¿Cómo desarrollar relaciones de objeto completo como un adulto?

Aprende a verte a ti mismo ya otras personas de una manera integrada y más realista.

Si te perdiste el desarrollo de relaciones de objeto completas como un niño, no te preocupes. Puedes desarrollarlo como adulto. Naciste con la capacidad de desarrollar relaciones de objeto completas y nunca es tarde para hacerlo.

Comencemos con una definición de lo que quiero decir con “relaciones objetales completas”.

¿Qué se entiende por relaciones de objeto enteras?

Esta es la capacidad de formar una imagen integrada, realista y relativamente estable de uno mismo y de otras personas que a la vez incluye aspectos que gustan o no, y también fortalezas y fallas.

Si no tiene relaciones de objeto completas, solo puede verse a sí mismo y a otras personas de forma dividida y sin enjuague como buenas o malas. Es como si tuvieras que clasificar todas tus experiencias contigo mismo y con otras personas en solo dos cubos: el cubo del todo bueno o el cubo del todo malo.

La falta de relaciones de objeto completas y la constancia del objeto es característica de las personas diagnosticadas con trastornos de personalidad. Por ejemplo, desde el punto de vista teórico de las relaciones objetales, la principal diferencia entre tener rasgos narcisistas y calificar para un diagnóstico de trastorno de personalidad narcisista se basa en la falta de relaciones objetales completas y la constancia del objeto de la persona narcisista.

¿Qué hace que la falta de relaciones de objeto completas sea un problema?

  • Se distorsiona la realidad.

Esta forma de ver a la gente distorsiona la realidad. Ninguna persona es buena o mala. Todos somos una mezcla de rasgos y nos comportamos de manera diferente con diferentes personas en diferentes momentos.

  • Conduce a relaciones inestables.

Si necesita ver a las personas como buenas o malas, cada vez que alguien haga algo que no se ajuste a su categoría actual, tendrá que negar la realidad e ignorar lo que está sucediendo o deberá cambiar a la otra categoría.

Esto significa que usted podría estar viendo a alguien como algo bueno en un momento y decirle a la persona: “Te amo” con gran sinceridad y luego, dos minutos después, cuando hacen algo que no te gusta, ahora ve a la persona como algo malo y Con igual sinceridad di: “Te odio”.

  • Hay dos historias irreconciliables separadas.

Cuando estás en el estado dividido de ver a alguien como algo bueno, toda la historia de malos momentos imperfectos en tu pasado se convierte en parte del trasfondo invisible. Responde a la persona como si la persona siempre hubiera sido buena. Lo mismo ocurre cuando los ves como malos. Ahora ignora cualquier evidencia de que la persona ha sido buena con usted en el pasado y ha tenido muchos momentos agradables juntos.

  • Se acompaña de una falta de constancia del objeto.

Las personas que carecen de relaciones de objeto completas también carecen de constancia de objeto. La constancia del objeto es la capacidad de mantener sus sentimientos positivos hacia alguien mientras se siente herido, enojado, frustrado o decepcionado con su comportamiento. Sin la constancia del objeto, cada lucha se convierte en una posible ruptura.

Entonces … ¿cómo arreglo esto?

Estos son algunos de los métodos que utilizo que pueden ayudarlo a desarrollar gradualmente relaciones enteras de objetos y constancia de objetos al volver a entrenar a su cerebro para que vea lo bueno y lo malo, lo que le gusta y lo que no le gusta al mismo tiempo. Puedes hacer los tres primeros por tu cuenta. Necesitará un psicoterapeuta para el cuarto método.

Mi experiencia fue que estos métodos se pueden adaptar para que funcione para casi cualquier persona que quiera seriamente lograr relaciones de objeto completas y esté dispuesta a trabajar.

Método 1: el libro de recuerdos emocional

Este método es particularmente bueno para personas orientadas visualmente. Se puede hacer de diferentes maneras con igual éxito, así que siéntase libre de adaptarlo para que se adapte mejor a usted.

