Las hijas sin amor y la cuestión de la maternidad

Miedo, temblor y vigilancia ante una infancia tóxica

Antonio Guillem/Shutterstock

Fuente: Antonio Guillem / Shutterstock

La decisión de tener un hijo o hijos es una que enfrentan todas las mujeres, pero para la hija cuya madre no era amorosa o francamente cruel, que la ignoró o la marginó, o infligió daño emocional o dolor psicológico, la pregunta es diferente en su clase. El principal de los pensamientos que brotan de su mente es el miedo paralizante de que ella pueda ser madre como lo hizo su madre. Puedo decirte por experiencia personal que es un miedo sin igual, uno que crea un hoyo en tu estómago tan profundo que amenaza con tragarte por completo.

Durante casi dos décadas de mi vida adulta, tomé la decisión consciente de no tener un hijo; los terapeutas que consulté en ese momento sentían que era más probable que estas conductas abusivas y poco amorosas se repitieran. La palabra de moda que más recuerdo fue “reincidente”, y los ejemplos usaron todos los patrones aducidos de abuso físico en las familias. No me maltrataron físicamente, ni me vi rodeada de un comportamiento violento, pero aún quedaba la pregunta: ¿podría amar como madre o los patrones de mi familia, al menos de dos generaciones de profundidad, persistirían?

Sólo descubrí muchos años después que no era la única hija no amada que hacía la pregunta.

Mitos culturales y verdades inconvenientes.

Los mitos relacionados con la maternidad son el telón de fondo de la confusión interna que experimenta la hija no amada, así como la causa de que se sienta aislada y sola, enfrentando un problema con el que nadie más tiene que lidiar. Los mitos incluyen las falsas nociones de que la maternidad es instintiva en nuestra especie (no lo es), que todas las mujeres están criando y que todas las madres aman a sus hijos. El arco que envuelve los mitos de la madre es la idea del amor incondicional; Para citar al psicólogo Erich Fromm en The Art of Loving , “El amor de la madre es una bendición, es la paz, no es necesario que se adquiera, no es necesario que se la merezca”.

Lamentablemente, una hija no amada sabe mejor y hay muchas posibilidades de que, durante muchos años, el solo hecho de pensar en la relación la llene de la vergüenza y el temor de que ella tenga la culpa, por un lado, y un ansia desesperada por el amor de su madre. , en el otro. La edad adulta conlleva otros desafíos, entre los que destaca cómo manejar su relación con su madre y, generalmente, sus conexiones con los otros miembros de su familia de origen. A medida que su reconocimiento de su herida crece (junto con su comprensión de quién la hirió y continúa haciéndolo), ella todavía anhelará el amor y el apoyo de su madre. Esto es lo que llamo “el conflicto central” en mi trabajo: el tira y afloja entre la necesidad de atender los comportamientos y la reactividad aprendida en respuesta al tratamiento de su madre y su necesidad continua de la atención positiva de su madre.

La cuestión de los niños o de vivir sin niños.

Una vez considerado un marcador y objetivo de la edad adulta, no hay duda de que la decisión se ha vuelto mucho más individual. Como muestran las estadísticas, no tener un hijo ya no convierte a la mujer en un valor atípico cultural, ya que las tasas de natalidad continúan bajando en los Estados Unidos. De hecho, cada vez más mujeres optan por permanecer sin hijos por muchas razones diferentes, incluidas las metas y prioridades de la vida, las finanzas y más. Dicho esto, un estudio realizado por Leslie Ashburn-Nardo y publicado en 2017 sugiere que los puntos de vista culturales de la paternidad como normativos en realidad pueden ir a la zaga de la toma de decisiones en el mundo real; en su estudio, hizo que 204 estudiantes de psicología leyeran un pasaje sobre un adulto casado y juzgaran qué tan satisfecha estaba la persona. Los pasajes eran idénticos, excepto por el sexo del individuo y si tenía un hijo o hijos. Los participantes no solo juzgaron a las personas que estaban libres de niños menos satisfechas, sino que también expresaron una cierta medida de indignación moral por su elección. Tenga en cuenta que la edad promedio de los participantes fue de 20.6, y que las 141 mujeres que participaron eran predominantemente blancas (en comparación con 49 hombres), y que la universidad estaba en el Medio Oeste. Aún así, sabemos por los mitos de la madre que las suposiciones culturales acerca de lo que constituye un comportamiento normativo a menudo tienen un lastre que no merece, así como la suposición cultural reinante de que las personas son más felices y están más satisfechas cuando tienen hijos, lo cual sigue sin cuestionarse a pesar de la realidad. Bolsa mixta de resultados de investigación que ha entregado.

