Establecer límites con adolescentes y preadolescentes

Podemos darnos cuenta de que el único poder que tenemos para influir en nuestro hijo es la conexión.

“Este fin de semana, le pedí a mi hijo de 13 años (a quien no le gusta que se duchara) que se duchara el domingo por la mañana. Gimió y finalmente se comprometió (después de que expresé mi frustración) a hacerlo antes de acostarme. Luego, en la noche, afirmó que no recordaba haber hecho un compromiso y que no se ducharía esa misma noche, pero que lo haría el lunes a la mañana (lo que finalmente hizo). Además de ir en contra de las necesidades básicas de higiene, rompió lo que considero una promesa y su obstinación y mi falta de respeto por mí realmente me pusieron nervioso. Esto parece ser una profunda pereza y falta de voluntad para esforzarse en hacer todo lo que no le interesa hacer o contribuir. Estoy en mi punto final y ya no me siento inclinado a comprometerme con él hasta que “venga a la fiesta”.

Es frustrante, e incluso atemorizante, cuando hacemos un acuerdo con nuestro hijo y no lo mantienen.

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Es aún más frustrante y aterrador cuando nos damos cuenta de los límites de nuestro poder como padres. En algún momento, todos los niños se vuelven demasiado grandes para obligarlos a hacer cosas físicamente. La intimidación deja de funcionar.

Pero cuando nuestra frustración nos supera y recurrimos a fastidiar, gritar y darles el hombro frío por “no participar”, simplemente los alejamos más.

A medida que la barrera crece entre nosotros, la cooperación futura se vuelve menos probable. La persona joven comienza a sentir “Mis padres nunca entienden” . Es más probable que el padre maneje a los padres mintiendo.

Entonces, tenemos una elección. Podemos desarrollar un chip en nuestro hombro porque nuestra persona joven es tan irrazonable, irresponsable, perezosa o lo que sea. O podemos darnos cuenta de que el único poder que tenemos para influir en nuestro hijo es la conexión, y trabajar como los tontos para mantenernos conectados con nuestro hijo incluso cuando nos sentimos frustrados. Mucho trabajo emocional de nuestra parte, pero en última instancia, un resultado mucho mejor.

Y eso lleva a la siguiente opción que todos los padres deben hacer, especialmente cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia. Podemos asumir que tenemos razón sobre todas nuestras creencias. O podemos darnos cuenta de que tal vez lo que damos por sentado es solo una suposición. ¿Podemos permitir que nuestro joven NO esté de acuerdo con nosotros, sin suponer que eso expresa una falta de respeto? Si cada afirmación de sí mismo es una falta de respeto por el padre, el adolescente tendrá que ser más desafiante, por su propia salud mental. Nuestra falta de voluntad para examinar nuestras propias suposiciones conduce a más drama.

Lo que nos lleva a otra opción que todos los padres tienen que hacer. Podemos pasar por sus años de niñez y adolescencia tomándolo todo personalmente, como en la respuesta muy común de “Esto es una falta de respeto para mí”. O podemos elegir no tomarlo personalmente y ver la situación desde su perspectiva. Que en este caso podría ser:

  • Muchos niños en su adolescencia creen que bañarse es una pérdida de tiempo. No comienzan a ducharse a diario hasta que se interesan por las niñas y se dan cuenta de que el aseo personal juega un papel importante en su atractivo.
  • A los jóvenes, como a todas las personas, les gusta estar a cargo de sí mismos. Se rebelan automáticamente contra el control que consideran irrazonable.
  • Nuestros cuerpos son nuestro “ser” más básico, por lo que incluso antes de que los niños ejerzan el control de otras maneras, desafiarán (directa o indirectamente) los desafíos a la soberanía de su cuerpo.
  • Cuando “expresamos nuestra frustración” hasta que nuestro hijo se compromete a hacer algo, generalmente ven su acuerdo como una promesa hecha bajo coacción, no como algo que realmente se comprometieron, sino simplemente como una forma de que los dejemos en paz.
  • Cuando “expresamos nuestra frustración” de una manera honesta, nuestro niño aprende que así es como los adultos resuelven las dificultades, con voces elevadas en lugar de apreciar con calma las dos opiniones diferentes.
  • La insistencia del joven en elegir qué hacer con su tiempo y cómo manejar su cuerpo no tiene nada que ver con la pereza, o con su disposición a contribuir a la familia o al bien común.
  • La corteza prefrontal todavía está en construcción hasta que los humanos están en sus veintes. Eso significa que es completamente posible que una persona joven “olvide” incluir la ducha en sus planes nocturnos a pesar de la promesa de hacerlo, especialmente si nunca lo vieron como necesario.
  • “Oye, me di una ducha al final! ¡No tengo que hacerlo en tu horario!

Así que este es un callejón sin salida deprimente, ¿verdad? La higiene es un ejemplo perfecto del conflicto entre la suposición del padre sobre lo que el niño “debe” hacer y la falta de interés del niño en la tarea. ¿No hay manera de influir en nuestra persona joven para que haga las cosas que consideramos necesarias, sin provocar una rebelión?