Paso 1 — Recoge imágenes positivas

Elija una persona que sea emocionalmente importante para usted, a quien le gustaría desarrollar una visión más estable y realista. Mientras se siente bien con esta persona, haga un álbum de fotos mental lleno de recuerdos de las ocasiones en que hizo cosas por usted que apreciaba o amaba, y actuó de maneras que lo hicieron sentir bien.

Paso 2: ejecute las imágenes

Repase estas imágenes repetidamente en su mente hasta que pueda recordarlas fácilmente.

Paso 3 — Practicar

La próxima vez que se dé cuenta de que se está deslizando hacia una imagen totalmente mala de la persona, dígase a sí mismo “¡Deténgase!” Luego, ejecute su conjunto de imágenes positivas. Intenta y siente los buenos sentimientos asociados a cada imagen.

No se preocupe si al principio se encuentra viendo a la persona como totalmente mala antes de poder atraparse y comenzar a imaginar todas las cosas buenas sobre esta persona. Eso es normal. Casi todos tienen que trabajar al revés. Eventualmente, te adelantarás a la curva.

Ejemplo: Lisa y su esposo Don pelearon mucho en los primeros años de su matrimonio. En un momento, estarían actuando amorosamente el uno con el otro, luego Lisa encontraría algo que Don hacía molesto. Ella se lo contaría, y si él no se disculpaba de inmediato por su satisfacción, pronto se encontraría pensando: ¿Qué estoy haciendo casado con este idiota? ¿Qué vi en él? Tal vez debería simplemente irme?

Cuando Lisa comenzó a trabajar en la obtención de relaciones de objeto completas, usamos esos pensamientos como señales de que ahora estaba viendo a Don de una manera totalmente irreal. Ahora, cuando ella se encuentra pensando: debería dejarlo. ¿Qué vi en él? Esta situación es desesperada , se da cuenta de que es su señal para comenzar a revisar sus imágenes mentales de las buenas cualidades de Don y todos los momentos maravillosos que ambos han pasado juntos.

Como resultado, Lisa aprecia a Don más. Están luchando mucho menos y resolviendo las peleas antes con menos daño a su relación.

Método 2: un libro de recuerdos físicos

No todos tienen una buena memoria visual. Puede hacer un álbum de recortes real en el que coloque fotos y recuerdos de su ser querido que tengan un significado emocional positivo para usted. Luego, sigue los mismos pasos que en el Método 1. Pero … en lugar de visualizar los buenos momentos, miras a través de tu álbum de recortes para recordar los buenos puntos de tu compañero y tus momentos positivos juntos.

Método 3 — La lista

Paso 1 — Haz una lista de los buenos puntos de tu compañero

Este método es bastante simple. Cuando te sientes de un humor amoroso hacia tu pareja, haces una lista escrita de todas las cosas que te gustan de él o ella. También ayuda incluir cosas agradables que la persona haya hecho por usted en el pasado.

Mantenga esta lista en algún lugar a mano, como en su teléfono celular o en su bolsillo o bolso. Si es necesario, haga copias del mismo y colóquelas donde pueda verlas cuando las necesite.

Paso 2: lee tu lista todos los días al menos una vez

Tu objetivo aquí es ser muy, muy consciente de lo que valoras de esta persona. La práctica continua lo quema en tu cerebro, por lo que puede venir a la mente fácilmente cuando lo necesites. Esto es como practicar un instrumento todos los días para que un día puedas levantarlo y tocar bien sin tener que pensarlo.

Paso 3 — Usa tu lista

La próxima vez que esté en una pelea o comience a ver solo el lado malo de su ser querido, lea la lista. Trate de involucrarse emocionalmente con todas las cosas positivas de la lista. El objetivo es que usted, conscientemente, elija cambiar su punto de vista, ya que él o ella es totalmente malo y tiene muchas cualidades buenas que usted valora.

