La madre sin amor y el baile de negación de su hija

A veces, somos los mayores obstáculos para nuestro crecimiento y recuperación.

“¿Cómo podría no ver cómo me menospreciaba durante años y años? ¿Estaba ciego o qué? Fue mi segundo esposo quien finalmente organizó una especie de intervención, sentándome, con una lista de los momentos que consideró inaceptables. ¿Y sabes qué? Las palabras que salieron de mi boca fueron ‘Pero ella es mi madre’. Luché contra él hasta que finalmente escuché. “-” Tracy “, 49

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Una de las cosas más contrarias a la intuición de ser criado en un hogar tóxico o disfuncional es que el reconocimiento de cuán poco saludable era a menudo demora en llegar y “lento”, quiero decir años y posiblemente décadas. Algunas hijas reconocen desde el principio, yo era una de ellas, pero permanecen emocionalmente confundidas sobre cómo tratar y, sin embargo, racionalizan y niegan, siempre con la esperanza de que puedan cambiar o arreglar la relación con sus madres. Pero muchos sienten el dolor del tratamiento de sus madres pero no pueden admitirlo. Déjame explicarte por qué.

Las razones son complicadas e increíblemente simples porque los bebés y los bebés humanos necesitan amor y un sentido de pertenencia para prosperar y llegar a la mayoría de edad. Esto es cierto no solo de los humanos sino de los mamíferos en general. Como dicen los autores del brillante libro, Una teoría general del amor : “La falta de una madre sintonizada no es un evento para un reptil y una lesión devastadora en el complejo y frágil cerebro límbico de un mamífero”. necesita una respuesta consistente y coordinada de un cuidador primario, generalmente nuestras madres, para alcanzar nuestro potencial psicológico, poder manejar las emociones, estabilizarse, asumir riesgos y conectarse emocionalmente.

Una madre desatendida responde a estas necesidades de manera inconsistente, en absoluto o, más tarde, en la vida de un niño, con condiciones unidas. Todas estas conductas maternas frenan el crecimiento emocional y psicológico de la niña y hacen que desarrolle un estilo de apego inseguro. Estos estilos de apego (preocupados por la ansiedad, evitativos o temerosos) afectan tanto las relaciones adultas de la hija como su capacidad para controlar sus emociones.

La normalización de las experiencias infantiles.

El primer factor que impide el reconocimiento materno del tratamiento materno es su suposición de que lo que sucede en su casa ocurre en todas partes y es normal. El mundo de un niño es muy pequeño y, como ha señalado Deborah Tannen, una madre tiene el poder de controlar la interpretación de por qué los acontecimientos en ese mundo se desarrollan como lo hacen, al igual que un padre. Los gritos, la intimidación, la ignorancia, la luz de gas, el tratamiento diferencial de un hermano y otras conductas perjudiciales se explican y racionalizan por razones expresadas por el padre. Por supuesto, la niña tiende a creer lo que le dijo, como “Ella”, ahora de 50 años, explicó:

“Mi madre no tenía absolutamente ninguna paciencia conmigo, pero sí muchas toneladas con mi hermano, así que crecí creyendo que me gritaban porque era malo, no escuchaba, era diferente a él en formas que contaban”. Fue confuso porque lo hice bien en la escuela y no lo hizo. Se metió en todo tipo de problemas y yo tenía dos zapatos, pero eso no cambió la historia de mi madre. Me sentí muy mal conmigo misma hasta que mi mentor en la universidad me sugirió que entrara en terapia y, muchacho, fue una revelación “.

Pero el reconocimiento de Ella bien podría haberse retrasado durante años si su mentor no hubiera intervenido; aunque sabía que mi madre me había maltratado, yo también creía que había “razones” hasta que entré en terapia a los 22 años. Muchas hijas cargan las supuestas “verdades” sobre sí mismas que aprendieron en la infancia hasta décadas de vida adulta.

La danza de la negación y la racionalización.

Pero la normalización de su familia de origen es solo una parte de por qué el reconocimiento de una infancia tóxica es tan lento en llegar; La propia negativa de la hija es el conductor más significativo de su incapacidad para ver a su madre como realmente es. La continua necesidad de una hija por el amor y la validación de su madre y su esperanza de que, de alguna manera, podrá lograr que subyace a la mayoría de sus comportamientos. Incluso cuando comienza a darse cuenta de que el dolor que está sufriendo no es normal o está bien, sigue pensando que tiene que haber una manera de cambiar las cosas con su madre. Esto es lo que yo llamo el conflicto central: el impulso entre el creciente reconocimiento de la hija del tratamiento de su madre y su necesidad de ser amada.

