Cuando 'Lo siento' es demasiado

"Lo siento" es infame por su insuficiencia. A menudo parece frívolo, insincero o incompleto, como "Siento que te sientas así" o "Lo siento, pero …". Las figuras públicas descarriadas son notorias por las disculpas inadecuadas, especialmente aquellas que implican una falla en reconocer las fechorías. Algunos argumentan que una disculpa completa requiere muchos más elementos además de esas dos palabras, como la aceptación de la responsabilidad, una expresión de genuino remordimiento, una oferta para enmendar y una explicación libre de excusas.

Las disculpas de corazón pueden recorrer un largo camino para disolver la hostilidad, alentar el perdón y reparar las relaciones dañadas. Pero no siempre son fáciles de conseguir. Puede ser difícil admitir que estamos equivocados (estamos bien equipados con defensas psicológicas y prejuicios egoístas para protegernos de enfrentar la posibilidad de que nos equivoquemos), y puede ser aterrador hacerse vulnerable a la posibilidad de rechazo, ya que una disculpa, sin importar cuán sincera sea, no siempre provoca el perdón.

Por otro lado, a veces las disculpas se presentan con demasiada facilidad y con demasiada frecuencia, como cuando nos disculpamos por cosas que claramente no son culpa nuestra, que no están bajo nuestro control, o que de otro modo son indignas de disculpas. Los ejemplos incluyen disculparse por haber sido lastimado por la ofensa de otra persona, disculparse por ser demasiado sensible, disculparse cuando otra persona se encuentra con usted y disculparse por disculparse.

La investigación sugiere que las mujeres pueden ser más propensas a la disculpa en exceso que los hombres. Un conjunto reciente de estudios conducidos por Karina Schumann y Michael Ross encontró que las participantes femeninas se disculpaban más en sus vidas diarias que los participantes masculinos. También encontraron que las mujeres informaron haber cometido más delitos que los hombres, y esta diferencia explicaba por completo el hallazgo de la frecuencia de disculpas. En otras palabras, los hombres se disculparon por la misma proporción de los delitos que creían haber cometido, simplemente no informaron haber cometido tantas ofensas.

En un segundo estudio, los investigadores encontraron un mayor apoyo para la idea de que los hombres podrían tener un umbral de ofensa menor que las mujeres. Se pidió a los participantes que evaluaran la severidad y el perdón de una ofensa revocada y tres escenarios hipotéticos de ofensa (es decir, dejar de lado un proyecto conjunto y cargar a un amigo, criticar a un amigo cuando estaba de mal humor y despertar accidentalmente a un amigo a las 3 am de la noche antes de una entrevista de trabajo). Como se esperaba, las participantes percibieron todos los escenarios como más severos y, por lo tanto, más merecedores de disculpas que los participantes masculinos.

La hipótesis del umbral de la ofensa parece una forma educada de decir que los hombres pueden ser un poco ajenos. Es importante destacar que, sin embargo, los participantes masculinos en el segundo estudio parecían ajenos a la gravedad de las ofensas de los demás , lo que llevó a los investigadores a especular que los hombres podrían estar menos familiarizados con las ofensas sociales en general, mientras que las mujeres podrían estar más socialmente sintonizadas. Otra forma de interpretar los resultados es que las mujeres a veces pueden estar demasiado saturadas, disculpándose por ofensas percibidas que otras personas no consideran ofensivas o incluso notan. Tal vez se deba al juicio subjetivo, es decir, ninguno de los dos sexos es correcto o incorrecto. Pero a veces la sintonía social puede cruzar una línea en la apología excesiva y convertirse en autodestructiva. Si sospecha que puede ser un exceso de disculpas, aquí hay algunas ideas para mantener sus disculpas bajo control.

1. Diga "gracias" en su lugar . Cuando su compañero de cuarto u otra persona importante lave los platos, en lugar de disculparse por no haberlos hecho usted mismo (lo cual los agobia con la necesidad de tranquilizarlos), exprese su gratitud (lo que los hace sentir felices y apreciados, y probablemente más propensos a hacerlo voluntariamente) lavar los platos más tarde). Esto solo se aplica, por supuesto, cuando generalmente haces tu parte de las tareas domésticas: si tu compañero de cuarto está enojado porque nunca ayudas, darles las gracias por lo que realmente no deberían haber hecho, solo puede molestarles más.

2. Guárdalo. Decir lo siento demasiado puede trivializar el acto de disculpa, haciendo que los más importantes tengan menos peso. No llores lobo, guárdalo para cuando realmente lo necesites, y lo dices en serio.

3. Trate de no perder el tiempo en primer lugar. Más fácil decirlo que hacerlo, por supuesto. Pero si usted sabe que tiene un mal hábito (que se puede prevenir) que afecta negativamente a otras personas, es mejor tratar de evitar hacerlo en primer lugar, o al menos evitar repetirlo, en lugar de simplemente disculparse después del hecho.

4. Sepa dónde trazar la línea. Discúlpate por tu papel en un evento negativo, pero déjalo así. Si eres de los que le gusta enmendar y resolver el conflicto de inmediato, puede ser tentador disculparse por más de lo que le corresponde solo para suavizar todo. Pero hacer esto puede llevarlo a sentirse resentido y puede dejar a otros fuera del alcance con demasiada facilidad.

5. Abraza tus imperfecciones. No tiene que disculparse por tener un mal día de pelo, por derramarse en su camisa, o por necesitar tres intentos para aparcar en paralelo.

6. Obtenga ayuda. Si está atormentado por la culpa y la vergüenza incluso cuando no ha hecho nada malo, el apoyo profesional (http://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_search.php) puede ser útil para abordar cuestiones de autoestima subyacentes o un historial de trauma.

Referencia:

Schumann K, y Ross M (2010). Por qué las mujeres se disculpan más que los hombres: las diferencias de género en los umbrales para percibir el comportamiento ofensivo. Psychological science, 21 (11), 1649-55 PMID: 20855900

Una versión diferente de esta publicación apareció previamente en Psych Your Mind.

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