Al igual que con los métodos anteriores, es probable que tengas que alejarte del borde de ver totalmente a tu pareja como algo sin valor y que la relación sea un error.

Es posible que desee volver a leer su lista cada mañana o antes de planear reunirse con la persona. Leerlo justo antes de ver a la persona puede ayudarlo a mantenerse más centrado y consciente mientras está con la persona.

Ejemplo: Jon inicialmente pensó que su novia Nina era perfecta. Ella era hermosa, inteligente y le encantaba. Desafortunadamente, Jon carecía de relaciones objetales completas y, tan pronto como comenzaba a ver cosas sobre Nina que no le gustaban, se decepcionaba mucho y se retiraba emocionalmente de la relación. Esto llevaría a peleas, lo que hizo que Jon se sintiera aún más decepcionado.

Afortunadamente, Jon tenía más de 40 años y ya había pasado por este ciclo muchas veces. Esta vez quiso pelear por la relación. Entró en terapia con el objetivo de encontrar una manera de hacer que esta relación funcione. En la primera sesión dijo:

Esta no es mi primera vez en el rodeo. He estado aquí antes con muchas mujeres. Cada vez que comienzo a pensar que finalmente he encontrado “el uno”, entonces comienzo a ver sus defectos y me desencanto, rompo con ella y voy a buscar a alguien mejor.

Me doy cuenta de que esta vez tengo un “guardián”. No quiero perder a Nina. Sé que el problema soy yo. Tan pronto como tenemos un desacuerdo, empiezo a alejarme de ella. Tengo la suerte de que ella simplemente no me ha dejado. ¿Que necesito hacer?

A Jon le gustó la idea de “El método de la lista” porque le resultó fácil anotar muchas cosas positivas sobre Nina. Hizo múltiples copias y las puso por todas partes. Pegó uno a su espejo, a la puerta de su refrigerador, al lado de su teléfono en el trabajo. Llevaba uno en el bolsillo.

Decidió contarle a Nina sobre su problema y lo que estaba haciendo para solucionarlo. A Nina realmente le importaba Jon y ella pensó que lo que él estaba tratando de hacer era genial.

Pasaron por un período en el que, en medio de un desacuerdo, Jon diría: Vamos a hacer una pausa. Necesito salir de mi lista. Esto eventualmente se convirtió en una broma privada entre ellos. A veces Nina decía: Creo que necesitamos la lista ahora , y se detendrían y reirían.

Nina hizo su propia lista de los puntos positivos de Jon y durante una pelea, descubrió que leerle lo que le gustaba de él era una manera efectiva de recordarle su amor por él.

Después de que Nina comenzó a leerle su lista durante las peleas, Jon se dio cuenta de que escuchar su lista funcionaba tan bien como leer su lista. Comenzó a notar cuando se sentía inseguro o herido por ella y, en lugar de retirarse emocionalmente automáticamente, ahora se sentía lo suficientemente cómodo como para decirle: creo que me gustaría escuchar tu lista nuevamente.

Método 4 — Ruptura y reparación

Este método es una adaptación del concepto de “maternidad suficientemente buena” del psicoanalista británico DW Winnicott que introdujo en 1953. Winnocott creía que los bebés realmente se benefician de una maternidad ligeramente imperfecta. Si hay una brecha ocasional entre lo que el bebé necesita y lo que la madre proporciona y esta brecha no es demasiado grande, hará que el niño intente hacer más por su cuenta.

Mientras la madre sea confiable y satisfaga las necesidades del bebé con la suficiente frecuencia de manera oportuna, esto lleva a que el niño internalice la idea de que las personas son básicamente buenas y en las que se puede confiar. También ayuda a desarrollar cierta tolerancia a la frustración en aquellos momentos en que la otra persona no satisface las necesidades del niño. Se puede pensar en esto como el escenario para el desarrollo posterior del niño de relaciones de objeto completas y constancia de objeto.

