9 citas ilustrativas sobre narcisistas y por qué

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Fuente: Kiss by Michon / Deviant Art

Ya sea como un rasgo de carácter o un desorden de la personalidad en toda regla, el narcisismo está repleto de ironía y paradoja. Tomemos, por ejemplo, esta cita ambigua que, sin explicación, puede parecer desconcertante: "Pensé que el narcisismo era sobre el amor propio hasta que alguien me dijera que hay otra cara. . . . Es amor propio no correspondido "(Emily Levine).

De hecho, al investigar algunas de las cosas más memorables que se han dicho sobre este tema cada vez más popular -y siempre controvertido-, encontré muchas citas tan íntimas y personales que no podía estar seguro de lo que el escritor tenía en mente. Elíptico en el mejor de los casos, y totalmente contradictorio en el peor, me vi obligado a dejarlos de consideración. Después de todo, no tenía sentido tratar de explicar un punto de vista que yo mismo encontraba oscuro.

Además, cuando una cita particular sobre el narcisismo era tan ambigua que era susceptible a cualquier cantidad de interpretaciones opuestas , en realidad no podía verse como arrojar nueva luz sobre el tema. No obstante, muchas de las citas que he elegido para esta publicación son innegablemente paradójicas. Aún así, sus ambigüedades son claramente intencionales, y también pueden ayudar al lector a apreciar mejor la dinámica inusualmente irónica de este concepto psicológico central.

Comencemos con la cita que incluí en mi apertura:

"Pensé que el narcisismo era amor propio hasta que alguien me dijo que hay otra cara. . . . Es amor propio no correspondido ". ~ Emily Levine. Y considere también: "Narciso llora al descubrir que su Imagen no le devuelve su amor". ~ Mason Cooley

En su superficie, casi absurdas, estas citas complementarias insinúan la verdad más profunda de los narcisistas: que un verdadero compromiso amoroso consigo mismo no proviene (y no puede ) de tomar aire altivo, actuar con arrogancia autocomplaciente o estar obsesionado con variadas fantasías de brillantez o belleza ideal. El amor propio no egoísta y saludable proviene de una aceptación incondicional de uno mismo sin tener que declarar superioridad sobre los demás. Es un amor hecho posible por un yo completamente integrado; y tal "unión interna" elude para siempre al narcisista. Porque, con una falta de perspicacia realmente alarmante en cuanto a lo que realmente está sucediendo dentro de ellos, su yo falso, falso o "idealizado" debe despreciar para siempre su ser real, mucho menos que perfecto.

Curiosamente, en el fondo, en el fondo, e indudablemente inconscientes para ellos, saben que en realidad no son lo que proyectan. De hecho, una de sus defensas centrales (o estratagemas) es proyectar interminablemente sobre otros los mismos defectos (¡y temores!) Que no pueden, o no quieren, permitir que entren en conocimiento. Por muy críticos que sean sobre las deficiencias de los demás, son increíblemente ciegos a los suyos. (Y a este respecto, el lector puede echar un vistazo a mi artículo anterior, "El dilema del narcisista: pueden prepararlo, pero …").

El amor propio del narcisista debe ser visto como una ilusión, un espectacular triunfo del autoengaño. Es similar al apuesto joven Narciso de la mitología griega, cuyo reflejo libre de manchas en un charco de agua no es más que un reflejo, por lo que nunca podrá amar a Narciso, nunca podrá corresponder a su adoración obsesiva y anhelante. Los narcisistas reales, "no míticos", solo pueden amar a su yo falso (o idealizado), un espejismo que no puede devolver un amor tan cargado de fantasía. Por mucho que los narcisistas puedan "postular" la superioridad, el auto defectuoso oculto bajo su bravata externa ha sido encerrado y colocado en el exilio permanente. Y este yo amurallado, visto como inferior, débil e incluso cobarde, es típicamente identificable solo por un terapeuta astuto, aunque con el tiempo las muchas características desagradables del narcisista (por ejemplo, su deshonestidad, manipulación y falta de empatía) se vuelven demasiado dolorosamente obvio para quienes los rodean.

Además, la principal razón por la que los narcisistas son tan críticos con los demás es que esa es la única forma en que pueden mantener la ficción desesperadamente requerida de su perfección. Son verdaderos maestros en mantener su secreto de autodesprecio consigo mismo al encontrar regularmente personas a quienes pueden proyectarlo. Y para salvaguardarse continuamente de una realidad que frecuentemente contradice sus grandiosos supuestos y pretensiones, están obligados a adoptar un sistema de defensa masivo, que mantienen con extraordinaria rigidez.

