El divorcio maligno

Trabajo en un hermoso suburbio al norte de Manhattan, y en este lugar ideal para niños de grandes escuelas y padres involucrados, acabamos de presenciar una tragedia horrible. No es la primera vez que algo así ha sucedido y, por desgracia, no será el último.

El Divorcio Maligno:

Según informes de noticias, una familia del barrio de clase media alta estaba en medio de un divorcio difícil. Como muchos en su posición, vivían en la misma casa, ella una graduada de Ivy, y él, un respetado abogado local. Ahora esta pareja y sus dos hijos se han ido, aparentemente de la mano de su padre. Este esposo y padre supuestamente golpearon a su esposa, dispararon a sus hijos y luego se suicidaron.

Horror es una palabra que falla al describir la naturaleza de este evento. Asesinato-Suicidio también falla. Familcide parece una palabra incómoda que tiene poco que ver con tanta oscuridad. Y, aunque no estoy en posición de hablar sobre esta familia y ese día terrible, sin embargo estoy confundido y obligado a escribir sobre divorcios malignos, porque he visto demasiados. Estos son casos en los que el amor se convierte en un odio tan profundo que los seres humanos hacen cosas terribles que parecen inconcebibles. Gracias a Dios que el asesinato es poco común, pero el comportamiento maligno corrupto no lo es. Los divorcios malignos son más comunes de lo que a todos nos gustaría pensar y toman muchas formas.

Como un cáncer, los divorcios malignos tienen una variedad de resultados. Algunos pueden ser tratados con éxito; algunos pueden ser gestionados y otros son realmente peligrosos. En nuestra ciudad de Cross River, Nueva York, cuatro vidas terminaron en el contexto de tal divorcio. Por supuesto, nuestra comunidad no es única; tales horrores pueden suceder (y lo hacen) en cualquier parte.

Este es el primero de una serie de publicaciones de Psychology Today que se dedicarán a los problemas de estar envuelto en un divorcio maligno. A su debido tiempo, este material se desarrollará en el último libro de la serie The Intelligent Divorce , Dealing With Your (Impossible) Ex . ¿Qué quiero decir con imposible? Algunas personas responden al estrés del divorcio al socavar a todos los que las rodean. Algunos lo hacen conscientemente, sabiendo muy bien que solo quieren ganar a toda costa. Piense en el padre que esconde ingresos y crea "evidencia" de que su ex esposa es incompetente, todo para que pueda pagar menos apoyo y cambiarla.

El poder de la herida

Algunas conductas malignas están inconscientes, como la madre que asume el rol de víctima tan completamente que "necesita" convencer a sus hijos para que rechacen a su padre. A veces, estos casos pueden ser realmente alarmantes, porque si su ex no está en contacto con la realidad, es posible que haya decidido que usted es peligroso cuando no lo es (no se necesita mucho para imaginar las posibles consecuencias).

Por lo tanto, si está involucrado en un caso como este, si teme por su seguridad o siente que lo están organizando, debe obtener ayuda profesional. En una situación maligna, su ex cónyuge querrá ganar a toda costa y su sentido del juego limpio se usará en su contra. Mantener buenos límites, mantenerse a salvo y no ser manipulador usted mismo, no es una tarea pequeña. Sus hijos lo necesitarán como un padre fuerte y centrado con lo que están atravesando.

¿Entonces, qué puede hacerse?

Aquí hay una breve descripción. Espero que le sea útil.

1. Estás tratando con un ex cónyuge que solo quiere ganar. Si eres el cónyuge más saludable, entonces estás atrapado en una vida surrealista, en gran medida no de tu propia creación. Puede que no sea justo, pero es hora de que lidies con eso. Esperar y esperar que desaparezca es probablemente una estrategia pobre.

2. Lo que sí tienes control es tu cordura y los oídos inocentes de tus hijos. La terapia es realmente una necesidad. Tendrá que llorar la pérdida de su matrimonio y gran parte de lo que aprecia, incluso que el mundo es justo. No puede causar un cortocircuito a la aflicción, pero no puede dejar que lo deshabilite para actuar de manera inteligente. Además, toda su indignación y miedo deben ser movilizados productivamente, en el mejor interés de usted y sus hijos.

3. Mantenga la seguridad al frente de su mente. Si vivir en la misma casa con ella es demasiado peligroso, entonces algo tendrá que cambiar. Si te sientes amenazado cuando deja a los niños, encuéntrate con él en un lugar público y a plena luz del día. Solo sé que anticipar la violencia no es una ciencia perfecta; entonces, si crees que te equivocaste y necesitas mudarte, considéralo seriamente.

4. La violencia doméstica rara vez ocurre de la nada. Por lo general, hay una advertencia. Quizás ella fue verbalmente abusiva en el pasado. O tal vez bebió y tuvo momentos de violencia. El problema aquí es que muchas víctimas de abuso están habituadas a este comportamiento deshumanizante y no reconocen suficientemente los riesgos. Si tiene preguntas, consulte a un terapeuta o llame a una de las muchas líneas directas disponibles para este fin. Obtenga algunas respuestas para que pueda estar mejor preparado.