Este concepto se puede adaptar a la terapia de forma ligeramente modificada como el método de “Ruptura y Reparación” para lograr relaciones de objeto completas.

El “Método de Ruptura y Reparación” se realiza mejor en psicoterapia con un psicoterapeuta que entiende el concepto de ruptura y reparación o está dispuesto a aprender sobre él. Así es como funciona:

Paso 1 — El cliente se queja

La ruptura: Inevitablemente, incluso en la mejor terapia, habrá momentos en que los clientes que carecen de relaciones objetales completas se molestarán con su terapeuta. Si la terapia ha ido bien hasta ese momento, habrá suficientes cosas positivas que hayan ocurrido y que el cliente se queje, en lugar de simplemente abandonar la terapia. Durante la ruptura, el terapeuta ahora es visto como todo malo.

La reparación: si el terapeuta escucha las quejas del cliente sin ponerse a la defensiva y si el terapeuta asume la responsabilidad de su parte en la creación de la ruptura, la reparación es posible.

Ejemplo: cuando era un joven terapeuta, tuve un cliente narcisista que me pidió que usara mi baño. Yo, por supuesto, dije “sí” y esperé a que regresara. Cuando regresó, comenzó a gritarme:

Cliente : ¿Cómo pudiste hacerme eso? Tu baño es asqueroso!

No tenía idea de lo que estaba hablando. Y yo dije:

Yo: lo siento. No sé qué te ha molestado. Por favor háblame de eso.

Cliente: Bueno, debes saberlo. ¡Fue humillante! Me lavé la cara en el lavabo y me quedé allí en busca de una toalla de papel y todo lo que había eran toallas de mano de rizo que otras personas ya habían usado para limpiarse las manos.

Yo: Oh. Te entiendo. Es un baño muy pequeño y no se me ocurrió que a la gente le importaría usar toallas de mano. Lo siento, fue una mala experiencia para ti.

Cliente : Bueno, debería haberte ocurrido.

Yo: Ojalá se me hubiera ocurrido. Voy a tratar de encontrar una mejor solución.

Después de reconocer sus sentimientos nuevamente, mi cliente se calmó y pudimos continuar la sesión.

Este cliente era muy exigente y desvalorizaba y, a veces, no tenía idea de cómo satisfacer sus necesidades. A menudo me tomaba por sorpresa lo enojado que se enojaba conmigo por lo que parecían cosas bastante triviales.

La interacción anterior se repitió una y otra vez de muchas maneras diferentes. Traté de satisfacer sus necesidades lo más posible, y cuando no podía o no quería, siempre trataba de reconocer su punto de vista.

Fue un cliente muy difícil para mí, pero lo hizo muy bien en terapia. En retrospectiva, ahora entiendo lo que hizo que su terapia fuera un éxito. Al tratar con estas quejas aparentemente triviales, realmente estábamos curando pequeñas rupturas. Una parte importante de su terapia fue sobre “rupturas y reparaciones”.

Con el tiempo, ya habíamos hecho lo suficiente en unos pocos años, que comenzó a verme como el equivalente a “una madre lo suficientemente buena” y desarrolló una visión más realista, estable e integrada de mí y las rupturas se hicieron cada vez menos. importante para el Este fue un gran paso para él hacia el desarrollo de relaciones de objeto completas y la constancia del objeto.

Punchline : si no tuvo el tipo de infancia que lo ayudó a desarrollar relaciones de objeto y constancia de objeto completas, puede desarrollarlas como adulto. Como cualquier otra cosa que valga la pena hacer, requerirá cierta persistencia y trabajo duro. La buena noticia es que una vez que desarrolle estas capacidades, su autoimagen y sus relaciones se volverán automáticamente más estables. Y, aún mejor, ya no será elegible para un diagnóstico de trastorno de personalidad.

Adaptado de la publicación de Quora.

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