"Es un besador realmente bueno".

"Es un besador realmente bueno".

Al tratar de comprender a las personas, los psiquiatras se encuentran en una posición privilegiada. Los pacientes nos hablan en un entorno de confidencialidad. Ellos saben que sus secretos están a salvo con nosotros. Y esperan que seamos comprensivos. No tienen ninguna razón para mentir. O, eso parece. Resulta, por supuesto, que las personas que hablan en la consulta de un terapeuta se mienten a sí mismas y a los demás como lo harían en cualquier otro lugar. Además, resulta que sus recuerdos y percepciones están naturalmente distorsionados. Nadie puede hablar de su vida objetivamente. Aún así, creo que los pacientes generalmente hacen un esfuerzo para ser sinceros. Eso significa que un psiquiatra, y los psicoterapeutas, en general, pueden esperar razonablemente tener una idea de cómo piensan los demás. Pero, algunas cosas son más difíciles de entender que otras.

Freud pensaba que toda investigación científica era una sublimación de un interés sexual. Los científicos se convierten en científicos porque siempre quisieron saber qué estaba pasando de noche detrás de la puerta de sus padres. La mayoría de los científicos probablemente pensarían que hay más que eso. Pero, evidentemente, el sexo es un tema particularmente interesante para los científicos y para todos los demás. Cuando publico un blog divertido sobre política, tengo suerte si obtengo 600 o 700 páginas vistas; cuando publico sobre asuntos sexuales, rutinariamente tengo 5000 a 6000 lectores y, a veces, muchos más. El sexo es más interesante que la política.

En parte por esa razón, el sexo es frecuentemente una cuestión de discusión en psicoterapia, a pesar de que los pacientes todavía pueden sentirse un tanto avergonzados y tímidos. Quieren que alguien les diga si lo que ven como sus inclinaciones sexuales particulares son normales o, si no lo son, cuán anormales pueden ser. Los problemas sexuales pueden no ser, como pensaba Freud, la base de toda neurosis, pero a menudo son motivo de especial preocupación. Sería agradable, por lo tanto, si hubiera alguna autoridad a la que un terapeuta pueda referir que dijera exactamente qué comportamiento es normal o, si lo "normal" es demasiado sutil para determinarlo, al menos lo que es habitual y significativo.

Kinsey y luego Masters y Johnson dieron algunos análisis estadísticos del comportamiento sexual humano. Daban estimaciones de cuántas personas eran heterosexuales y homosexuales, cuántas tenían relaciones sexuales cinco o seis veces al día durante años (hay algunas) y cuántas personas y parejas se abstuvieron. En realidad, medían e informaban sobre todo lo que podían pensar para medir. Hicieron alusión a cuestiones más importantes, como lo que hace que alguien sea un buen amante. (En su mayoría, se reduce a ser entusiasta e interesado en complacer a su pareja.) Pero, por lo que puedo recordar, no hablaron específicamente sobre los besos.

Hablo habitualmente con los pacientes sobre lo que encuentran atractivo en alguien a quien han comenzado a cuidar. Las respuestas habituales que obtengo son similares para ambos sexos. "Es atractivo, una persona agradable, divertida, seria, exitosa, amigable …" etc. Las mujeres son más propensas a decir: "Me hace reír". Creo que los hombres son más propensos a comentar sobre la mujer es amable. Pero de vez en cuando escucho: "es un buen besador".

La primera vez que escuché ese comentario, no lo hice mucho, aunque ser un buen besador me pareció un poco como ser bueno tomándome de la mano. (Probablemente más un juicio personal que profesional).

La segunda vez, probablemente años después:

"Es un buen besador".

"¿De Verdad? ¿Eso es? ¿No es inteligente, o un aparador fuerte, o tiene un fondo de cobertura?

"Esas cosas también. Pero él es realmente un buen besador ".

En todos los años siguientes que he estado en práctica, ningún hombre me ha dicho alguna vez que su novia fuera una buena besadora. ¿Los hombres no se dan cuenta? ¿O piensan que ser un buen besador es evidente?

La tercera vez:

"Es un buen besador".