"El arcismo y el autoengaño son mecanismos de supervivencia sin los cuales muchos de nosotros podríamos saltar de un puente". ~ Todd Solondz

Esta cita es fundamental ya que muy pocas personas reconocen cuán esenciales son para ellos las defensas de la mayoría de las personas. Y las defensas orgullosas y narcisistas se encuentran entre las más frecuentes. Es decir, la mayoría de nosotros todavía estamos cargados de ciertas dudas sobre nosotros mismos que nos han quedado de la niñez (particularmente si nuestros padres no nos nutrieron, validaron o apoyaron adecuadamente). Estas dudas se centran en la pregunta crucial: "¿Soy lo suficientemente bueno?" (O "suficientemente inteligente", "lo suficientemente atractivo", "merecedor de lo suficiente", etc.). Por lo tanto, cultivar conscientemente creencias contrarias sobre ser especial, o incluso extraordinario, puede brindarnos un consuelo compensatorio que podemos requerir simplemente para sentir que básicamente estamos bien.

Por extraño que pueda parecer, para sentirse "lo suficientemente bueno", muchos de nosotros debemos convencernos de que somos más que suficientemente buenos. ¿Podrías preguntarte si a veces tú también has exagerado tus logros? ¿O tenía fantasías de tener un estatus social o económico más elevado de lo que realmente es el caso? ¿O es posible que a veces hayas buscado halagos para asegurarte que eres respetado y admirado? En resumen, el narcisismo existe a lo largo de un continuo. Y aunque muy pocos de nosotros realmente reunimos suficientes criterios para ser evaluados como un Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD), casi todos somos culpables de compartir ciertas tendencias narcisistas.

Sin embargo, para individuos verdaderamente narcisistas, sus defensas son absolutamente esenciales para apuntalar sus déficits de ego y reducir (o eliminar) los sentimientos de vergüenza. En ausencia de tales defensas, podrían encontrarse (como sugiere la cita anterior) en un estado de depresión suicida. En el fondo, a la mayoría de los narcisistas en realidad no les gustan ellos mismos, mucho menos amanse a sí mismos. Y cuanto más se jactan, se jactan y menosprecian a los demás, es más probable que intenten compensar los sentimientos de inferioridad más profundos y ocultos (o inamovilidad).

"Probablemente nadie me haya ayudado más con mi narcisismo que mi perro". ~ Tucker Max

La disposición de un perro para aceptarte, y para dar y recibir amor, existe totalmente independiente de cualquier esfuerzo para engatusarlo para que lo haga. Los caninos no saben -o les importa- si está teniendo un mal día de pelo, o qué ropa lleva puesta, o si es rico o pobre. Mientras les prestes atención y no abuses de ellos, estarán encantados de ser tus mejores amigos. Realmente no hay necesidad de tratar de complacerlos o de ganarse su afecto. El simple hecho de tirar la pelota de vez en cuando para que lo recojan hará bien el trabajo. Solo tiene sentido entonces que tales mascotas puedan atemperar cualquier inclinación narcisista que puedas tener. Diariamente demuestran que el amor no es algo que se gana al exhibir superioridad o alto rendimiento. Tampoco se basa en hacer algo especial para ellos. Simplemente "apareciendo" (frente a "alardear") de una manera cariñosa seguramente le "ganará" una feliz cola.

"El amor propio para siempre se expande, como una serpiente, para picar todo lo que sucede. . . tropezar con eso. "~ George Gordon Noel Byron

Aquí hay una metáfora que sugiere poderosamente que, si accidentalmente y sin la más mínima intención negativa, dices o haces algo que un narcisista considera ofensivo (es decir, que se experimenta como una amenaza o un ataque contra su autoestima inflada artificialmente) ), pueden atacarte venenosamente. Para salvaguardar su amor propio siempre precario, se ven obligados a "aguijonear" a cualquiera que sientan que lo puede estar desafiando. Y debido a que son tan sensibles a cualquier cosa que se asemeje a una evaluación negativa (¡incluso incluyendo una sugerencia ofrecida tentativamente ! ), Es probable que parezcan víboras si ofreces un punto de vista al suyo. Y cuando ocurre una reacción exagerada de este tipo, solo un terapeuta experimentado es capaz de captar lo que traiciona su respuesta acalorada.

"No es el amor lo que debería describirse como ciego, sino el amor propio". ~ Voltaire

Tan brillante como escueta, lo que revela la cita de Voltaire es su conciencia de cómo los autoengaños de superioridad de los narcisistas les impiden verse a sí mismos tal como son. Como ya se indicó, están cegados por su imagen idealizada del yo, que han fabricado para esconderse de ellos mismos (y de otros) las dudas más íntimas sobre su valía. Y por eso se ven obligados a mostrarse a sí mismos no solo como lo suficientemente buenos, sino más allá de lo suficientemente bueno: dotados, excepcionales, únicos. Teniendo en cuenta sus estándares típicamente elevados (a veces relacionados con normas irreales y elevadas que los padres excesivamente críticos les habían establecido anteriormente), el simple hecho de ser adecuados no parece estar cerca de ser lo suficientemente bueno. Por lo tanto, siempre deben estar demostrando, con frecuencia de forma espuria, que justifican ser vistos como superlativos. Y así su bien merecida reputación de egoísmo, arrogancia y condescendencia.

