¿Eres un “Super Padre”?

Aquí hay 5 signos de que puede estar tratando de hacer más de lo que debería.

Cuando da la bienvenida a un nuevo bebé o niño a su familia, puede haber una cierta cantidad de presión autoinfligida para que todo salga bien. Ya sea que esté dando la bienvenida a un recién nacido a la familia o un niño mayor, puede tener grandes expectativas con respecto a la transición y cuidado y alimentación de este nuevo miembro de la familia que se basan en una fantasía que ha creado o los “arribos idílicos” que los amigos promueven en sus cuentas de redes sociales de sus propias familias en expansión.

Si bien proporcionar a un nuevo miembro de la familia el cuidado y la alimentación adecuados es esencial y un requisito básico, hay 5 señales de que ha caído en la trampa de “Super Parent” y es posible que tenga que volver a calibrar sus expectativas sobre su comportamiento:

  1. Sentimientos de culpa por necesitar una hora o dos de distancia de su hijo.
  2. Culpándote a ti mismo y creyendo que careces de la capacidad de ser padre cuando tu bebé llora.
  3. Temiendo que cualquier decisión que tome sobre el cuidado de su bebé (amamantar, dormir juntos, paños versus pañales desechables, etc.) tendrá ramificaciones negativas y permanentes en el desarrollo de su bebé.
  4. Estar abrumado por la necesidad de “estar a la altura” de las expectativas poco realistas que usted mismo se haya impuesto.
  5. Creer que no importa cómo intente equilibrar su vida familiar, social y profesional, nunca lo hará “bien”.

Cuando una madre da a luz en China, su madre y su suegra pueden acudir en socorro y proporcionar ayuda instrumental a la nueva madre en la costumbre tradicional de “hacer el mes”. Durante este período, sus actividades, dieta y estado emocional son el foco de la regulación con el objetivo de ayudar a la madre y al niño a tener un comienzo saludable. Al viajar un poco más allá del mundo, existe una práctica similar en Japón. Llamado parto satogaeri, la práctica implica el regreso de la nueva madre y su hijo a la casa de sus padres. Aquí, su propia madre se ocupa de las necesidades de la nueva madre y le transmite las habilidades de cuidado infantil. En los países occidentales, el tiempo que rodeaba el período de parto y parto históricamente se denominaba período de “reclusión” y tradicionalmente ha sido un tiempo en el que a la madre se le restringe poco más allá del reposo en cama y permanece aislada con su recién nacido del mundo externo.

Desafortunadamente, la transitoriedad geográfica actual a menudo coloca a las parejas expectantes lejos de la red de apoyo de la familia extendida. Con los nuevos padres que tienen que encontrar la manera de cuidar a su recién nacido sin una generación más vieja y experimentada para ofrecer apoyo y aliento, saltar a la paternidad puede presentar una gran cantidad de dudas, temores y ansiedades. Y las ansiedades pueden llevar a los padres a sentirse incompetentes en su capacidad de cuidar a sus hijos mientras tratan de manejar sus vidas fuera y dentro del hogar bajo la suposición de que ningún padre exitoso dudaría de sus propias habilidades como padres.

Muchos de nosotros tenemos problemas para reconocer la magnitud de los cambios que nuestras vidas sufrirán con el nacimiento de un niño. Posiblemente podría ser un poco más fácil si alguna vez cuidaste de un bebé durante un fin de semana o si cuidaste de hermanos menores. Esto puede darte una idea de los desafíos involucrados, pero nada es lo mismo que estar en el papel de padre y darse cuenta de que esta nueva vida es totalmente tu responsabilidad.

Va a ser abrumador, pase lo que pase, pero cuando vivimos en un mundo en el que los padres son prácticamente estimulados a enseñar a sus recién nacidos a preparar o mantener a sus hijos alejados de la obesidad regulando la alimentación o entrenando a sus hijos en un día, el las oportunidades para el fracaso parecen multiplicarse.

Lo más importante que debe hacer si siente que no es lo suficientemente bueno es averiguar qué aspecto tiene “lo suficientemente bueno”. Luego, reduzca sus expectativas en una o dos mitades. Existe una regla para empacar una maleta durante las vacaciones: empacar todo lo que piense que desea llevar y luego retirar la mitad de lo que había incluido. Esto será “suficiente” para el viaje.

Entonces, piense en todas las cosas que desea hacer bien para su hijo: el horario de alimentación adecuado, la cantidad correcta de estimulación, la cantidad correcta de afecto, la guardería adecuada, el preescolar, los distritos escolares, el equipo deportivo, la música lecciones, actividades después de la escuela, oportunidades de servicio, tutoría, curso de preparación para el SAT, universidad, escuela de medicina, opciones bursátiles, estrategias de inversión, y así sucesivamente ….

Esos últimos artículos son demasiado exagerados, pero eso es lo que algunos padres nuevos podrían estar pensando: siguen ampliando las obligaciones que sienten que tienen para sus hijos y quedan tan atrapados en lo que deberían estar haciendo o podrían Necesitan algún día hacer que olviden que todo lo que tienen que hacer hoy es alimentar, vestir y cuidar a su bebé.

El síndrome Super Parent es impulsado por una sociedad que pasa demasiado tiempo enfocada en la producción y la producción, en lugar de la entrada y la calidad del producto. Las nuevas madres necesitan desesperadamente sentirse validadas en su nuevo rol, pero cuando miran alrededor de las redes sociales o las noticias, ven madres que capturan y conmemoran sus “momentos Kodak” que son breves y fugaces. Vemos videos de la primera sonrisa, la primera risa y el primer paso. Nadie publica un video del hechizo de llanto de 3 horas que experimentó su bebé de 2 meses.

