Bailando con tu sombra: apego y el ser proyectado

La forma en que ve a sus socios de relación tiene más que ver con usted de lo que cree.

¿Cuántas veces te has sentido más atraído, o incluso enamorado de alguien una vez que se fueron? Esta es una ocurrencia bastante común, y hace que las personas se sientan locas, por no mencionar que están desconsoladas, solas y deprimidas. Veo que esto sucede todo el tiempo y me he acostumbrado a “normalizar” esta respuesta para las personas y ayudarles a restablecer su equilibrio emocional. Y, tenga en cuenta que estos patrones suceden con todos, ya sea que estén en psicoterapia o si se resisten por sí solos.

Considera el caso de Aaron. Aaron estaba saliendo con una mujer joven por cerca de tres meses. Disfrutaba de estar con esta persona y la consideraba una amiga y una amante. Pero él no estaba loco por ella. Luego, ella comenzó a darle señales de que ella no estaría tan enamorada de él como lo estaba inicialmente. Ella tardó en devolverle sus mensajes de texto, comenzó a decirle que estaba ocupada cuando él le preguntó si quería pasar el rato, y siguió diciéndole que no pasaba nada cuando pidió tranquilidad. Aaron comenzó a sentirse ansioso y desequilibrado emocionalmente … no tan seguro y confiado como lo estaba cuando la conoció. A lo largo de las siguientes semanas, trató dos veces de preguntarle de nuevo si algo andaba mal y si ella quería romper las cosas. Pero ella le dijo que todavía lo deseaba. Luego, tres semanas después, ella le envió un breve mensaje diciendo que lamentaba no haber podido verlo más seguido y que le deseaba lo mejor. Aaron casi perdió la cabeza.

No podía dejar de pensar: “¿Qué tiene de malo que ella no me quería? Tal vez si no hubiera pedido tranquilidad, las cosas serían diferentes. Realmente la amo y esto me está matando “.

¿Suena familiar?

En el siguiente ejemplo, Susan lamentaba la pérdida de su novio, cuando comenzó a salir con Gabe. Gabe era el tipo fuerte, fuerte y tranquilo. Ella realmente quería estar con él. Él seducía a ella y ella logró atraer su atención y afecto. Pero al mismo tiempo, fue lento para devolver los textos y rara vez hizo planes o inició invitaciones para que estuvieran juntos. Había estado fuera de una relación comprometida durante aproximadamente 3 años, por lo que Susan no pensó que él estaba colgado de un ex o algo así. Pero rara vez hablaba de sí mismo o de su pasado, excepto para decir que su infancia y sus padres eran perfectos. Estaba empezando a sonar como que Gabe tenía un estilo de apego de despedida.

Mientras todo esto sucedía, Susan estaba siendo perseguida por Alex, a quien describió como mucho mejor y más pulida que Gabe. Alex sonaba como si realmente le gustara Susan. Él le pidió citas, hizo planes, fue un buen comunicador, y fue bastante abierto acerca de sí mismo. Pero, Susan simplemente no estaba tan interesada. Ella quería a Gabe. Ella preguntaba: “¿Cómo puedo hacer que haga planes y me invite a citas?” “¿Cómo puedo hacer que me guste más?” “Siento que él es el único y lo estoy soplando”. “¿Qué? si él es el único, y podría haber hecho algo diferente? ”

Lo primero que debe destacarse en ambos casos es que si la persona no disponible fuera “la indicada”, él o ella seguiría allí y estaría disponible con amor. Pero no lo son, por lo que probablemente no sean “el indicado”.

Entonces, ¿por qué alguien se enamorará de un interés amoroso perdido o no disponible? Los ejemplos anteriores son diferentes pero comparten algo en común: el amor deseado y ser “el uno” es una proyección.

A veces intentamos relacionarnos con el sueño de quién desearíamos que fuera alguien.

