La intimidad es el cielo y el infierno

El aspecto de un socio que más nos hiere y nos induce a un frenesí es la parte que más clama por nuestra compasión. De esto se trata realmente la intimidad, no de la superficie que le mostramos al mundo o incluso de las partes benéficas e interesantes de nosotros mismos que saborean nuestros amigos, sino de los aspectos groseros, difíciles y dolorosos del uno al otro. Queremos huir, pero si nos quedamos y encontramos formas de resolver este enigma, nos esperan recompensas sustanciales.

No es divertido. Puede ser exasperante, y siempre es injusto. Cuando nos volvemos receptores de ira o resentimiento o necesidades "infantiles" no satisfechas que pertenecen a otra era de la vida de una pareja, el reflejo es protestar: "Oye, no tuve nada que ver con lo que sucedió antes de unirnos, especialmente tu infancia . "Entonces es probable que el compañero se vuelva aún más insistente sobre todas nuestras fallas y los errores que estamos cometiendo, y la discusión se convierte en una andanada de barro hacia adelante y hacia atrás.

Solo en una intimidad profunda puede surgir la parte emocionalmente más joven de nosotros mismos, pero es en esta arena más vulnerable donde nos hacemos más daño unos a otros. Inconscientemente, una y otra vez, tenemos una tendencia a culparnos unos a otros por hacernos sentir mal, cuando al menos algunos de estos sentimientos pertenecen a relaciones pasadas u otros momentos de la vida.

Fácilmente y con pasión, reconocemos cuándo nuestro socio nos está haciendo esto, pero es difícil verlo cuando lo hacemos. Nuestras reacciones se sienten completamente justificadas. Estamos tan convencidos de que las fallas de nuestro socio explican el presente conflicto, que no vemos necesidad de mirar nuestra contribución. ¿Por qué mirar más allá cuando las conductas irreflexivas o las diatribas abusivas de un compañero están sucediendo aquí y ahora?

La clave es mirar más allá del contenido actual de la lucha a la valencia emocional y la intensidad de nuestra propia reacción. Esta es la maniobra que puede cambiar todo. Preguntarnos qué parte de nuestra reacción podría pertenecer al pasado abre un tipo diferente de atmósfera interna, sobre el terreno. Incluso si el compañero aún no está cerca de poder hacer esto, sucede algo transformador.

Mirar hacia adentro durante el calor de la batalla es sorprendente. Vemos lo que está alimentando nuestra furia: antiguos agravios que siempre hemos tenido, o al menos ecos de emociones familiares que precedieron a nuestro compañero. Este reconocimiento en sí mismo puede detener nuestra reacción en bruto, lo que significa que ahora hay una persona consciente en la sala. De repente, comenzamos a escuchar lo que el compañero está diciendo bajo las bravatas de dolor, ira y falsa culpa.

Aquí es donde puede suceder algo aún más sorprendente: convocar a la compasión por lo que está detrás de la dañina repugnancia de la pareja. Esto es lo último que queremos hacer. Se siente como autosacrificio, especialmente cuando el asalto verbal aún continúa. El impulso de defenderse o devolver el ataque es mucho más convincente. Pero la magia surge de hacer el esfuerzo de visualizar los aspectos más vulnerables de nuestra pareja, todo lo que está tan oculto a la vista y en la necesidad de ternura.

Wendy Lustbader
Fuente: Wendy Lustbader

Decir algo así como: "Guau, puedo ver por qué estás tan enojado", puede calmar a la persona por sentirse escuchado y la esperanza de ser visto. "Quiero saber lo que hice que realmente te lastimó". La confluencia salvaje de aire caliente se desinfla como un globo. ¿De qué sirve gritarle a alguien que está concediendo su papel en el conflicto y está listo para reconocer sus fallas? Luego, después de escuchar más culpa, podemos elegir pronunciar palabras de consuelo directamente a los sentimientos en el corazón del estallido del otro. "Te sentiste tan solo cuando hice eso. Lo siento mucho. Simplemente no estaba tan conectado con usted y debería haberlo sido ".

Algunos de nosotros nos sentimos solos en nuestra infancia, otros se sentían maltratados, maltratados, pasados ​​por alto, despreciados, chivos expiatorios, degradados o descuidados. Repetir las respuestas emocionales de hace mucho tiempo proviene de caminos establecidos en el cerebro, no de un defecto o debilidad del personaje. Los eventos en el presente llaman a estos recuerdos como sentimientos. Disfrazados o tapados, pueden surgir como acusaciones fuera de lugar.

Al dejar de lado la injusticia, entregamos una concesión que se convierte en una victoria para ambos. El conflicto puede llegar a su fin con un afecto abundante alimentado con alivio. Es posible que el socio aún no esté listo para echar un vistazo hacia adentro, pero se le ha dado un ejemplo de generosidad que proviene de hacerlo. Con el tiempo, se puede lograr un progreso significativo hacia el tipo de relación que cada persona ha estado anhelando. Puede llegar un día en que el compañero intercambie comenzando a notar patrones en sus propias reacciones, o al recibir la misma comodidad que no llegó hace mucho tiempo.

Alejarse es mucho más fácil que seguir con el trabajo de hacer una buena relación. Cuando una pareja se encuentra en medio de una fase de crecimiento, puede surgir un gran cansancio, especialmente durante los conflictos cuando los sentimientos de la infancia se han involucrado completamente y ninguno está a la altura. Pero cuando uno de los socios ve esto y decide tomar la iniciativa, el infierno puede convertirse en el cielo por un tiempo.

Copyright: Wendy Lustbader, 2016

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