Compulsividad sexual

La necesidad de apoyo conyugal.

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En muchas relaciones relacionadas con comportamientos compulsivos de cualquier tipo, la parte más difícil es compartir el viaje con tu pareja. Cuando se trata de comportamientos sexuales compulsivos, esto se vuelve exponencialmente más difícil debido a los sentimientos de traición sexual y emocional, los sentimientos potenciales de insuficiencia de la pareja (en comparación con otras mujeres, reales o imaginarias a través de la fantasía, la pornografía).

En sus círculos de recuperación, puede ser real, auténtico y vulnerable al compartir sus resbalones y representar episodios a hombres o mujeres en sus grupos de 12 pasos, terapia de grupo u otros grupos de apoyo donde sienta que las personas realmente entienden la naturaleza de esto. sin miedo al juicio ni a la condena. Sin embargo, debido a estos mismos temores que surgen en su matrimonio o relación íntima, su pareja romántica puede ser la última en enterarse.

Como se mencionó anteriormente, parte de esto se debe al intenso temor a la vergüenza, el rechazo, el juicio o la condena que uno haya recibido en el pasado de parte de su pareja. Es posible que haya sido ridiculizado, llamado de nombre o incluso golpeado físicamente debido a su comportamiento sexual. En algunos casos, los hombres y las mujeres no pueden compartir debido a proyectar estos temores en sus parejas, lo que limita su capacidad de compartir.

Entonces, lo que ocurre es que el proceso de recuperación podría sentirse muy inconexo dentro de un barco de pareja (es decir, si las parejas están trabajando para mantenerse juntas y resolver los problemas). Una parte invierte y ejerce mucha energía asistiendo a las reuniones de recuperación, verificándose con los patrocinadores y miembros del grupo, leyendo, escribiendo en el diario y otros trabajos de recuperación que pueden llevar a descubrimientos dolorosos pero significativos dentro de ellos mismos y luego compartirlos en consecuencia con compañeros de ideas afines. Sin embargo, ese nivel de profundidad emocional y vulnerabilidad no puede trascender más allá de los círculos de recuperación, y por lo tanto, la pareja romántica se queda pequeña en términos de los detalles significativos de la recuperación que no sean el proceso proverbial e incómodo de registro como se detalla a continuación.

Socio afectado: “Entonces, ¿cómo te va (tu recuperación) (esta semana, mes, etc.)?”

Socio en la recuperación: “Bueno” o “Ha sido una tarea difícil (semana, mes, etc.)”.

No quiero mostrar una imagen negativa del proceso de recuperación para las parejas, pero sí siento que hay una mayor necesidad de que las parejas afectadas sepan que debería haber un diálogo mucho más rico y satisfactorio que conduzca a una unión mucho más conectada. Si cree que los dos están viviendo vidas separadas en esta área, entonces considere buscar orientación para crecer en esta área. El peor de los casos es cuando no se comparte información (después del descubrimiento inicial o el reconocimiento del problema) y la pareja afectada vive con el mantra: “No preguntes, no digas nada”.

Si se está recuperando, considere que su pareja lo acompañe en el proceso (si así lo desea). Te sorprenderá que muchos socios afectados quieran estar en este viaje contigo. Esto no significa que sean un socio de responsabilidad, pero sí (y deberían) tener acceso a su proceso (sentimientos, emociones, resbalones, recaídas) como un medio para apoyarlo y no sentirse en la oscuridad.

Demasiadas personas pasan por una recuperación separada de sus parejas, sin darse cuenta de lo mucho que esto hace que las parejas se vuelvan más distantes y menos emocionalmente íntimas que tener el coraje de compartir su viaje con sus parejas. Así que, en resumen, la recuperación no es un viaje individual (como muchos de ustedes ya saben con sus personas de apoyo), sino un viaje en el que su pareja debe estar también.

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