El juego de la culpa interna: cómo estás en guerra contigo mismo

Tener un crítico interno avergonzante y un crítico externo enojado puede sabotear tu vida.

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Esta pieza pretende arrojar nueva luz sobre la expresión: “Tú eres tu peor enemigo”. Es una visión bastante diferente del tipo de auto-sabotaje que desafortunadamente muchos de nosotros somos propensos. Se trata de lo que hacemos para tratar de sentirnos mejor con nosotros mismos (o al menos no peor). Y la emoción de autodesprecio de la que desesperadamente intentamos escapar es la vergüenza , la emoción atada a la creencia fundamental de que simplemente no somos lo suficientemente buenos: defectuosos, incompetentes, inútiles, sin esperanza y no deseados ni deseados. (¿Y quién no querría hacer todo lo posible para ahogar tales pensamientos de odio?)

Vivir tu vida plagada de temores a ti mismo es, francamente, intolerable. Entonces, ya sea que tengamos solo un poco de vergüenza, o que sea tan dominante que podríamos describir como una “identidad basada en la vergüenza” (como John Bradshaw lo relacionó con el abuso infantil, lo llamamos hace tres décadas), desarrollaremos un potente defensas para mantenerlo a raya.

Para Freud, casi todas las defensas humanas están diseñadas para esconder, ya sea de nosotros mismos o de otros, este sentido de sí mismo negativamente distorsionado. Curiosamente, los dos mecanismos de autoprotección en los que me centraré son diametralmente opuestos. Sin embargo, paradójicamente, pueden verse como complementos perfectos entre sí.

Por un lado, tenemos el “crítico interior”, la voz peyorativa dentro de ti que siempre está en tu caso, culpándote de tus deficiencias, ya sean reales o imaginarias. Por otro lado, tenemos lo que llamaré el “crítico externo “, que provoca regularmente tus críticas -o enojo- hacia los demás, por lo que (aunque sea de manera obstinada) puedes volver a los responsables originales de tu sufrimiento emocional.

Aunque en general es inconsciente, en este escenario estás ocupado no solo a ti mismo sino a otros, buscando atentamente maneras de encontrar defectos en ellos, como, al parecer, tus cuidadores originales hicieron contigo. Además, denigra a los demás en un esfuerzo continuo por edificarse. De lo contrario, intuyes vagamente que podrías caer más abajo en ese pozo oscuro y lúgubre de repudio a ti mismo, que, equivocadamente, tu crítico interno te cavó hondo.

Inmunidad a otros a través de atacarse a sí mismo

Centrémonos inicialmente en su “crítico interno”, la parte que es implacable en sus duros juicios sobre usted. Sus evaluaciones negativas refuerzan los mensajes que recibió (o pensó que recibió) de padres altamente críticos. Y a pesar de que podría haber sido su entorno general -incluyendo a su familia extendida, vecinos, compañeros, escuelas o afiliación religiosa- lo que contribuyó a que usted dudara de su valor básico, lo más probable es que sus déficits de autoimagen derivaran principalmente de sus padres, cuya las expectativas y los estándares eran muy poco realistas o descaradamente injustos.

Lamentablemente, tus padres simplemente carecían de la capacidad de comprender que cuando eras niño (1) poseías una capacidad limitada para controlar tus impulsos, (2) aún no podías comprender completamente las reglas de la familia, que pueden no haber sido consistentes o explicarse adecuadamente , o (3) estaban tratando de afirmar sus deseos y necesidades, lo cual (en su inocencia infantil) no podía darse cuenta de que amenazaba o antagonizaba a sus padres.

Como resultado de todos estos malentendidos y percepciones erróneas, culpan a los cuidadores, independientemente de si tenían la intención de transmitir el mensaje de que deberían avergonzarse de ustedes mismos. (Y, de hecho, los padres frecuentemente emplean esta frase tan despectiva cuando están frustrados con sus hijos.) En consecuencia, como una niña indefensa e indefensa que intenta lo mejor que puede encajar y ser aceptada por su familia, no podría ayuda pero “asumir” una directiva tan humillante y, sin embargo inconscientemente, convertirla en una parte intrínseca de su identidad.

Sintiéndose obligado a incorporar un crítico interior acorde con los críticos externos que percibía que sus padres estaban hacia usted, adoptó un guión de vida abnegado y autoritario. Como un niño ansioso y aprensivo, no estaba en posición de tomarlo. excepción a su (supuesto) veredicto negativo. En cambio, sintiéndose obligado a hacer todo lo posible para fortalecer su vínculo incierto con ellos, se sintió obligado a unirse a ellos en su valoración negativa, para concluir por su cuenta que, como usted, no era lo suficientemente bueno. Pero al mismo tiempo que esa sombría autoevaluación (de lo que los psicoanalistas podrían llamar su superego tiránico ), también era necesario buscar formas de contrarrestar esta evaluación extremadamente poco halagüeña. O al menos de alguna manera mejorarlo para que no te deje en eterna desesperación.

