Padres tóxicos y su legado: ver el daño hecho

No son solo las madres las que nos moldean con su falta de amor.

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Fuente: Fotografía de Kat J. Copyright gratis. Unsplash

Desde el exterior, su familia se veía perfecta, y eso fue por diseño. Un hombre y una mujer, ambos de familias pobres, lograron un éxito en sus vidas. Cinco niños, todos apuestos, atléticos y de alto rendimiento, nacidos en dos grupos. Los primeros dos separados por algunos años fueron Wave One; los siguientes tres fueron Wave Two, los primeros siete años más jóvenes. La familia tenía todas las características de una buena vida: un padre próspero y respetado, una madre con logros personales y profesionales, una casa envidiable e internados y colegios de prestigio para todos y cada uno de los niños. Imagen perfecta, excepto por un detalle.

Como dice el hijo mayor, el tocayo de su padre:

“Mi padre era un tirano. Olvídate de “mi camino o la carretera”. No había autopista. Solo su visión de lo que cada uno debería ser. Quien cada uno de nosotros era no le importaba a él, ni a mi madre que eludía la pregunta. ¿Amor? Ganado ¿Cuanto amor? Que tan bien lo hiciste Fallé porque no quería lo que quería y eso fue suficiente para que él me tirara por la borda. Mi Ph.D. no tenía sentido, porque no era el MD que quería. Él también jugó favoritos, dependiendo de cuán estrechamente te acostumbraste a lo que quería, pero perseguir su amor y apoyo – si puedes llamar de lo que era capaz por esos nombres – era tanto una tarea ingrata como potencialmente ruinosa como una de mis hermanos descubiertos. Se convirtió en un éxito en los ojos de mi padre, pero la presión fue implacable y, durante un tiempo, lo consumió. Se convirtió en un alcohólico furioso. Mi padre realmente no conocía a ninguno de sus cinco hijos. Esa es la verdad.”

Quizás lo más revelador es que el reconocimiento de “Bob” de esta verdad se produjo relativamente tarde en la vida, durante la edad adulta y después de haber tenido sus propios hijos. Esto no es inusual; todos los niños normalizan sus experiencias, creyendo que lo que sucede en su casa ocurre en todas partes. El reconocimiento del comportamiento tóxico suele tardar en llegar.

La literatura está llena de estos padres: el furioso Rey Lear , el atormentado James Tyrone en Long Day’s Journey into Night, el Great Santini ‘s Bull Meacham, que se vislumbra grande y aterrador sobre sus pequeños hijos. Así como los niños extrapolan sus primeras ideas sobre cómo son todas las mujeres de la primera mujer con la que entran en contacto, su madre, también los hijos e hijas forman sus primeras impresiones de los hombres y la masculinidad de sus padres. El matón narcisista y autoritario, como el descrito por Bob, es un tipo de padre tóxico, insoportablemente presente, chupando el oxígeno del aire y la vida de sus hijos.

Luego, también, está el ausente, el hombre que no está allí ni literal ni emocionalmente. Él da forma a sus hijos de diferentes maneras. Esta es la historia que me contó acerca de su padre por una hija, Babs, ahora de 51 años, cuya madre no solo no era amorosa, sino combativa e hiriente:

“Creo que eligió no verlo. Era un trabajador por turnos y, por lo tanto, no estaba allí en momentos importantes del día para presenciar las cosas. Creo que hizo un gran esfuerzo para mantenerme fuera de los pies de Mamá cuando él estaba cerca, sin estar seguro de si eso era para protegerme o mantenerla feliz. Me gustaría pensar que él habría tenido conversaciones privadas con mamá sobre su tratamiento de mí y su inadecuación. Como adulto fue algo que nunca se discutió, como si nunca hubiera sucedido, y con la esperanza de que tal vez no tenga memoria de él, lo cual está muy lejos de la verdad. Creo que la vergüenza de su parte fue algo grande. Los dos: mamá por ser la abusadora y papá por haber decidido no hacer nada “.

Si hay un tema que surge de las historias de adultos que crecieron en hogares disfuncionales o tóxicos, es la falla del otro padre para protegerlos del abuso de su madre o padre. Esta traición percibida puede moldear su visión de confianza y cercanía asociada con el género del padre de múltiples maneras, como Tim, de 45 años, explicó:

“Mi madre inventó excusas por el maltrato y el temperamento violento de mi padre y nos animó a mí y a mi hermana a aceptarlo tal como era. De alguna manera, el ejemplo que ella estableció fue mucho peor que el comportamiento de mi padre. Ella nos enseñó a desconfiar de nuestros sentimientos, a ignorar nuestros pensamientos y a absorberlos para mantener la paz. ¿Es de extrañar que me sienta tan incómodo en ambientes íntimos con mujeres de adulto?