Mientras ella esté en conflicto, es muy probable que participe en lo que yo llamo “La danza de la negación”. Parte de la negación se debe a la profunda vergüenza que siente por no ser amada; ¿Es sorprendente que enfrentar el hecho de que su madre no la ama sea demasiado doloroso? Recuerde también que las mitologías culturales nos dicen que todas las madres aman a sus hijos, por lo que la vergüenza es profunda.

Pero la verdadera energía para la Danza de la Negación proviene de la esperanza de que si ella encuentra la fórmula correcta para complacer a su madre, la relación puede ser fija, siempre y cuando se aferre a esa esperanza, existen muchas posibilidades de que lo logre. Continúa negando o racionalizando el comportamiento de su madre. A menudo, una hija tomará la ruta de analizar la propia infancia de su madre y concluirá que no podría hacerlo mejor que ella porque ella tampoco era amada. El problema es que este tipo de pensamiento pasa por alto el libre albedrío (nadie está condenado a seguir repitiendo el pasado) y el hecho de que las personas no son robots y que la maternidad está formada por miles y miles de elecciones de comportamiento, grandes y pequeñas. Pero, nuevamente, cualquier pequeña cantidad de esperanza tiende a mantener a la hija estancada:

“Seguí pensando que, de alguna manera, podría cambiar las cosas y ganarme el favor de mi madre”. Al crecer, me puse muy alto, pensando que obtener honores e ir a la universidad me daría puntos. Ellos no; en cambio, criticó todo lo demás sobre mí y en realidad menosprecia mis logros, siempre haciendo una distinción entre lo que ella llamó libro inteligente y mundo real inteligente. Yo era, en su opinión, un mundo estúpido. Ella siguió despreciándome y, honestamente, creo que habría seguido para siempre, con la esperanza de complacerla, de no haber empezado con mi hija. Esa fue la paja que rompió la espalda del camello. Finalmente obtuve el memo y reduje drásticamente mi contacto con ella. ¿Y sabes qué? A ella no le importó mucho. “-” Karen, “43

Empatía equivocada y confusión emocional.

Irónicamente, los propios esfuerzos de una hija por demostrar que es cariñosa y empática en el sentido de que su madre no lo es, también pueden convertirse en un obstáculo tanto para el reconocimiento como para la curación. Un lector me escribió acerca de cómo solo entendió sus racionalizaciones y negaciones cinco años después de la muerte de su madre:

“Ciertamente expliqué el tratamiento que me dio mi madre. Ella misma tenía una madre estricta y controladora, por lo que no podía evitar que se burlara de mí o eso decía. Ella hizo todo por sus dos hijos y nada por mí, pero pensé que era el sesgo de una generación mayor. Jugó a los favoritos con los hijos de mis hermanos e ignoró a mi hija, pero le dije “era así como era y no podía evitarlo”. Fue la bofetada de más allá de la tumba que finalmente sonó una campana cuando ella deliberadamente nos sacó a mí ya mi hija de su testamento porque “fuimos terribles decepciones”. Mi hija tenía seis años. ¿Cómo puede un niño de seis años ser una decepción? Fue como si un terremoto ocurriera en mi cerebro y la pared que había construido alrededor de lo que sabía en lo más profundo se derrumbó en un instante. Se han necesitado cinco años de terapia para tratar y crecer “.

El impulso de protegernos de una verdad dolorosa puede comenzar en la infancia y tiene un enorme poder de permanencia.

El fin de la negación y la salida.

Trabajar con un terapeuta dotado es la mejor manera de curarse de las experiencias de la infancia, pero no hay duda de que la autoayuda puede reforzar sus esfuerzos para descubrir cómo, precisamente, sus propios comportamientos adultos, especialmente aquellos que no lo apoyan bien, son Conectado al pasado. Como he escrito antes, he llegado a creer que casi tan dañino como el efecto de una madre poco amada o desatendida es la sensación de ser elegido de esta manera, y el aterrador pensamiento de que usted es la única persona para la que esto pasó. Saber que no lo eres y que nunca fue sobre ti, pero siempre sobre tus padres proporciona la base para la autocompasión y el crecimiento. Nadie tiene que vivir en la habitación de su infancia para siempre.

Las ideas para esta pieza se extraen de mi libro, Hija de desintoxicación: recuperación de una madre que no ama y reclama tu vida. Muchas gracias a todos los que compartieron sus historias.

Referencias

Tannen, Deborah. ¿Estás usando eso? Madres e hijas en conversación. Nueva York: Ballantine, 2006.

Lewis, Thomas, Fari Amini y Richard Lannon. Una teoría general del amor. Nueva York: Vintage Books, 2001.

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