Creo que esto es como cualquier otra cosa que enseñamos a nuestros hijos. Establecemos límites con empatía y nos enfrentamos a ellos de una manera amistosa para imponer esos límites, con humor y afecto. Tratamos de enseñarles un comportamiento que esté de acuerdo con nuestros valores, pero no intentamos controlar sus actitudes o emociones. Entendemos que nuestra única influencia proviene de la conexión.

Así es cómo.

  1. Conectar Esto presupone una relación donde la conexión es fácil y cálida.
  2. Establecer una expectativa. Cuando los niños son pequeños, esto suele ser una orden ( “¡No pegar!” ), Pero a medida que crecen, esto funciona mejor como una observación y pregunta que cede al menos algo de control: “Me doy cuenta de que no se ha bañado en unos días. y como saben, creo que es importante ducharse regularmente. ¿Cuál es tu plan para ducharte este fin de semana?
  3. Escucha, reflexiona y empatiza.   “Realmente ves la ducha como una pérdida de tiempo. Te escucho. ¡Eres un tipo ocupado! ” Si eres como la mayoría de los padres que asumen que tienes razón y tu hijo no está siendo razonable, aquí es donde te sientes con derecho a expresar tu frustración. Pero desde la perspectiva de su hijo, usted está afirmando injustificadamente el control sobre su cuerpo sobre algo totalmente sin importancia. Cada vez que usamos la frustración o la fuerza para conseguir nuestro camino, provocamos resistencia.
  4. Cumpla con sus expectativas y pida cooperación. Eso es si todavía piensas que es importante, por supuesto. Si su joven le explica que una ducha se lavará el tinte fresco de su cabello, y quieren mantenerlo por un día más para que todos en la escuela lo vean el lunes, puede cambiar su expectativa.

    Pero digamos que todavía quieres que tu hijo haga lo que estás pidiendo. Dices “te escucho. Odias la ducha y no crees que sea importante. ¡Eso es porque los humanos realmente no notamos nuestro propio olor! Pero aunque esto no sea importante para usted, es importante para mí, porque es una buena higiene ducharse con regularidad, solo por respeto básico hacia los demás, para que no tengan que olerlo. Cuando seas adulto, tal vez decidas NUNCA tomar una ducha y entrarás en el Libro Guinness de los Récords Mundiales. Pero todavía me gustaría que te bañaras este fin de semana. ¿Cuándo sería un buen momento para que te bañes?

  5. Sea específico sobre el acuerdo y agítelo. “Así que te comprometes a bañarte antes de acostarte, lo que significa alrededor de las 8:30 pm, ¿verdad? Gracias. Aprecio su disposición a hacer esto por mí, aunque todavía no comparte mi sentimiento de que es importante. Vamos a sacudirlo “. Desde el momento en que los niños son muy pequeños, es una buena idea sacudir los acuerdos y decir” Siempre cumplimos nuestras promesas “. (Advertencia justa: recordarán cada promesa que alguna vez rompas, incluso por una buena razón, y usted tendrá que hacer reparaciones. Pero se tomarán en serio las promesas.)
  6. Recordar respetuosamente y con conexión. Abordar el tema con respeto como este hace que sea más probable que su joven acepte lo que está pidiendo y que esté dispuesto a mantener su compromiso. Pero eso no significa que no tenga que permanecer involucrado para mantener su límite o asegurarse de que cumplan con sus expectativas. Así que en la cena, vuelve a plantearlo. “¿Cuáles son tus planes para la noche? Estoy encantado de saber que tu tarea está hecha y sé que planeas tomarte una ducha alrededor de las 8:30 pm ¿Tienes tiempo para jugar un juego rápido conmigo antes de eso?
  7. Recordar con humor. Cuando las 8:30 pm van y vienen y tu joven aún está en el sofá, déjate caer encima de él. “Me pregunto por qué este sofá es tan abultado? No puede ser Alex. Son más de las 8:30, así que sé que está en la ducha. Hmm … ¿qué está pasando aquí? … Oh, Dios mío, ese bulto eres tú, Alex! ¡Estoy sorprendido, sorprendido de encontrarte todavía en el sofá a la hora de la ducha! ” Mientras lo hagas con sentido del humor, ambos se reirán y él se irá a la ducha.

¿Esto parece mucho trabajo? Es. Pero de esto se trata el trabajo de crianza de los hijos. Estás enseñando las lecciones importantes. ¡Mira lo que aprendió tu hijo!

  • Papá me escucha
  • No siempre estamos de acuerdo, pero él entiende.
  • A veces, cuando no estoy de acuerdo, sigo haciendo lo que él quiere, porque me gusta mi papá y lo respeto.
  • Cuando te sientes frustrado con alguien, todavía puedes ver ambos lados. Usted puede manejar su frustración para resolver las cosas entre sí.
  • Me siento cerca de mi papá. Creo que puedo decirle algo a mi papá.
  • Ducharse no es tan malo.

¿Difícil? Sí, porque tenemos que trabajar en nosotros mismos. Pero este enfoque hace que nuestros hijos sean mejores personas. Nos hace mejores personas. Y crea un hogar con mucho menos drama, y ​​mucho más amor.

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