Mi vida anterior como investigador de engaños

El domingo, recibí un correo electrónico tras otro haciéndome preguntas sobre la psicología del engaño, así que pensé que algo estaba pasando. Resulta que una historia que escribí sobre el engaño hace más o menos un año para una revista en línea fue editada y reubicada en la página principal de MSNBC (con mi afiliación enumerada incorrectamente).

Así que tal vez este es el momento de contarle acerca de mi vida anterior como investigador de engaños, y cómo llegué de esa persona a la que ahora soy: un investigador y escritor que se identifica principalmente como un observador, erudito y practicante del single vida.

Cuando recién llegué a la escuela de posgrado en 1979, no tenía idea de lo que quería estudiar, pero estaba encantada con la persona asignada para ser mi asesora. Él era Robert Rosenthal, el investigador de Harvard (ahora en UC Riverside) que era entonces el más famoso por sus estudios de la profecía autocumplida. Cuando a los profesores se les hizo esperar que ciertos estudiantes fueran bloomers intelectuales, esos estudiantes en realidad lo hicieron mejor que los estudiantes que no esperaban florecer. Lo que lo hizo interesante es que los dos grupos de estudiantes en realidad no diferían en absoluto. Las expectativas eran solo manipulaciones experimentales, pero casi como magia, dieron como resultado diferentes resultados académicos.

Parte de la magia era la comunicación no verbal, y eso es lo que Rosenthal estaba estudiando cuando me uní a su laboratorio. Estaba interesado en la comunicación no verbal de lo que los maestros realmente creían. Perversamente, pensé que si ibas a estudiar la comunicación no verbal, también podrías estudiar algo más tortuoso, como la forma en que los comportamientos no verbales pueden revelar mentiras.

Lo hice por un tiempo y luego pensé que me había salteado algunas de las preguntas más básicas sobre la mentira. Por ejemplo: ¿con qué frecuencia miente la gente? ¿A quién le dicen sus mentiras? ¿Sobre qué mienten? ¿Qué razones dan para decir mentiras? Sorprendentemente, en ese momento había muy poca investigación sistemática sobre esas preguntas fundamentales.

Durante más de dos décadas, busqué todo un compendio de preguntas sobre cómo y por qué decir mentiras. Todo fue muy interesante, y desarrollé cierta experiencia en el área.

Durante mucho tiempo, mientras acumulaba publicaciones sobre el engaño, también guardaba una carpeta secreta con el número "1" escrito en la etiqueta. Fue el comienzo de lo que más tarde llamaría mi colección de solteros: recortes de ensayos, artículos de periódicos, historias de revistas, dibujos animados y notas sobre la vida soltera en la sociedad estadounidense contemporánea. El "1" vino de una cita en una de las primeras historias que recorté: "Uno es un número entero".

Una tarde, en un evento social al aire libre en un hermoso día, dejé que mi secreto saliera de su carpeta. Al acercarme a otra persona que apenas conocía, pero que se creía soltera, le pregunté si creía que alguna vez la habían visto o tratado de manera diferente solo porque era soltera. Las historias se derramaron. Otros escucharon nuestra conversación y se unieron a nosotros. Durante horas, el círculo se amplió a medida que más y más personas intervinieron. En el transcurso de esa discusión, muchos de los temas que eventualmente informaron sobre Singled Out y este blog se transmitieron.

Fui a casa y de inmediato escribí notas durante dos horas. Al día siguiente, cuando revisé mi correo electrónico, tuve varias notas de seguimiento de la discusión. "Ah, y otra cosa", dirían.

En los siguientes meses y años, ese escenario se desarrolló una y otra vez. Una conversación de uno a uno se convertiría en una discusión grupal más amplia que se extendería al correo electrónico y otros intercambios en el futuro. Las discusiones sobre el singularismo y la capacidad de recuperación de los solteros a la vista de eso, estaban llegando a un punto crítico.

Eventualmente, mi carpeta "1" se convirtió en un cajón, luego en un archivador, luego en cajas de artículos de revistas y recortes que no podían contenerse en una sola habitación. Mis estanterías se llenaron con las obras de autores de los que no sabía nada cuando estudiaba sobre todo el engaño.

Profundicé en las revistas profesionales sobre matrimonio y familia, salud y felicidad. Estaba fascinado. Me estaba dando cuenta de que tantos de los titulares que había visto en la prensa, y que muchas de las suposiciones que las personas hacen sobre los demás cuando se enteran por primera vez de que están solteras, estaban simplemente equivocados. Esas imágenes de solteros solitarios, miserables, egocéntricos y obsesionados con el matrimonio: mitos, todo.

Enseñé un curso sobre solteros en la sociedad. Empecé a hacer mi propia investigación empírica sobre los singles y la publicación de artículos de revistas. Eventualmente, lo reuniría todo en Singled Out.

Para el año 2000, el comienzo de lo que se suponía que sería mi año sabático en UC Santa Barbara, cada vez me sentía más apasionado y más comprometido con el estudio de la unicidad. Unos cinco minutos después de que bajé del avión en Santa Bárbara, también me enamoré de la fantasía de nunca dejar este lugar increíble. Entonces no lo hice.

Aquí en UCSB soy profesor visitante, un visitante permanente. En lugar del cheque constante que tuve durante décadas, trato de pagar las cuentas enseñando un curso aquí o allá, haciendo algunas consultas, escribiendo, lo que sea que pueda recoger, y aún tengo tiempo para dedicarme a pensar, escribir y estudiar. en singles.

Todavía investigo un poco sobre el engaño. Cuando me contactan con una pregunta que capta mi imaginación, generalmente me tomo un tiempo para responder. Pero pienso si quiero.

Es diferente cuando se trata de mi trabajo de solteros. Me encanta escuchar las historias de las personas. Aprecio todos los comentarios que las personas contribuyen a este blog. Leo y pienso sobre todos (aunque no publico todas mis reacciones). Quizás puedas decir que algunas de mis publicaciones crecen de tus comentarios.

Si nunca comencé esa carpeta "1", nunca me atreví a preguntarle a otros solteros si compartieron alguna de mis experiencias, podría haber estudiado el engaño por el resto de mi carrera y haberme sentido razonablemente feliz al hacerlo (y con mayor seguridad financiera).

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