Aaron (que tenía un estilo de apego preocupado) no estaba tan loco por su pareja hasta que desencadenó su sistema de apego al darle señales de rechazo. Esto activó en él la idea de la falta o ausencia de amor y de la posibilidad de que fuera de alguna manera deficiente. Luego sintió una intensa necesidad de llenar esa carencia con un amor que se había perdido. Pero el amor nunca estuvo allí en primer lugar. Fue una idea nacida de un temor imaginario de estar solo (algo que no sentía hace solo cuatro meses). Fue un amor que proyectó sobre una persona que ya había prestado atención y que no estaba emocionalmente disponible. Esta persona no había sido considerada, había sido muy indirecta en sus comunicaciones y probablemente era reacia al conflicto … no eran buenos indicadores en un compañero de relación. En resumen, Aaron no elegiría tener una relación con esa persona, y el dolor que sentía se relacionaba con el sufrimiento de un sueño … una proyección … no es una persona real

Susan también estaba proyectando una idea de amor y teniendo esa relación especial con Gabe. Gabe no parece estar emocionalmente disponible, es muy inconsistente y carece de muchas de las características que a Susan le gustaría que tuviera el amor de su vida. Hay un verdadero Gabe allí, pero Susan pudo reconocer que ella realmente no lo conocía tan bien o que no entendía sus objetivos o motivos. Pudo ver que estaba proyectando el papel de sus sueños en Gabe … un papel que no parecía estar listo para jugar. Gabe era, a todos los efectos, una pizarra en blanco en la que Susan proyectaba su sueño de amor.

En psicología, la proyección se ve como un proceso inconsciente por el cual alguien ve atributos (positivos y negativos) en otra persona que realmente se pertenece a sí misma.

En la definición clásica del término, las proyecciones suelen ser negativas. La mayoría de nosotros hemos visto el lado oscuro de las proyecciones en acción. Aquí hay unos ejemplos:

  • Alguien que es un oyente pobre puede acusar a otros de cortar siempre el final de sus oraciones.
  • Alguien que es de mente cerrada e intolerante puede acusar a otros de discriminar en su contra.
  • Alguien que es competitivo podría ver a los demás como tratando de salir adelante y aprovecharse de ella.
  • Alguien que es un conductor agresivo puede enfurecerse si alguien accidentalmente la intercepta.
  • Alguien que es infiel puede ponerse celoso y acusar a su esposa de ser desleal.

En el caso de Susan, ella está proyectando su sueño de amor en otro que no está disponible. En ese contexto, estaba muy molesta por lo desesperada y necesitada que se sentía. Irónicamente, ella percibía que Alex estaba desesperada y algo necesitada … algo por lo que se sentía desalentada, y estaba más que feliz de rechazarla. Susan estaba avergonzada por su propia desesperación y necesidad, así que proyectó estos sentimientos en Alex. En verdad, no hay manera de que sepamos hasta qué punto esas características realmente le pertenecían a Alex, así como no sabemos cuánto residen en Gabe las cualidades del amor ideal.

Aquí hay algunas cosas que puede hacer para usar esta información para navegar mejor sus relaciones:

  1. Reconozca cuando alguien lo está invitando a tomar un rol en su juego y decida, conscientemente, si aceptar ese rol o rechazarlo.
  2. Date cuenta cuando estás proyectando rasgos, valores o ideales en otra persona. Trata de poner esas proyecciones a un lado y ver a la otra persona por lo que realmente es.
  3. Realice un control de la realidad de sus posibles proyecciones consultando con la otra persona (por favor, por favor) y preguntándoles si están sintiendo lo que usted cree que son.
  4. Si fuera demasiado agresivo dirigirse directamente a la persona, busca un aliado en quien confíes para darte un feedback directo y pregúntales si creen que estás viendo las cosas con precisión. Un seguidor fuerte te dirá la verdad, incluso si no es lo que quieres escuchar.
  5. Pregúntate si estás sintiendo o haciendo lo que percibes o quieres que la otra persona sienta o haga.
  6. Si siente que lo acusan falsamente de sentir o de ser de cierta manera, pregúntese si el acusador podría estar sintiéndose de esa manera también (pero use esto como información para ayudarse a comprender la situación.) “Sí, pero usted ….! “Es una forma segura de comenzar o exacerbar una pelea”.

En general, trata de no enojarte, tener compasión y perdonar a otras personas (y a ti mismo), cuando deciden no asumir su papel asignado en tu juego.

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