5. Recuerda que tus acciones tienen consecuencias. La presión en estas situaciones es intensa, así que piense dos veces antes de actuar si su comportamiento negativo sirve como modelo para sus hijos en la escuela. Por ejemplo, algunos niños pueden convertirse en agresores si presencian agresividad en el hogar. Además, aprende cómo lidiar con tu ex cuando te provoque. Si te disparas y luego pierdes el control, serás tú quien se meta en problemas, sin importar cuán provocativo sea él o ella.

6. Al tratar con un ex muy difícil, tendrá que establecer límites y, a veces, incluso continuar siendo co-padre. No es fácil. Tendrá que decidir cuándo colgar el teléfono con ella a medida que las cosas se calienten, cuándo alejarse de una situación tóxica y cuándo es el momento de llamar a su abogado o a la policía. No siempre lo harás bien y bajo toda esta presión, no siempre vas a ser un santo. Entonces, cuando se hace bien, una buena relación con su terapeuta puede ayudarlo a volver al centro. No importa cuán enojado o herido esté, sus hijos siempre serán lo primero. Este será tu regalo para ellos.

7. En situaciones malignas, la terapia es importante para sus hijos también. Necesitan tener un lugar seguro para lidiar con lo que están pasando con un aliado adulto. Además, el terapeuta de su hijo puede ayudarlo a comprender cómo ser un mejor padre. En ocasiones, un terapeuta talentoso puede aconsejar al ex cónyuge interesado y puede hacer algunos progresos. Y, si las cosas se ponen peligrosas, algunos terapeutas encuentran los medios para mantener a un padre fuera de control responsable. No es una solución perfecta, pero a veces el cáncer de divorcio solo puede tratarse y no tratarse realmente. Es mejor que nada.

En última instancia, los niños crecerán y aceptarán el trauma que experimentaron. Algunos serán heridos para siempre mientras que otros emergerán más fuertes debido a la experiencia. Aquí es donde un padre estable y saludable puede marcar la diferencia. En última instancia, se aferrarán a su fortaleza, su estabilidad y su confianza.

Algunos divorcios realmente pueden ser como cáncer maligno. Haz tu mejor esfuerzo para mantenerte seguro y mantente enfocado en el panorama general. Un divorcio maligno va a ser duro, y puede llevar años. Pero si puedes dar a tus hijos lo mejor de lo que tienes, les estás dando mucho.

Es la mejor medicina que tenemos.

________________________________________________________________________________

© Mark R Banschick, MD

Para más:

Sitio web: http://theintelligentdivorce.com/

El divorcio inteligente Cuidando a sus hijos (Kindle)

El divorcio inteligente – Cuidando a sus hijos (Amazon)

El divorcio inteligente : cuidarse (Kindle)

El divorcio inteligente : cuidarse (Amazonas)

Suscríbete a nuestro boletín aquí!

  • La mejor y peor lista sexual de 2016
  • ¡No estás loco! ¡Él (o ella) está controlando!
  • El sexo violento
  • ¿Podrían las mujeres ser tan violentas como los hombres?
  • Facebook sin amigos: una llamada de atención para quién?
  • Cómo ayudar a alguien en una relación abusiva
  • 5 maneras en que los adultos se intimidan mutuamente
  • ¿Por qué los hombres atraviesan una crisis de mediana edad?
  • "Ella no tiene dinero; Ella vendrá arrastrándose hacia atrás. ¡NO!
  • ¿Qué votos de boda?
  • Cuando una relación te enferma
  • Pasos que cualquier persona puede tomar para ayudar a detener la violencia interpersonal
  • Terrorismo íntimo y violencia en pareja común
  • Servicio de Aprendizaje como Activismo Social
  • Solicitud a la Escuela de Graduados para Cambiadores Profesionales, Parte 2
  • ¿Por qué culpamos a las víctimas?
  • Laurie Reid sobre Violencia de padre a hijo
  • Víctimas de violencia doméstica se mantienen en silencio por las políticas de Trump
  • Hay una diferencia entre privacidad y secreto
  • La primicia sobre la atención informada sobre traumatismos "genuinos"
  • Hola Dr. Phil: ¿Podemos hablar?
  • Adiós a las peleas de bares
  • ¿Por qué el maquillaje y el sexo desgastándose son tan buenos?
  • ¿Puede la terapia en línea ayudar a los sobrevivientes?
  • ¿Puede el racismo causar trastorno de estrés postraumático? Implicaciones para DSM-5
  • ¿Por qué culpamos a las víctimas?
  • Alienación de los padres: ¿cuál es la solución?
  • Radicalización: ¿una salida para la criminalidad de un atacante?
  • Día 13: Lucy Johnstone sobre formulación psicológica
  • ¿Qué es normal?
  • 40,000 presos liberados: por qué son buenas noticias para la atención de salud mental
  • La realidad y sus descontentos: ira, ira y violencia en el lugar de trabajo
  • Sentido y sensibilidad - ¿y sexting? Una llamada de atención
  • Equilibrar las emociones precarias en los protocolos de la conmoción cerebral deportiva
  • ¿Podrían las mujeres ser tan violentas como los hombres?
  • Sexismo: el elefante asesino en la habitación