Pero las mujeres que deciden vivir sin niños lo hacen por razones muy diferentes que las hijas no amadas.

El quid de la cuestión para la hija no amada: ¿Se repetirá el pasado?

Estos dos puntos de vista se extraen de las entrevistas realizadas para mi libro, Daughter Detox: Recuperación de una madre que no ama y Reclaiming Your Life .

Tener un hijo era muy importante para mí, y yo seguí teniendo tres. Sí, estaba nerviosa, pero también estaba decidida a que mis hijos fueran amados en todas las formas en que no lo era. ¿Era yo una madre perfecta? No, lejos de eso. Pero mis hijos prosperaron y los colmé de amor, afecto, comprensión y apoyo, todo lo que me fue negado. (Lorena, 48)

No confié en mí misma para traer un niño a este mundo. Me asustó la idea de visitar la misma miseria que me causó mi madre. Tenía mucho miedo de tener una niña y, tal vez, si hubiera habido una manera de garantizar que solo tendría un hijo, podría haber tenido el coraje. Mi madre estaba bien con mis hermanos, sus hijos. ¿Me arrepiento ahora? Sí, porque soy diferente de lo que era hace 20 años. Y ahora es demasiado tarde. (Deidre, 46)

Estas son dos respuestas de los extremos opuestos de las respuestas posibles y, por supuesto, hay muchas respuestas posibles entre ellas; hay mujeres que terminan teniendo relaciones tensas o difíciles con sus hijos, y hay muchas que no se arrepienten de no tener hijos. La verdad es que la mayoría de las hijas no amadas se convierten en buenas madres, siempre que sean conscientes de cómo su infancia las dañó y dañó; Muchas de estas mujeres también van a terapia. Esto no quiere decir que no se preocupen por la forma en que lo hacen sus madres, y que a veces luchan con su propia reactividad y el legado de su propia infancia. Pero la buena maternidad no se trata de ser perfecta; se trata de estar en sintonía con su hijo, amar y permanecer presente.

La triste verdad es que las hijas no amadas que tienen más probabilidades de perpetuar el ciclo de indiferencia y negligencia emocional son aquellas que creen erróneamente que tener un hijo las curará, les dará mayor prestigio ante los ojos de su madre o de otra persona, o que tengan una Niño porque desesperadamente quieren que alguien los ame. Todas estas razones comparten un punto en común: ven al niño como una extensión de la madre misma y sus propias necesidades. Esa es una receta para repetir el pasado.

Aprendiendo del pasado y alejándonos de él.

Las hijas que deciden tener hijos y pueden ser madres exitosas son aquellas que enfrentan las consecuencias de sus propias experiencias infantiles de manera directa y con conciencia, a menudo con la ayuda de una terapia intensiva. Muchas de estas mujeres, incluyéndome a mí, utilizan el enfoque de “correr en la dirección opuesta” como brújula; ven lo que les faltaba en su propia infancia y se centran en asegurarse de que sus hijos obtengan lo que necesitan.

Pero quizás más importante que lo que hacen es lo que no hacen. Ellos conscientemente no adoptan los comportamientos que eran parte integrante de lo cotidiano en su propia infancia. La ciencia sabe que “lo malo es más fuerte que lo bueno” y que evitar el comportamiento más dañino de los padres hace más por asegurar la salud emocional de sus hijos que todas las cosas buenas que les da. Eso es lo que señalan Daniel Siegel y Mary Harzwell en su libro Parenting from Inside Out, en el que describen cómo mantenerse en el “camino alto”, o dejar atrás su propio bagaje emocional y reactividad y conectarse con su hijo en sintonía y forma consciente

Entre las cosas más importantes que la madre amorosa evita están estas:

  • Ver a su hijo como una extensión de sí misma y no como un individuo.
  • Usando las palabras como armas de vergüenza o culpa.
  • Comenzando una reprimenda con una recitación de los defectos de un niño
  • Descartar los sentimientos de un niño diciendo que él o ella es demasiado “sensible”
  • Socavando la recitación de su hijo o el recuerdo de los eventos
  • Ignorar el espacio personal o los límites de un niño
  • Nunca pedir disculpas o admitir un error

Tenga en cuenta que la maternidad exitosa no significa una maternidad perfecta; Los humanos son, por definición, imperfectos. Por eso es tan importante poder admitir tus errores y disculparte.

