Despersonalización: ¿Por qué me siento vacío y entumecido?

¿Por qué las personas intensas y emocionalmente sensibles a veces sienten “nada”?

“Soy emocionalmente intenso, pero sobre todo no siento nada, vacío, separado de la realidad y de quienes me rodean …”

¿Sientes que el mundo que te rodea es irreal?

¿Sientes como si estuvieras viendo cómo pasa tu vida sin estar en ella?

¿Luchas por saber lo que sientes o no puedes encontrar vocabularios para eso?

¿Te sientes desconectado de tu cuerpo?

Aunque suena paradójico al principio, muchas personas emocionalmente intensas y sensibles luchan con el “entumecimiento emocional”, una especie de muerte interna o vacío que impregna todo su ser y les quita la alegría y la plenitud que la vida tiene para ofrecer.

El trastorno de despersonalización es la experiencia de sentirse irreal, desapegado y, a menudo, incapaz de sentir emociones. Las personas que experimentan despersonalización se sienten como si fueran un observador externo de sí mismos y con frecuencia informan que sienten una pérdida de control sobre sus pensamientos o acciones.

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El entumecimiento emocional encuentra su origen en una parte de nuestras historias personales que es demasiado dolorosa para alcanzar. Está en nuestra naturaleza humana defender contra el dolor. Una vez que hayamos experimentado una situación física o emocionalmente dolorosa, como ser traicionado o entrometido, llamaremos toda nuestra atención para defendernos de que vuelva a suceder. Ante las experiencias traumáticas físicas, emocionales o relacionales, los seres humanos tienen tres respuestas: pelear, huir o congelarse. Si desconectarse con otros para evitar lastimarse es “huir”, entonces entumecer nuestras emociones por completo es “congelarse”. Cuando nos enfrentamos a situaciones extremas como el rechazo, el abandono o la vergüenza, nuestro cuerpo y psique deben entrar en un “modo de adormecimiento” como parte de esa respuesta de congelamiento. De hecho, la disociación es nuestro “defecto orgánico”: proviene de nuestros instintos animales para sobrevivir a las circunstancias más difíciles e inimaginables. Cuando las cosas nos abruman, desconectarnos puede ser la única forma en que podemos preservar nuestra cordura o salvar nuestra vida.

Sin embargo, este reflejo protector a veces permanece mucho más tiempo después de que el peligro real haya pasado. El adormecimiento emocional tiende a no ser una elección consciente; es posible que ni siquiera sea consciente de la construcción de patrones hasta que se convierta en su modo de funcionamiento “normal”. Inicialmente, la desconexión emocional ofrece un sentido de pseudo-ecuanimidad, una simpatía de estado estable, que también le permite poner una persona socialmente aceptable. Puede sentir que puede funcionar normalmente: levantarse por la mañana, vestirse, ir a trabajar. Pero, eventualmente, se vuelve mortal. Este escudo protector puede parecer útil al principio: sentirás que el dolor se ha ido y que puedes “seguir adelante con la vida”, quizás incluso con confianza. Aunque el patrón comenzó como una forma de protegerte de los demás, puede eventualmente transformarse en ti escondiéndote de ti mismo o negando tus necesidades por completo.

El adormecimiento emocional, o el desapego, se experimenta de manera diferente en diferentes personas: es posible que sienta una sensación persistente de aburrimiento y vacío, que no puede mostrar ni sentir ninguna emoción. Puede perder la capacidad de responder a los eventos con la alegría o la tristeza habituales, o luchar para conectarse con otros de una manera profunda y significativa. En psicología, el término “afectar la fobia” se usa para describir la tendencia de algunas personas a evitar los sentimientos que creen que son intolerables. Como resultado, se vuelven emocionalmente distantes y experimentan la vida de una manera “disociada” o “despersonalizada”. La forma en que funciona su escudo puede compararse con lo que el psicólogo Jeffrey Young denomina “modo de protector desapegado”. Los signos y síntomas del modo incluyen “despersonalización, vacío, aburrimiento, abuso de sustancias, atracones, automutilación, quejas psicosomáticas,” falta de claridad, “[O adoptando] una postura cínica, distante o pesimista para evitar invertir en personas o actividades”.

El dolor y el peligro de congelarse

Si bien puede parecer una solución decente para las supervivencias emocionales, separarse del dolor conlleva muchas desventajas. Por un lado, las emociones reprimidas tienden a acumularse en su sistema, dejándole una fachada tranquila que oculta las heridas psíquicas reales: la ira, tanto expresada como reprimida; anhelo por lo que podría haber sido; angustia por traición pasada; o el dolor por las relaciones que terminaron demasiado pronto. Con tanto escondido en tu interior, puedes sentirte particularmente sensible e irritable. Es posible que solo se necesiten eventos menores para llegar a su “punto de ebullición”, donde puede ser sorprendido por arrebatos emocionales que parecen haber salido de la nada.

Si estás separado de la totalidad de tu ser, puedes hacer ciertas cosas que no son congruentes con tu verdadera voluntad. Por ejemplo, si no se satisfacen sus necesidades básicas de comodidad y seguridad, puede recurrir a la relajación por comer en exceso, gastar en exceso o involucrarse en otras conductas impulsivas.