Jay Earley, prominente terapeuta de Internal Family Systems (IFS), escribió un libro sobre este tema titulado Freedom from Your Internal Critic: A Self-Therapy Approach (2013). Consciente de la orientación esencialmente paradójica que IFS adopta con respecto a las conductas autodestructivas en general, describe al crítico interno de uno como “atacándote para protegerte”.

¿Y cómo logra este objetivo perverso? Simplemente advirtiéndole (a veces con estridencia) que fracasará a menos que obtenga la ayuda de su “capataz interno” estrechamente conectado, lo que le hace trabajar muy, muy duro para que pueda tener éxito y evitar sentirse criticado por sus padres, ahora firmemente instalado en tu cráneo y moviendo incesantemente sus cabezas (internalizadas) hacia ti. (Y aquí veo mi publicación relacionada PT , “¿Tienes un Taskmaster interno? ¿Cómo puedes saber?”, 2017.) Como malo, incluso desagradable, como esta parte de ti esclavo puede estar burlándote como inepto, estúpido o perezoso, todavía tiene como objetivo motivarlo para que haga su mejor esfuerzo, por lo que será mejor que pertenezca y sea aprobado, y así evite estar condenado a volver a experimentar el dolor psíquico de inferioridad que tanto lo agobió cuando era niño.

Además, de acuerdo con el modelo IFS, también tiene un “infractor interno” (denominado torpemente). Y esa es la parte protectora que, en conflicto con su capataz, le insta a no intentar nada para salvaguardarlo de la decepción del fracaso. Aquí el mensaje tristemente desalentador y que erosiona la confianza que recibes es que, dado que, casi con certeza, no tendrás éxito si intentas algo nuevo o difícil, es más seguro salir por completo del campo de juego.

Por supuesto, ese decomiso prematuro solo garantiza el “fracaso sentido” de no darse la oportunidad de trascender sus límites actuales. Pero dado que casi todas las partes protectoras, o sub-personalidades, en su “sistema familiar interno” son juveniles (ya que, típicamente, se originaron cuando aún era un niño), ese resultado adverso no es algo de lo que sean capaces. aprehender

Aunque parezca una locura, tu subalterno podría tratar de protegerte de tener éxito si ese resultado pudiera enfadar a uno de los padres que reside dentro de tu cabeza. Porque es posible que hayan competido contigo cuando eras joven y te hizo sentir culpable si los derrotas, por ejemplo, en un juego de scrabble, ajedrez o tenis. Si su victoria amenazó su vínculo inestable con ellos (porque en realidad parecían resentirse por ello), su triunfo habría sido de corta duración y esencialmente se sentiría como otro fracaso (y tan crucial para evitar en el futuro).

Similar a su crítico interno, tanto su maestro de tareas interno como su mano de obra interna para suavizar el dolor que le causan principalmente los padres insensibles o abusivos. Pero debido a que ambos son tan inflexibles para hacerte sentir inadecuado, solo pueden sabotear tus ideales más auténticos y tus metas a largo plazo. (Y nótese aquí mi publicación PT : “Auto-sabotaje como agresión pasiva hacia el yo”, 2011.)

Inmunidad a los demás atacándolos

En lugar de hacia adentro, tu enojado crítico “exterior” redirige tu sentido profundamente arraigado de vergüenza hacia los demás. Para muchos de nosotros es nuestro único y más dominante protector, y funciona en oposición a su crítico interior. Incluso podría decir que está “en guerra” con este juez autocastigo porque su forma de ayudarlo a camuflar los sentimientos de vergüenza es hacer que critique no a usted mismo sino a los demás, para no solo ayudarlo a sentirse superior a ellos, sino también para inmunizarte de la invalidación que experimentarías si te criticaran.

Contrario al crítico interior, el crítico externo cree que atacar a los demás es la forma correcta de ayudarlo a sentirse menos vulnerable con ellos. No obstante, a veces puede funcionar junto con el crítico interno al propugnar la idea: “No estoy bien. . . ¡pero tú tampoco! “En cualquier caso, se considera mejor que cumple el mismo objetivo de salvaguardarlo de los sentimientos residuales de inferioridad (y para una descripción más amplia de cómo funciona esta estratagema inconsciente, vea mi complementaria” Ira: cómo transferimos los sentimientos de culpabilidad, dolor, y miedo “).

En resumen, ocultas tu vergüenza al proyectarla sobre otros. Como se ha observado a menudo, lo que no puede aceptar en sí mismo puede atribuirse a lo que está fuera de usted. Y es cierto que ese tipo de estrategia psicológica le permite mantener una cierta distancia de antiguas dudas dolorosas sobre su valor o capacidad inherente.

Su crítico externo, entonces, aborda sus ansiedades subyacentes al darle el mensaje de que está realmente por encima de los demás. En lugar de compararte negativamente con ellos (como lo haría tu crítico interior), afirmas (y a veces con gran vehemencia) tu supremacía sobre ellos. Te clasificas a ti mismo como si tuvieras más autoridad, o más belleza, inteligencia, sabiduría, o cualquier ventaja que pudiera derivarse de menospreciar a los demás.

