Envejecimiento: una experiencia universal pero personal

A pesar de lo que los publicistas y los cirujanos nos puedan decir, nadie ha descubierto cómo detener el reloj. Y a medida que nuestros relojes marcan más y más, hoy en día, 80 o más años, todos enfrentamos desafíos físicos y emocionales.

Pero, ¿estos desafíos se experimentan de manera diferente dependiendo de ciertos factores psicológicos y sociales? Por ejemplo, ¿es diferente para hombres y mujeres solteros que para aquellos que están casados? ¿Qué hay de las personas con o sin hijos? ¿Parejas heterosexuales o del mismo sexo? Agnósticos o teístas? ¿Habitantes rurales o urbanos? Si existen diferencias identificables, ¿no sería útil aclararlas para que podamos aprender unos de otros?

En teoría, 'Father Time' no discrimina, todos envejecemos. Independientemente de su sexo, etnia, raza, religión, clase o condición, en algún momento de nuestras vidas todos debemos dejarnos llevar, llorar pérdidas y seguir adelante. En las recientemente publicadas "10 lecciones para vivir", el consejo sobre el envejecimiento se encuentra entre las muchas perlas de sabiduría recogidas por el gerontólogo, el Dr. Karl Pillemer. "No pierdas tu tiempo preocupándote por envejecer". Abrázalo. No luchar contra eso. Envejecer es tanto una actitud como un proceso ", dice un experto de 80 años de edad, que utiliza el beneficio de la retrospectiva. Pero aunque el envejecimiento es un proceso democrático y la forma en que lo enfrentamos tiene mucho que ver con la actitud, algunos de nosotros estamos más equipados, preparados y apoyados para aceptarlo que otros.

Eche un vistazo a algunos de los desafíos universales que todos enfrentamos y cómo pueden experimentarse de manera diferente dependiendo de las circunstancias individuales. Si bien esta lista incluye solo algunos desafíos y un número limitado de grupos que los enfrentan, es de esperar que conduzca a una conversación más amplia sobre el tema.

1) Mortalidad : a medida que envejecemos, nos enfrentamos al final de la vida. Algunos lo experimentan como un momento existencial. Otros enfrentan la mortalidad con una sensación de ansiedad profunda y prolongada. Si bien esto puede ser una generalización general (siempre hay excepciones, un hecho que se aplica a todas las categorías que se describen a continuación), encuentro dos grupos en mi práctica que tienen un tiempo más fácil con la ansiedad existencial; padres y personas profundamente religiosas.

  • Ser padre : las parejas y las personas solteras con hijos se consuelan, inconscientemente y conscientemente, en el hecho de que su progenie biológica continúa. Los niños no biológicos pueden cumplir el mismo propósito, ya que incorporan la noción de que la vida continuará en la próxima generación. Los hijos y nietos también pueden proporcionar una distracción bienvenida de las pérdidas que son una parte inherente del envejecimiento. Las parejas sin hijos y las que no son madres solteras luchan a medida que crecen con la conciencia dolorosa de que son el final de la línea, incluso si han elegido no tener hijos.
  • Afiliación religiosa : las personas activamente religiosas y espirituales parecen confiar en sus creencias a medida que envejecen para ayudar a aliviar los temores de mortalidad y dolor existencial. Mis pacientes que tienen fuertes convicciones sobre la existencia de Dios, un ser superior o creen en la vida futura se sienten apaciguados por la idea de que la vida tiene un significado más allá de su existencia mortal. También encuentran consuelo en la conexión espiritual que sienten hacia otros con creencias similares.

2) Dependencia : Tener un sistema de apoyo se vuelve cada vez más importante a medida que envejecemos. Es posible que hayamos sido ferozmente independientes para la mayoría de nuestros jóvenes, pero inevitablemente llegamos a una etapa de la vida en la que debemos apoyarnos en los demás. Las personas que mantienen una relación cercana con sus familias o que han creado un nido de amigos obtienen mejores resultados a medida que envejecen.