Explorando la profundidad de la influencia paterna

Durante años, los padres fueron poco estudiados; el gallinero de los niños fue gobernado por mamá, y los hombres fueron en gran parte relegados a la función de proveedor. Es extraordinario en cierta forma darse cuenta de que el primer libro de texto profesional sobre padres editado por Michael Lamb se publicó por primera vez en 1979; ahora en su quinta edición, su comprensión psicológica de los roles que los padres juegan en el desarrollo de los niños es decididamente más matizada. Dicho esto, la investigación muestra que la influencia paterna no solo es diferente de cómo las madres dan forma al desarrollo de sus hijos, sino que, de hecho, no es tan significativa. Pero tenga en cuenta que “no tan significativo” no significa “sin importancia”.

Obviamente, los padres no experimentan el embarazo o el parto de primera mano, pero, dicho esto, los estudios muestran que los nuevos padres experimentan cambios hormonales cuando nace un niño. La realidad es que las madres pasan más tiempo con los bebés en general, tanto por la enfermería, los roles que los padres han decidido jugar, y el control materno; se ha demostrado en muchos estudios que, a pesar de la prevalencia de ambos padres trabajando, las mujeres tienden a gatekeep los dominios tradicionalmente femeninos.

Lo que muestran los estudios es que los padres tienden a interactuar con sus bebés, niños pequeños y niños de forma diferente a como lo hacen las madres; la mayoría de las interacciones involucran el juego, y la mayoría de los padres juegan de manera diferente que las madres. Según los investigadores, el tipo de juego de los padres juguetones parece ser el favorito de los niños. los niños son más aptos para elegir a papá que a mamá cuando se trata de jugar. Al igual que las madres, los padres tienden a ajustar su discurso cuando están hablando con los bebés, hablando más despacio, con frases repetidas y cosas por el estilo.

No es sorprendente que cuán en sintonía y sensibilidad sea un padre con las señales de su hijo afecte la relación. Los buenos matrimonios también son buenos padres, muestran los estudios, y eso tampoco es una sorpresa. Los buenos padres modelan conductas que sus esposas pueden no tener, y pueden demostrar comportamientos de resolución de problemas que ofrecen a los niños en crecimiento más opciones. Los estudios de niños divorciados que no tienen a sus padres en sus vidas muestran que su desarrollo socioemocional se ve afectado, especialmente en el ámbito de la actuación o la complacencia en conductas de riesgo; esto es especialmente cierto para los niños.

Responsabilidad social y confusión emocional

“¿Cómo puedes saber si es tu padre o tu madre los que no ama? No puedo No recuerdo que ninguno de ellos se haya conectado conmigo de ninguna manera significativa. Me ignoraron, una tarea que tuvieron que enfrentar, alguien que necesitaba comida, ropa y refugio. Pero culpo a mi madre más. ¿Es eso justo?”

Esta fue una pregunta que me hizo un lector, y la encontré reveladora. La cultura está mucho más dispuesta a soportar la idea de que los padres pueden ser desamorosos y despreocupados de lo que las madres pueden; eso es un testimonio del poder de los mitos maternos: que las mujeres son nutritivas por naturaleza, que la maternidad es instintiva, que todas las madres aman a sus hijos, así como la convicción de que ser padre no es tan “real” como ser madre. Para una sociedad acostumbrada a los cuentos de padres inútiles y madres Madonna, criticar a tu padre en público no conlleva la carga de ser llamado ingrato o fabulador.