La elección y el camino no tomado

Cambié de opinión acerca de no tener un hijo a la edad de 38 años, y lo primero que hice cuando descubrí que llevaba una hija era terminar todo contacto con mi madre; fue una decisión que había vacilado durante casi 20 años, rompiendo el contacto y luego volviendo, y convirtiéndome en madre lo decidí por mí. Elegí proteger a mi hijo. Mi hija ahora tiene 30 años, y sí, tenerla fue la mejor decisión que pude haber tomado por mí. Tuvo un costo; cambió mi matrimonio de manera significativa y no para mejor (me había casado sin tener hijos como parte de las reglas básicas) y también cambió mis amistades. En mi caso, la maternidad me redefinió.

Pero mi respuesta no es la respuesta de todos. No hace mucho, recibí un mensaje de un lector de mi libro que ahora tiene 60 años y escribió: “Miré la pregunta del niño cada década de veinte a cuarenta y luego, nuevamente, a los 45 años cuando la puerta se cerraba, y decidí No por última vez. Y fue justo para mí. Necesitaba prosperar en mis propios términos después de mis estresantes comienzos, y me encantó mi trabajo como abogado de inmigración. Amo a mi esposo y nuestra vida juntos. Pero tampoco soy realmente sin hijos. Tengo hijos de amigos a quienes amo, una sobrina de la que estoy loco y de los jóvenes a los que he asesorado. Mi vida no está vacía, y no creo que me haya perdido nada “.

Amen a eso.

La conciencia consciente y la elección son lo que importa al final. Es hora de dejar que el secreto de que no todas las mujeres son adecuadas para sacar a la madre del armario, comenzar una discusión honesta y desterrar la vergüenza que persigue los pasos de la hija no amada.

Copyright © 2018 Peg Streep

Referencias

Fromm, Erich. El arte de amar. Nueva York: Harper Colophon, 1962.

https://www.cdc.gov/nchs/data/vsrr/report004.pdf

Ashburn-Nardo, L .. ¿La paternidad como imperativo moral? La indignación moral y la estigmatización de mujeres y hombres voluntariamente sin hijos ”. (2017) Sex Roles , 76, 393-401.

Baumeister, Roy, et al. “Lo malo es más fuerte que lo bueno”, Review of General Psychology (2001) vol.5, no. 4, 323-37

Siegel, Daniel J., MD y Mary Hartzell, M.Ed. Crianza de adentro hacia afuera Nueva York: Jeremy P. Tarcher, 2003.

  • Se como te sientes
  • La conciencia plena es entrenamiento mental
  • Factores genéticos en el trastorno bipolar: no hay razón para sentirse avergonzado
  • Tratar con los narcisistas: dos consejos de Shakespeare
  • "Obra lenta de Dios"
  • ¿Nos hablamos el uno al otro? ¿Hay una manera de averiguarlo?
  • Junio ​​es el mes de concientización sobre lesiones cerebrales
  • ¿El uso de estimulantes conduce a adicciones?
  • ¿Estás empeorando el mal comportamiento?
  • Usando comida y música para hacer frente
  • Terapia feminista y sexualidad femenina y masculina.
  • ¿Qué es el secreto de CrossFit?
  • Ayuda para el trastorno de estrés postraumático en el día de San Valentín
  • ¿Por qué no puedo superar mi infancia dolorosa?
  • ¿Bickering define bastante su relación?
  • ¿Por qué las víctimas masculinas de abuso sexual infantil lo mantienen en secreto?
  • Love Is Louder
  • Cómo cuidarse cuando cuida a otros
  • La hija no amada y su incómoda relación con su cuerpo
  • Grouch Potatoes
  • Dos reglas simples para criar a los comedores saludables
  • ¿Estás siendo secuestrado por tus emociones?
  • Hijos y madres
  • ¿Sientes que siempre te están vigilando?
  • 7 pasos para cambiar tus respuestas narcisistas
  • ¿Estás seguro de que sabes lo que sientes?
  • ¿Trabajando en su relación durante el cortejo? De Verdad?
  • Por qué deberías fortalecer tu vocabulario emocional
  • Odio hacer ejercicio?
  • ¿Te sientes incómodo? 12 lecciones reconfortantes de la ciencia
  • 6 consejos para mantener tu resolución de año nuevo
  • Enfermedad crónica y yoidad
  • Supresión de la expresión
  • Moralidad y trampas en el SAT
  • Heridas invisibles del niño sensible, emocionalmente intenso
  • Las Matemáticas del Perdón