  • Lazos familiares estrechos : Es posible que nos hayamos alejado de nuestro lugar de nacimiento, vivamos lejos de nuestros hermanos, primos y nuestros hijos, pero aquellos que permanecen emocionalmente cerca de la familia encuentran consuelo al saber que pueden depender de ellos si lo necesitan. a. Cuando los miembros de la familia extendida viven en la misma ciudad o ciudad, mantenerse conectado es más fácil, especialmente porque viajar puede ser oneroso con la edad. Las personas que han alienado a sus familias, o cuyas familias las han enajenado, tienen más dificultades. Los anhelos de reconectarse con miembros de la familia distanciados pueden aflorar durante estos últimos años, pero si fracasan los esfuerzos hacia la reconciliación, puede crear remordimientos y dolores emocionales duraderos.
  • Nido de amigos : a los hombres y las mujeres les va mejor a medida que envejecen si han creado un amplio grupo de amigos a su alrededor, ya sea que tengan sólidos vínculos familiares o no. Por ejemplo, el síndrome del nido vacío es menos doloroso para personas solteras y parejas sin hijos que han llenado sus vidas con amigos todo el tiempo. Sin hijos, algunas personas desarrollan fuertes lazos con otros basados ​​en intereses comunes que continúan a lo largo de su vida. La soledad a medida que envejecemos no se basa en si usted está casado, en una relación o soltero, sino en si ha creado o no un grupo de apoyo a su alrededor. Las personas en hogares unifamiliares rurales a menudo se sienten más aisladas que las que residen en ciudades y viviendas multifamiliares, que es una de las razones por las que las instalaciones de vivienda asistida se han vuelto populares.

3) Crisis de la mediana edad: llegar a la mediana edad no siempre resulta en la crisis del cliché tan a menudo anticipada en esta etapa. Ciertos grupos parecen tener un tiempo más fácil; personas que soportan pérdidas previas y aquellos que sobreviven a trastornos emocionales.

  • Sobrevivientes de Pérdida : Aquellos que se han enfrentado a enfermedades o pérdidas graves a temprana edad a menudo están más preparados para los cambios que se producen cuando alcanzan la edad madura. Si estos desafíos anteriores resultan en una reflexión reflexiva, la mediana edad puede experimentarse como otro punto de inflexión. Por ejemplo, las personas que han tenido una enfermedad infantil, sobreviven al cáncer o afrontan un problema médico crónico, dicen que cuando llegan a la mediana edad ya han enfrentado la vulnerabilidad y la pérdida, por lo que el envejecimiento es solo la continuación de aceptar ese hecho de vida.
  • Sobrevivientes del Drama Emocional : He escuchado sentimientos similares de personas que han lidiado con los principales dramas de la vida. Los pacientes con los que he trabajado y que han tenido sus vidas revueltas debido a la inestabilidad política, los desastres naturales y la bancarrota dicen que se sienten confiados de que pueden enfrentar casi cualquier cosa. Algunos me dicen que el drama emocional de salir como gay, lesbiana o transexual los prepara para otros desafíos de identidad difíciles, incluido el envejecimiento. Otros que luchan por salir de matrimonios infelices o que dejan relaciones sin salida, a veces ven la mitad de la vida y más allá como una oportunidad para comenzar de nuevo.

4) Ageismo : el prejuicio contra el envejecimiento es omnipresente. Aunque la esperanza de vida aumenta continuamente, nuestra cultura obsesionada con la juventud y la belleza hace que la mayoría de las personas mayores de 50 años se sientan invisibles. Para algunos, esta experiencia parece menos aguda; aquellos que han tratado con discriminación antes y personas que dependen menos de su juventud para su autoestima.

  • Discriminación doble : las personas que han sido estigmatizadas de otras maneras, por ejemplo, raza, elección religiosa o preferencia sexual, me dicen que se sienten mejor equipadas para lidiar con la discriminación por edad. Dicen que la discriminación por edad no es ninguna sorpresa. Habiendo ganado fortaleza para defenderse de las críticas y continuar sin necesidad de la aprobación de los demás, es más fácil continuar frente al edafismo. Confían en la fortaleza interna adquirida durante años de experiencia para lidiar con los prejuicios más adelante en la vida.
  • Nivelar el campo de juego : las personas que basan su autoestima en la juventud o se ven bien -por ejemplo, las reinas del baile de graduación, los deportistas o los miembros de la "multitud" – tienden a sufrir el envejecimiento antes y con mayor dolor. Luchan contra el proceso natural de disminución de la resistencia, la flacidez de la piel, la pérdida de fertilidad y la virilidad, a veces tomando medidas drásticas para evitarlo, recurriendo a procedimientos estéticos, cirugía plástica y esteroides para 'prevenir la edad'. Luchan mientras intentan aferrarse a una imagen que una vez les dio estatus y éxito, temiendo lo desconocido mientras se nivela el campo de juego.