"Amarse a uno mismo es el comienzo de un romance de toda la vida". ~ Oscar Wilde

Aunque como se dijo, esta cita es indudablemente ambigua, el término "romance" me lleva a creer que la noción de amor propio de Wilde se inclina hacia lo patológico, y tal vez lo autoerótico también. Pero el amor propio saludable realmente tiene muy poco que ver con lo romántico: se basa en la autoestima positiva y la aceptación de los defectos y flaquezas. Por el contrario, estar "enamorado de uno mismo" (como lo implica la cita de Wilde) sugiere una autoabsorción que solo puede ser perjudicial para los narcisistas en sus relaciones con los demás. De hecho, una de las descripciones más comunes del narcisismo insalubre enfatiza su incapacidad para preocuparse por otras personas, aparte, es decir, de cómo estos otros podrían satisfacer las demandas de sus egos (insaciables).

"La mitad del daño que se hace en este mundo se debe a personas que quieren sentirse importantes. No significan hacer daño, pero el daño [que causan] no les interesa. O no lo ven, o lo justifican porque están absortos en la interminable lucha por pensar bien de sí mismos ". ~ TS Eliot

Esta cita hace una distinción vital entre el hecho de que los narcisistas son malvados (véase el sociópata) y su simple falta de preocupación sobre cómo sus comportamientos pueden afectar negativamente a los demás. Es otra forma de llamar la atención sobre su suprema autoabsorción, lo que les imposibilita identificarse empáticamente con los sentimientos de los demás. La mayoría de las veces no intentan conscientemente aprovecharse de los demás. Tal explotación es simplemente un efecto secundario de su necesidad primordial de sentirse más importante y mejor que otros, y así sentirse "lo suficientemente bueno". Sin embargo, su insensibilidad a los deseos y necesidades de quienes los rodean puede a veces ser nada sorprendente.

"No me importa lo que pienses a menos que sea sobre mí". ~ Kurt Cobain

Aquí hay otra cita que, aunque cómica en su exageración, aborda la indiferencia del narcisista hacia quién eres o qué tienes que decir, a menos que, específicamente, se relacione con ellos . Son literalmente incapaces de cualquier interés genuino en otro, a menos que esa persona pueda ayudarlos en su búsqueda interminable de amasar más y más evidencia de su superioridad. Para su necesidad de "niño interno" para la confirmación es insaciable. Además, el comentario espontáneo de Cobain llama la atención indirectamente sobre el hecho de que los narcisistas generalmente son reconocidos como oyentes terribles.

"Los narcisistas son grandes estafadores. ¡Después de todo, logran engañarse a sí mismos! Como resultado, muy pocos profesionales los ven a través de ellos ". ~ Anónimo.

Esta afirmación me parece algo exagerada. Para la mayoría de los terapeutas, aprenda con la suficiente rapidez los signos y señales que delatan a un paciente narcisista (p. Ej., Culpando a los demás por sus problemas, teniendo muy poca responsabilidad de por qué sus vidas no funcionan, diciéndoles cómo hacer la terapia, etc.). Aún así, la cita es instructiva al señalar no solo el enorme autoengaño en la forma en que los narcisistas se ven a sí mismos, sino también su singular experiencia en engañar a los demás. Hablando con autoridad falsa, generalmente tienen una excelente trayectoria para hacer que los demás vean las cosas como lo hacen, incluso si el resultado para los que están tan absortos puede ser desastroso (por ejemplo, ser persuadidos a hacer una inversión realmente poco considerada).

Todo lo cual quiere decir que, en muchos niveles diferentes, involucrarse con un narcisista puede ser tan peligroso como una mordedura de serpiente. Y el aguijón inesperado de todo esto, por desgracia, puede durar mucho más.

Nota 1: Al examinar literalmente cientos de citas para esta publicación, encontré muchas que se centraban no tanto en el narcisista como en sus desventuradas víctimas. En consecuencia, mi próxima publicación explorará el daño que los narcisistas -especialmente aquellos que están lejos en el continuo narcisista- hacen a quienes involuntariamente ponen su confianza en ellos. Se llama "La mordida del vampiro: las víctimas de los narcisistas hablan".

Nota 2: Si desea explorar otras publicaciones que he escrito sobre el narcisismo, aquí están los enlaces:

"Lo que los narcisistas realmente quieren, y nunca pueden obtener"

"¿Puedes ayudar a un narcisista a ser menos autosuficiente?"

"La mordida del vampiro: Víctimas de narcisistas hablan"

"6 signos de narcisismo de los que quizás no sepas"

"El dilema del narcisista: pueden prepararlo, pero. . . ",

"Narcisismo: por qué es tan desenfrenado en política"

"Nuestros Egos: ¿Necesitan Fortalecimiento o Reducción?"

"LeBron James: La fabricación de un narcisista" (Partes 1 y 2), y

"Realidad como una película de terror: El caso de la morada de sudor mortal" (Partes 1 y 2, centrado en James Arthur Ray).

Nota 3: si desea ver otras publicaciones que he hecho para los blogs de Psychology Today en general, en una amplia variedad de temas, haga clic aquí.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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