión facial infeliz. Tal vez incluso te sientas un poco triste en este momento, no porque no veas a nadie, sino porque tu conocido piensa que el estado de tu relación es lo más interesante de ti. Además, cuando ese conocido mira hacia atrás en la noche, ¿qué recuerda ella? Que lo primero que discutieron ustedes dos fue si estaban viendo a alguien. (No importa que lo haya sacado a relucir). Tal vez también recuerde esa mirada de descontento que te arrancó. Ahora ella tiene sus expectativas confirmadas, al menos en su propia mente: ¡no está contento de que no esté viendo a nadie!
  • Cuando tratas de hablar sobre las cosas que son importantes, significativas o emocionantes para ti, ella actúa solo mínimamente interesada y luego cambia de tema. ¿Te ha hecho dudar de que realmente encuentres satisfactorio esos aspectos de tu vida? (Ojalá que no, si usted es un lector habitual de este blog, pero tenga en cuenta a todos los demás.) Nuevamente, ella podría recordar que lo que ustedes dos discutieron más tiempo fue su estado de "no ver a nadie", tomando nuevamente esto como apoyo para su creencia de que nada importa más.
  • Cuando comienzas a hablar sobre personas que ambos conocen, lo primero que pregunta sobre cada uno de ellos es si están en una relación romántica seria. (Esto no es hipotético. Acabo de ver a un conocido que no había visto en años, y eso es lo primero que preguntó sobre un amigo en común).

De acuerdo, bien, entiendes la imagen. ¿Qué piensas? ¿Podrían los conocidos, familiares y otras personas que creen que los solteros son miserables, solitarios y desesperados por encontrar a The One, te hacen dudar de ti mismo? ¿Podrías terminar sintiéndote un poco triste y solo, incluso si no te sintieras así antes de que la conversación comenzara? Si no cree que se vería afectado por los estereotipos y expectativas de otras personas, ¿qué pasaría con otros solteros? ¿Podrían verse afectados? Supongo que una pregunta aún mayor es cómo puedes defenderte y ser la persona que realmente quieres ser, incluso si los demás no lo hacen sobre la vida que prefieres.

  • Jennifer Lawrence y Bradley Cooper: ¿Pueden funcionar los matrimonios?
  • ¿Eres soltero de corazón?
  • Hacer el trabajo de las relaciones: un enfoque de mantenimiento
  • Cariño, ¿me amas porque nos encontramos cuando estabas solo?
  • 8 señales de que no debes seguir siendo amigo de un ex
  • ¿Qué es más fácil, ser un genio o ser retrasado?
  • ¿Por qué casarse, o incluso sacudirse, puede reducir el riesgo de adicción?
  • ¿Cómo está tu intuición romántica?
  • Volver a comprometerse es la clave para la recuperación a largo plazo del alcoholismo
  • 7 razones por las que envidiamos a nuestros amigos (y viceversa)
  • Infidelidad virtual: ¿estoy siendo infiel si no toco?
  • El psicodrama de cuatro maneras crea intimidad emocional
  • La entrevista de salida íntima
  • Cinco advertencias que sugieren que debe dejar que esto vaya
  • Comprar lápiz labial en tiempos difíciles: no se trata de aterrizar un hombre
  • Use vacaciones para mejorar su relación, no para estresarla
  • El amor es solo la tarifa de entrada
  • Mover la familia
  • Buscando al Sr. ¿verdad? 16 preguntas para considerar
  • 3 verdades sorprendentes sobre el género y la soledad
  • 3 cosas que desinflan el deseo sexual
  • Una cita con el huracán Sandy
  • Los pasos más importantes para recuperarse de una ruptura
  • Desorden de Asperger vs. Psicopatía
  • ¿Cuál es la diferencia entre la amistad y el amor?
  • Conectando creencias "alma gemela" y "matrimonios iniciales"
  • 15 razones para desconfiar de enamorarse
  • Casado con Mama's Boys: Haz grandes amigos, malos maridos
  • El estigma de la terapia
  • Es su hijo peligroso?
  • Copiar a otros al elegir un compañero
  • Cómo superar un ex (y 2 errores importantes que debe evitar)
  • Cómo detectar amigos, enemigos, frenemigos y matones
  • 11 Razones por las que las parejas infelices no se rompen
  • ¿Donde esta el hogar?
  • Amar vs Juzgar: Cómo mantener vivo tu romance