"¿Qué significa eso?" Pregunté, agitando mis brazos. "¿Qué pasa con que sea un buen besador?"

Entendí por lo que algunos pacientes me habían dicho que había todo tipo de malos besadores: descuidado, con demasiada lengua, dientes caídos, mal aliento, etc., pero ninguno me había dicho cómo besa un buen beso.

"Oh, no sé", mi paciente dijo soñadoramente, "pero él es realmente bueno".

En preparación para esta publicación en el blog, le pregunté a mi esposa cómo creía que un besador realmente bueno se besaría.

"Él besa como él lo dice", dijo, frunciéndome el ceño.

Estoy seguro de que mi esposa, Susan, tiene razón. Obviamente, alguna sensación especial tiene que ser comunicada en un beso especial. Pero aún así, un beso es un acto mecánico que existe en el tiempo y en el espacio como cualquier otro comportamiento humano. ¿Alguien que mira desde el otro lado de la sala se da cuenta de que este beso realmente bueno fue prolongado y realmente duro para que sus labios palidecieran? ¿Estaba en un ángulo? ¿Los besos tuvieron que durar un tiempo antes de que el acto pareciera especial? ¿Fue un buen pródromo de beso para un acto realmente bueno de relaciones sexuales, por lo que adquirió un brillo en retrospectiva? ¿O era al revés? ¿Se desvanecieron los besos que los llevaron a la relación de atención especial?

Solo como curiosidad, me gustaría antes de morirme (la jubilación no es una opción) descubrir qué es lo que hace que un gran beso sea genial. Me gustaría decirle a mis pacientes masculinos si el tema surge (hasta ahora no) lo que pueden hacer para ofrecer un beso de primera clase. Además, espero que no sea demasiado tarde para mí, personalmente, para entregar algún día, antes de que las luces se apaguen para siempre, un gran beso.

Si algún lector tiene algunas ideas sobre este tema, agradecería escucharlas. (c) Fredric Neuman. Sigue el blog del Dr. Neuman en http://fredricneumanmd.com/blog/

  • ¡Lo tenemos todo mal!
  • La mente promiscua
  • Creando seguridad psicológica después de una tragedia
  • Aprendiendo de nuestros niños
  • La ecuación de la vida adaptativa
  • ¿Está bien el coqueteo entre hombres heterosexuales y homosexuales?
  • Envidia Extrovertida
  • Research Paper: Cómo ser el asesor de negocios valioso de su CEO
  • Mi hija de la universidad me odia
  • A es para la tía
  • Avaricia y juegos
  • Por qué debería dejar de preguntarle a Google qué hacer con su vida
  • Esta habilidad crucial ayudará a su hijo a tener éxito
  • Día Internacional de la Mujer: Mi deseo para las mujeres
  • Los Apartners viven felices para siempre - en sus propios lugares
  • ¿Qué aspecto tiene la fragilidad blanca?
  • ¿Puedes ayudar a un narcisista a ser menos auto-absorbido?
  • Identificarse con el "No-Ser"
  • Orange es el nuevo triste: lo que el SHU puede hacer a tu cerebro
  • ¿Es el antropomorfismo un pecado?
  • Aprender a ser un buen deporte
  • Niños altamente sensibles: ¿asustan más fácilmente?
  • Cinco formas de vencer la ansiedad de rendimiento
  • Mecanografía expuesta y explicada
  • Más allá de #MeToo y #IBelieveYou
  • Frenemies
  • Cinco formas de vencer la ansiedad de rendimiento
  • Cómo tomar decisiones importantes sobre la vida
  • Totalmente recuperado, pero no del todo: el largo camino post-anorexia
  • La ecuación de la vida adaptativa
  • Ejecutando Amok en Alabama: nuestra epidemia de ira enfurecida
  • Un OCÉANO lejano: grandes 5 factores de personalidad en Star Wars
  • Hacer frente al tiroteo escolar reciente
  • Síndrome de Clark Kent: cuando los niños son superhombres en las redes sociales
  • Sobre no ser yo mismo
  • Manijas del amor