5) Atención médica : en algún momento, a medida que envejecemos, nos vemos obligados a depender más de la atención médica. Dos grupos luchan más a medida que lidian con la creciente atención médica que necesitan; aquellos que no están preparados física y financieramente y personas con necesidades particulares que los profesionales médicos a veces no reconocen.

  • Estar preparado : es obvio que a los que planifican su futuro les va mejor a medida que envejecen. La preparación implica no solo permanecer tan flexible, fuerte y activo como sea posible, sino prepararse para el momento en que, independientemente de nuestra condición, tendremos necesidades de salud que requieren nuestra atención. Para aquellos que rutinariamente se ejercitaron, mantuvieron la atención médica regular, buena higiene, hábitos alimenticios y de bebida, el envejecimiento tiene menos efecto. Las personas que combinan estas rutinas saludables en curso con el ahorro para la jubilación y el mantenimiento de un seguro de salud adecuado están más preparados para las necesidades especiales que se producen durante la última etapa de la vida.
  • Proveedores de atención médica : existe un fuerte deseo de estar rodeado de seres queridos cuando ocurre una enfermedad, sin embargo, cuando se trata de decisiones médicas, visitas al hospital e incluso funerales, a veces solo se reconoce a los familiares inmediatos. Esto es particularmente problemático para parejas no casadas o parejas del mismo sexo que pueden haber vivido juntas durante años, pero se ven obligadas a separarse durante esta última etapa de la vida. Del mismo modo, las relaciones cercanas con ex-hijastros o ex-suegros a veces también son descartadas por la profesión médica. Los médicos y las instalaciones de atención médica que son insensibles a las necesidades particulares de los pacientes que envejecen a veces aumentan sus sentimientos de pérdida. Por ejemplo, hay algunas instalaciones de vida asistida que no aceptan las parejas del mismo sexo y los hospitales que les hacen sentir incómodo hablar abiertamente sobre sus condiciones médicas. A menos que los profesionales médicos adopten las circunstancias especiales de cada paciente que envejece, interferirá con el mejor tratamiento posible.

En "Get a Midlife", el NY Times informó recientemente que la mayoría de las personas de 65 años o mayores eligieron sus años intermedios en cualquier otra etapa de la vida cuando se les preguntó "¿A qué edad les gustaría volver más?" Si esto representa fielmente el sentimiento de nuestra población que envejece, creo que hay grupos identificables que conforman esta mayoría. Claro, al final, no importa cómo hemos experimentado nuestra juventud, hasta cierto punto los niveles de campo de juego. Y aunque todos nos reunimos cuando nos enfrentamos a esa única cosa que compartimos-el enfoque-claramente existen factores psicológicos y sociales que contribuyen a cómo lo experimentamos cada uno.

¿Crees que el proceso de envejecimiento es diferente para ciertas personas o grupos?
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Vivian Diller, Ph.D. es un psicólogo en práctica privada en la ciudad de Nueva York. Se desempeña como experta en medios sobre diversos temas psicológicos y como consultora de empresas que promocionan productos de salud, belleza y cosméticos. Su libro, "Afróntalo: lo que las mujeres realmente sienten como sus miradas cambian" (2010), editado por Michele Willens, es una guía psicológica para ayudar a las mujeres a lidiar con las emociones provocadas por sus apariencias cambiantes.

Para obtener más información, visite mi sitio web en www.VivianDiller.com. Hazme amigos en Facebook (en http://www.facebook.com/Readfaceit) o ​​continúa la conversación en Twitter @DrVDiller.

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