La sobreprotección puede hacer que los niños no puedan ayudar

En las próximas semanas, miles de jóvenes irán a la universidad y la gran mayoría de ellos no sabe cómo lavar la ropa. Esa es una clara metáfora de cómo la crianza excesiva puede minar la capacidad del niño para ser autosuficiente.

La hija de un querido amigo mío se fue a la universidad la semana pasada. Además de hacer juegos malabares con sus clases, su horario atlético y una experiencia social bastante novedosa, está pasando mucho tiempo enseñando a sus compañeras de cuarto y compañeros a lavar la ropa. Una encuesta casual de amigos, colegas y clientes revela que muchos de sus niños casi en edad universitaria no saben cómo lavar la ropa, ni cargar un lavaplatos ni escribir un cheque. Aún más, no saben cómo cambiar un neumático o cocinar una comida sencilla, como huevos revueltos o panqueques. Tampoco son familias malcriadas de la alta sociedad que cuentan con personal, solo gente normal, que trabaja día por día.

Todo esto habla más bien de manera directa de cómo nuestro imperativo social de sobreproteger tiene un efecto opuesto. Los padres deben ser maestros. Pero parece que a muchos niños no se les enseñan habilidades sobresalientes de supervivencia social más allá de las actividades de la vida diaria.

En su libro de referencia El psicoanalista del drama del niño dotado, Alice Miller nos introdujo en el modelo de la madre "mala", "buena" y "suficientemente buena". La "mala" madre descuida. La 'buena' madre es invasiva e hipervigilante. La madre "suficientemente buena" logra un equilibrio entre estos dos extremos que la respalda, a la vez que permite una dosis sólida de independencia autoexplorativa. El modelo se puede transferir y aplicar a cualquier número de relaciones sociales, siendo uno de ellos la crianza.

A medida que nuestra cultura centrada en los niños ha evolucionado en las últimas décadas, la "buena" crianza se ha convertido en la norma. Muy a menudo los padres hacen por sus hijos más de lo que lo hacen por ellos mismos. Una consecuencia de esto es que a los niños a menudo se les cambia la experiencia a su propio riesgo. Puedo hablar de esto, y es probable por qué estoy reaccionando y escribiendo al respecto, porque, a pesar de que surgió de un conjunto diferente de valores, tuve una experiencia algo similar al crecer.

Nací una generación tarde. Mi padre, que nació muy cerca de finales del siglo pasado, era bastante pasado de moda y tendía a encargarse de todo. Falleció de repente cuando tenía veintitantos años y me quedé literalmente sin saber cómo cuidarme de una manera muy básica. Claro, podría lavar la ropa y cambiar un neumático, pero muchas de las herramientas fundamentales necesarias para mantener un hogar y llevar una vida independiente se perdieron para mí. Subí por necesidad, por supuesto, pero los resultados fueron considerablemente menos que estelares.

Esta publicación no es una historia autoconfesional, de advertencia o amonestación para los padres de hoy. Pero ver tantos niños en una gran platija del campus del medio oeste realmente presionó mis botones y me hizo pensar en cómo su experiencia -de nuevo, por diferentes razones- reflejó la mía, y cómo esa experiencia hizo que mi iniciación en la edad adulta fuera mucho más difícil, pesar a pesar.

Supongo que lo que se lleva aquí es que hay algunas cosas que los niños deberían saber cómo hacer por sí mismos y, si no se les enseñan esas cosas directamente, se les debería permitir que las solucionen por sí mismas. Esa es la pieza para padres suficientemente buena.

Es nuestro propio sentido de inmortalidad fuera de lugar y el no reconocer la constancia de la impermanencia (ah, así es como él está trabajando al Buda en este) que nos lleva a la creencia de que siempre estaremos allí para ayudarlos. No lo haremos, y llegar a un acuerdo con nuestra propia mortalidad (léase: impermanencia) en realidad puede hacernos mejores padres y maestros más efectivos.

© 2012 Michael J. Formica, Todos los derechos reservados

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