Al menos anecdóticamente, las hijas tienden a informar que están ausentes como el mayor defecto de sus padres, mientras que los hijos informan de más agresión. Pero las generalizaciones no siempre son ciertas, como lo aclara esta historia relatada por un lector;

“Quería tanto para mí ser perfecto y evitar cometer los errores que cometió”. A una edad muy temprana, aprendí a temerle a él (y a la mayoría de los demás adultos), y aprendí a hacer cosas para no meterme en problemas, en lugar de hacer las cosas de manera intencional y desde el corazón. Mi padre tampoco se relacionó conmigo emocionalmente. Cuando comenzó a gritar, yo lloraba, al menos en los primeros años de mi vida, pero a medida que envejecía, él sostenía cada vez más sus palabras de “deja de llorar, o te daré una razón para llorar”, así que finalmente aprendí contener en mis lágrimas Se necesita mucha terapia y estudio para recuperar las lágrimas. Mi padre me trató como a un animal que necesitaba ser quebrado, y la peor parte fue cuando, después de que me había pinchado o azotado, me obligaba a darle un abrazo, y él decía que me amaba. Lo odiaba por eso. Nunca sentí que supiera algo de mí o que incluso me importara. Tenía una idea de lo que yo necesitaba ser y haría lo que fuera para asegurarse de llegar allí “.

No hay nada de malo en querer lo mejor para su hijo, pero esto es algo totalmente diferente, y es emocionalmente confuso.

Lo malo es más fuerte que lo bueno

Mi propio padre no era tóxico; de hecho, muchos de mis puntos fuertes como persona se remontan a él, y no hay duda de que me amaba a su manera. Pero murió cuando yo tenía 15 años, y sospecho que si hubiera vivido, su no tener mi espalda se hubiera convertido en un problema real. ¿No vio mi padre cómo me trató mi madre? Creo que lo hizo, por desgracia, y lo aceptó. La triste verdad es que sospecho que al final me habría divorciado de ambos.

Nos gusta pensar que los buenos superan a los malos; que la presencia de un padre que sea razonablemente amoroso, atento o incluso vagamente compasivo superará el efecto de uno tóxico. Por desgracia, eso simplemente no es cierto en términos psicológicos. Estamos, gracias a la evolución, programados para prestar más atención a las cosas malas, que almacenamos en una parte fácil de recuperar de la memoria. Sí, el mismo lugar donde guardaban nuestros antepasados ​​la útil observación de que un rayo mató a alguien parado bajo un árbol es donde inconscientemente aparcamos a nuestro padre vistiéndonos sin motivo alguno, o jugando a ser favoritos con nuestro hermano. Como lo expresó una famosa investigación, “lo malo es más fuerte que lo bueno”. Del mismo modo, aunque nos gusta pensar que el afecto de uno de los padres puede amortiguarnos de algún modo por los efectos del abuso del otro, resulta que no es así. ser cierto tampoco. De acuerdo con el trabajo de Ann Polcari, el abuso deja su huella, sin embargo, intacto y no mitigado por el afecto ofrecido por el otro padre.

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Fuente: pathdoc / Shutterstock

Recuperarse de un padre tóxico

Trabajar con un terapeuta talentoso es la mejor ruta, pero, por supuesto, primero debes reconocer tu herida, lo que requiere que dejes de normalizar tu experiencia infantil. Como explico en mi último libro, Desintoxicación de hijas: Recuperarse de una madre no amorosa y reclamar tu vida, el reconocimiento es solo un paso preliminar, y la recuperación no se trata tanto de identificar los comportamientos tóxicos de tus padres o padres como de comprender las formas en que te adaptaste a tu tratamiento de ti. Entender cómo esos mecanismos de adaptación inadaptados te afectan en el presente y aprender nuevos comportamientos que te ayudarán a prosperar son el centro de la recuperación.

Gracias a mis lectores en Facebook por compartir sus historias.

Copyright © Peg Streep 2018

Referencias

Lamb, Michael E. ed. El papel del padre en el desarrollo infantil. 4ª edición. Hoboken, Nueva Jersey: John Wiley & Sons, Inc., 2004.

Lewis, Charlies y Michael E. Lamb, “Influencias de los padres sobre el desarrollo de los niños: la evidencia de las familias con dos padres”, E uropean Journal of Psychology and Education (2003), vol. XVIII, no 2, 211-228.

McLanahan, Sara, Laura Tach y Daniel Schneider, “Los efectos causantes de la ausencia del padre”, Annual Review of Sociology (2013), 39, 399-427.

Polcari, Ann, Karen Rabi y otros, “El afecto verbal parental en la infancia influye de manera diferencial en los síntomas psiquiátricos y el bienestar en la adultez joven”, abuso y negligencia infantil (2014), 38 (1), 91-102.

Baumeister, Roy y Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer y Kathleen D. Vohs, “Lo malo es más fuerte que lo bueno”, Review of General Psychology, (2001), vol.5, no.4, 323-370.

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