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Cuando nos alejamos de sentir emociones negativas, también dejamos de lado nuestra capacidad de unirnos a la alegría de todo lo que la vida tiene para ofrecer. Puedes convertirte en un observador de la vida, viéndolo pasar sin estar “en” ella. Algunas personas incluso pueden experimentar la pérdida de la memoria, ya que no recuerdan gran parte de su vida; incluso mirar sus viejas imágenes puede parecer surrealista. El dolor de la vida puede parecer humedecido, pero no sentirás todo el alcance de las emociones positivas: amor, alegría y amistad. Si bien las cosas pueden parecer buenas en el exterior, es posible que te sientas superado por una ola de tristeza o soledad. Cualquier recordatorio de la finitud de la vida puede causar dolor existencial y culpa. Esto se debe a que incluso una parte de ti insiste en congelarte, hay algo en lo más profundo de ti que no puede evitar recordarte que te estás perdiendo la vida.

En el fondo, sabes que la estrategia de bloquear tu corazón ya no funciona y que elegir vivir esta vida plenamente es permitir que tu corazón se derrita, florezca y aumente al mismo tiempo. Dentro de ti hay un niño salvajemente espontáneo, inocente y juguetón. En el fondo, anhelas participar plenamente en la vida, sentirte completamente seguro ante la presencia de los demás y amar sin demorarte, ya que esa es la llamada de tu naturaleza.

A través de la construcción de habilidades emocionales y resiliencia, puedes comenzar a sentirte lo suficientemente seguro como para sumergir tus pies en las profundas aguas de los sentimientos. Podemos comenzar con estrategias pequeñas, como aprender a etiquetar emociones y autorregularnos. Una vez que comience a desarrollar un grado de capacidad emocional, el proceso de “descongelación” seguirá naturalmente. En ese momento, habrás vuelto a abrir la puerta para experimentar la alegría, la abundancia y la vitalidad de la vida, cosas que una parte oculta de ti ha anhelado durante mucho tiempo.

Ejercicio reflexivo: trabajando con tu escudo

1. Renunciar a la culpa y la vergüenza.

El primer paso para trabajar con su entumecimiento emocional es renunciar a cualquier vergüenza o autocrítica que se le atribuya. Además del dolor de sentirse vacío, es posible que haya acumulado capas de vergüenza relacional y conflictos asociados con él. Por ejemplo, su pareja puede haberle acusado de ser frío, defensivo o distanciado cuando le necesitaban afecto. Sin embargo, es importante recordar que su entumecimiento surgió de un lugar de dolor y ternura y no fue más que un intento desesperado de sobrevivir. En primer lugar, avergonzarse o castigarse a sí mismo por volverse insensible solo reforzará el patrón defensivo.

2. Reconociendo la tristeza.

Una vez que haya aparcado a su áspero crítico interno, estará listo para abordar su entumecimiento desde un lugar de compasión. Esto es importante porque cuando reconoces por primera vez hasta qué punto tu entumecimiento te ha alejado de la alegría, te llegará a una ola de tristeza. Esta es la pena por el hecho de que has estado fuera de contacto contigo mismo y con tu verdadera naturaleza todos estos tiempos. En lugar de evitar su tristeza, establezca la intención de acercarse a ella, sentirla, para que pueda ser digerida, en lugar de suprimida.

3. Examinando el escudo.

Ahora, usted está listo para mirar cuidadosamente a su entumecimiento. Usa tu imaginación y reflexiona sobre las siguientes preguntas:

  • Si su adormecimiento emocional es una pared o un escudo, ¿qué tan grueso es?
  • ¿De qué tipo de materiales estaría hecho? ¿Metal, madera o plástico? ¿Qué tan densa o pesada es?
  • Cuando toca su pared / escudo, ¿se siente cálido o frío?
  • ¿Cambia según las circunstancias de su vida o el nivel de energía, o permanece atascado y estático?
  • Si tu muro / escudo tiene una voz, ¿qué está diciendo?

4. Agradecer y transformar el adormecimiento.

Sigue acercándote a tu escudo, hasta que alcances las heridas tiernas que se encuentran debajo de él. Respira suave y profundamente a través de este proceso. Solo entonces, tal vez desee decir: “Gracias por protegerme todos estos años. No habría sobrevivido sin ti. Sin embargo, ahora soy más fuerte y ya no te necesito ”.

Nuestro objetivo aquí no es deshacernos del escudo, sino hacernos amigos y conocerlo, por lo que ya no funciona el espectáculo. No esperamos que las cosas cambien de la noche a la mañana, y es posible que tenga que repetir el proceso de aproximación y consulta una y otra vez.

La próxima vez que se encuentre usando el escudo para defenderse de las emociones que surjan, o cuando se sienta adormecido donde desea sentirse vivo y presente, estará más consciente y su entumecimiento ya no es una fuerza inconsciente y destructiva. Tu escudo emocional apunta a proteger, y puedes elegir usarlo o no. Pero el poder permanece en ti.

Un extracto del libro SENSIBILIDAD E INTENSIDAD EMOCIONAL.

Referencias

Young, JE, Klosko, JS y Weishaar, ME, 2003. Terapia de esquema: una guía para profesionales. Guilford Press.

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