También caemos en la trampa de pensar que todos pueden estar por encima del promedio. Esto afecta a los nuevos padres en términos de seguimiento de los hitos del desarrollo. Desafortunadamente, hay algún niño que estará en el percentil 5 de algo, y cuando un nuevo padre se culpa por el ritmo de desarrollo absolutamente normal de su hijo, puede ser llevado rápidamente al “Soy un fracaso porque mi el niño es la “mentalidad promedio”. Los nuevos padres deben reconocer que su hijo es definitivamente extraordinario para ellos, pero no tiene que ser nada más que “común” fuera de la casa.

Cómo mitigar su sufrimiento en 4 sencillos pasos

  1. Acepte que la locura que un nuevo bebé trae a un hogar es una locura totalmente “normal” y es totalmente normal sufrir el miedo paralizante de que no pueda satisfacer las demandas absolutamente abrumadoras de un bebé recién nacido. El estrés de cuidar a un recién nacido no tiene precedentes para la mayoría de las parejas y es normal sentir que te estás ahogando, al principio.
  2. Recuerde que su prioridad número uno es centrarse en el aquí y ahora, no en el qué pasaría si y qué pasaría. Los bebés felices suceden cuando los padres están atentos, satisfacen las necesidades básicas y se conectan emocionalmente con sus hijos.
  3. Recuérdese a sí mismo que la mayoría de las “opciones” son solo eso: “elecciones”, no “mandatos”. Trabajar, no trabajar, actividades de enriquecimiento infantil o paseos por la tarde en la carriola, el pecho o el biberón. Estas son decisiones altamente individuales y personales. Reforzar con los padres que sus elecciones son las mejores para su familia es útil. Cada rompecabezas para padres tendrá una solución única para la familia.
  4. Finalmente, recuerde que ningún niño puede escapar de la niñez sin probar la crianza menos que perfecta. Todos van a hacer una elección que más tarde desearían no haber tenido. Puede estar desperdiciando dinero en un producto para bebés bien publicitado que no es mejor que la versión genérica o deseando haber tomado solo una semana más de licencia por maternidad. La crianza de los hijos está llena de oportunidades para hacerlo bien o perder un poco la marca. Y cada padre va a perder la marca de vez en cuando. Eso es absolutamente normal.

Algunas cosas simplemente no son cosas “grandes”: ¡superarlo!

Lo que más importa no es tratar de impresionar a tus vecinos, tus compañeros de trabajo o tus amigos de Facebook; lo más importante es estar allí para su hijo lo mejor que pueda con la mayor frecuencia posible y forjar un vínculo duradero con su hijo, y poder aceptar que ningún padre es perfecto, aunque usted sea el padre perfecto para su hijo.

Referencias

Holroyd, E., Lopez, V., y Chan, SW (2011). Negociando “haciendo el mes”: un estudio etnográfico que examina las prácticas posnatales de dos generaciones de mujeres chinas. Enfermería y Ciencias de la Salud, 13 , 47-52.

Leung, SSK, Arthur, D. y Martinson, IM (2005). Estrés percibido y apoyo del ritual posparto chino “haciendo el mes”. Health Care for Women International, 26 , 212-224.

Kobayashi, Y. (2010). Asistencia recibida de madres parturientas durante ‘satogaeri’ (su visita perinatal y estancia con sus padres) y desarrollo de la relación madre-hijo e identidad materna. Revista de la Academia de Partería de Japón, 1 , 28-39.

  • ¿Los elefantes lloran como una respuesta emocional?
  • 7 pasos para tener éxito en citas en línea
  • Engañado por las trampas de la autoridad?
  • ¿Te gusta leer poesía y ser atrapado bajo la lluvia?
  • Aire denso con palabras
  • Invertir en reminiscencia
  • Un breve comentario sobre París y la sátira
  • ¿Disney ha perdido su dirección al "normalizar" a la gente gay?
  • Diez diferencias entre (la mayoría) hombres y mujeres
  • Hacer las cosas divertidas otra vez
  • Diez maneras de ser un mejor amigo
  • Una dieta para el estrés
  • ¿Son los narcisistas más desagradables para sus socios románticos?
  • Laughing Matters During Presidential Primary Debates
  • Miedos: Mirar directamente a la oscuridad de lo que te asusta
  • Las consecuencias de jugar juguetonamente
  • Juguemos: cómo la ciencia del cerebro está cambiando la terapia
  • De las bocas de los bebés: la solución al sufrimiento
  • ¿Deal or No Deal? Explorando interruptores de relación de trato
  • Dejando nuestros Legados Mindfully
  • Cómo no funciona: el dogma de los 12 pasos
  • ¿Baile? ¡Preferiría que me sacaran las uñas!
  • Las 7 + 1 mejores cosas para estar vivo
  • 4 razones opuestas a la atracción no durarán
  • ¿Fue realmente un suicidio?
  • Olvídese de ser co-padre con un narcisista, Ronda 2
  • Banting sexual en la oficina
  • ¿Quién nos está realmente adicto a la tecnología?
  • Ríete de tu camino hacia la creatividad
  • Mantener el sentido del humor cuando se crían adolescentes
  • 4 formas de lidiar con personas desagradables
  • Por qué el llanto te hace lucir bien
  • Humor insensato
  • Hijas sin amor: enojo, reconocimiento y recuperación
  • Por qué la risa puede, a veces, hacer que te sientas mejor
  • 57 cosas que aprendí de viajar