No es sorprendente que esta forma de percibir a los demás se asocie rutinariamente con el narcisismo. Porque cada vez que los narcisistas se sienten criticados (amenazando así su posición insegura de superioridad y derecho), pueden enloquecer (como en, “la mejor defensa es una buena ofensa”, y aquí, ver otro de mis estrechamente relacionados mensajes: “El dilema del narcisista: pueden servirlo, pero …”)

Las muchas repercusiones negativas de la ira difícilmente necesitan una explicación aquí. A estas alturas, existe abundante literatura que dilucida cómo la ira compromete el rendimiento laboral, daña la salud física y, especialmente, daña -o incluso destruye- las relaciones íntimas. Cierto, en el momento puede hacerte sentir más poderoso (principalmente porque activa el “químico de ataque” de la adrenalina). Pero finalmente, es un poder falso y te lleva a sentirte aún más impotente.

Entonces, ¿cuál es la mejor forma de lidiar con estos dos críticos que finalmente se auto-sabotean?

Este es un asunto complicado, que solo puedo comenzar a describir aquí. Porque no puedes, a través de un heroico acto de voluntad, simplemente aislar a tus dos críticos vergonzantes, tanto el que te culpa como el otro que culpa a todos los demás. No es que no te guste ya que, aunque puedan significar bien, todavía te impiden vivir de acuerdo con tus valores más profundos (y no con los de los demás), y te impiden alcanzar cualquier tipo de felicidad, contentamiento o tranquilidad interior

Debido a que estas voces negativamente críticas constituyen dos de sus (muchas) personalidades secundarias y -al menos en el modelo IFS- nunca pueden ser completamente desterradas, usted necesita, irónicamente, “hacerse amigo” de ellas: mostrarles compasión y hacerles saber que apreciar y respetar todos sus esfuerzos para salvaguardar su vulnerabilidad. Pero también debes ayudarlos a comprender el daño colateral sustancial que, en su enfoque inmaduro y estrecho de miras, te han infligido.

Fijados en los roles para los que se ofrecieron voluntariamente en la infancia, estas partes no son suficientemente conscientes de que sus “soluciones de vergüenza” primitivas les dejaron poco espacio para desarrollar sus recursos, y así rectificar su autoimagen deteriorada. Para solicitar que estas partes protectoras estén dispuestas a escuchar lo que necesita transmitirles, ya que inicialmente es probable que se sientan amenazadas por usted o antagonizadas con usted, primero deberá ganarse su confianza. Solo entonces aceptarán dar un paso atrás y finalmente relajarán sus esfuerzos erróneamente compulsivos en su nombre. Y es entonces cuando tu Ser -la esencia largamente reprimida de tu ser que no es reactiva y, por lo tanto, nunca dañada por las influencias negativas a las que estuviste sujeto anteriormente- puede asumir el papel de liderazgo para el que fue originalmente diseñado.

Liberado de estas partes que interfieren, el Ser puede comenzar a curar las partes de su niño gravemente heridas, que sus diversos “protectores” han tratado de mantener con tanto celo en el exilio. Y el mensaje que Self les ofrece a estos niños internos tristes, asustados y avergonzados es que son amados y aceptados incondicionalmente, completamente bien como están . Y que ya no tienen que preocuparse, o sentirse culpables, por no ser perfectos.

En este proceso de curación transformador, “triunfas” sobre, o mejor dicho, moderas , tus partes críticas. Y no luchando contra ellos, sino haciéndolos sentir lo suficientemente seguros como para alterar su función original (¡lo cual, por lo general, los ha dejado exhaustos de todos modos!). Jay Earley (2013), por ejemplo, habla de extrapolar la parte saludable de su crítico interno y convertirlo en su “mentor interno”, que lo ayudará a mantenerse alejado de los problemas pero sin dejarlo deprimido, sofocando su creatividad o comprometiendo su confianza. en tu habilidad para triunfar

Los métodos altamente efectivos para lograr este objetivo integrador están delineados específicamente para el lego en varios libros, artículos, entrevistas y conferencias de varios escritores, el más importante de ellos Richard Schwartz, el fundador de IFS.

Aquí están los dos libros principales de autoayuda de Schwartz y un artículo clave:

Introducción al Modelo de Sistemas Familiares Internos (Trailheads, 2001),

Usted es el que ha estado esperando (Trailheads, 2008), y

“Uso de sistemas familiares internos para reducir la autocrítica”. (PsychotherapyNetworker.com, 09 // 11/2015).

Earley también ha escrito sustancialmente sobre las posibilidades de IFS para la autocuración, su contribución clave es Self-Therapy: Una guía paso a paso para crear la totalidad y curar a su niño interno utilizando IFS, una nueva psicoterapia de vanguardia, 2nd ed. (2009).

Si, en última instancia, debe otorgarle a su Ser (en oposición a los demás) la autoridad exclusiva para evaluar su valor fundamental, sus muchas partes protectoras (pero no enriquecedoras) deben estar convencidas de las ventajas de renunciar a su posesión inapropiada, y roles a menudo contradictorios y pseudo-líderes. Y una vez que descubra cómo llegar a ellos con éxito, se sorprenderá de su voluntad de, por fin, dejar que se haga cargo del intrincado “sistema” que es usted.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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