Vulnerabilidad emocional como camino de conexión

Cómo la vulnerabilidad se convierte en fuerza en las relaciones amorosas.

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Hace una década, nadie hablaba mucho de vulnerabilidad emocional. Ser vulnerable emocionalmente se comparaba con ser débil, o al menos fácilmente herido o asustado. Tal vez nunca se discutió mucho, porque es una parte natural, diaria e inevitable de nuestra existencia como seres humanos y, francamente, se siente mal. Si alguna vez sentiste la inquietud de ser el primero en decir “Te amo” o de pedir un aumento en el trabajo, conoces el sentimiento. Es posible que esté más familiarizado con la incertidumbre de esperar una llamada telefónica con los resultados de las pruebas de un médico o comunicarse con un amigo que acaba de perder a un ser querido. Es incómodo, inquietante y provoca ansiedad. Se trata de un tema tan bienvenido como la muerte o la presentación de impuestos. Entonces, ¿por qué hablar de ello? Porque permitirnos ser emocionalmente vulnerables es también una tremenda fuente de fortaleza y la única manera en que podemos conectarnos verdaderamente en nuestras relaciones más personales. Comencemos con una definición.

¿Qué es la vulnerabilidad emocional?

La vulnerabilidad emocional se siente con más frecuencia como ansiedad por ser rechazado, avergonzado o juzgado como inadecuado. Brene Brown lo ha definido como “incertidumbre, riesgo y exposición emocional” (2012).

Piense en eso por un momento. La incertidumbre es un hecho en todos los días de nuestras vidas. Está profundamente ligado a la ansiedad. De hecho, muy a menudo los que sufren de ansiedad crónica tienen una dificultad particular para aceptar la incertidumbre en su vida diaria. Riesgo: por ejemplo, el riesgo de sentirse rechazado si el objeto de su amor no lo ama. O bien, que su jefe no solo negará el aumento, sino que también le dirá por qué no lo merece. Exposición emocional: ha decidido asociarse con alguien y comienza a sentir el temor de que esta persona lo conozca mejor que usted mismo. Estas situaciones son más aterradoras para algunos de nosotros que para otros, dependiendo de nuestras historias personales, nuestros antecedentes culturales y nuestros rasgos básicos de personalidad. El sentimiento de vergüenza es un riesgo particular para muchas personas, especialmente si se criaron en una cultura basada en la vergüenza. Sin embargo, casi todos luchan con la vulnerabilidad emocional en algún grado todos los días. (Las excepciones son aquellas que no desean sentirse conectadas, como los narcisistas y sociópatas extremos).

¿Cómo puede la vulnerabilidad ser una fortaleza?

“La vulnerabilidad es el lugar de nacimiento del amor, la pertenencia, la alegría, el coraje, la empatía y la creatividad —Brene Brown, 2012

Es solo permitiéndonos ser vulnerables que podemos comprender, sentir empatía, perdonarnos unos a otros y saber que somos dignos de amor y pertenencia. El valor emocional es compartir nuestros sentimientos con aquellos que son importantes para nosotros y aceptar sus sentimientos como válidos e importantes. Ser vulnerable nos permite crear nuevas ideas y ver nuevas posibilidades que antes estaban bloqueadas en nuestras mentes. Nos arriesgamos a que nuestras creaciones se juzguen mal o se rechacen y, como resultado, podamos sentir vergüenza o insuficiencia. Sin embargo, nos arriesgamos al fracaso para tener la posibilidad de éxito.

¿Cómo mejora la vulnerabilidad nuestras relaciones cercanas?

En general, la vulnerabilidad emocional es diferente para los hombres que para las mujeres. Más exactamente, difiere para aquellos que se identifican como hombres o mujeres, en gran parte debido a las expectativas sociales y culturales de estos géneros. (Con suerte, esta dicotomía será menos relevante en el futuro a medida que la identidad de género y los roles de género se vuelvan más flexibles). Como Brene Brown señaló en su Charla de TED de 2012, “Escuchando la vergüenza”, hombres y mujeres experimentan la vergüenza de manera diferente. Las mujeres en general sienten que deben “hacerlo todo; ¡hazlo perfectamente, y nunca dejes que te vean sudar! “Los hombres tienden a sentir que deben seguir la regla:” No te vean débil “.

Como señaló el Dr. Brown, no son los otros hombres (compañeros de equipo, entrenadores, etc.) en la vida de los hombres quienes refuerzan este mensaje tanto como lo son las mujeres en sus vidas. ¿Qué nos dice esto acerca de cómo las parejas hombre-mujer podrían mejorar sus relaciones? Requiere una buena cantidad de empatía para comprender las fuentes de vergüenza de cada uno y superar nuestro miedo a ser emocionalmente vulnerables. Ella no lo necesita para resolver sus problemas, sino solo para que los escuche y muestre interés. Quiere saber que lo que hace, y quién es ella, “es suficiente” y es digno de ser amado. No es probable que él hable sobre sus sentimientos ni que simpatice con los de ella si no se le permite mostrar su debilidad. Quiere saber que lo aman por lo que es, y que está bien sentirse asustado o inseguro.

Terminaré con una historia personal que espero sea útil para mis lectoras y para los hombres que aman. A mi querido padre le diagnosticaron una enfermedad neuromuscular similar a la de Lou Gehrig cuando tenía 60 años. Se le dijo que perdería gradualmente todo el control muscular y, de hecho, se paralizaría durante los próximos 6 a 8 años. Recuerdo el miedo en su expresión cuando le contó el diagnóstico a nuestra familia, sabiendo que la enfermedad afectaría su capacidad para realizar incluso las rutinas de cuidado personal más simples. Se enfrentaba a la pérdida de su salud, su independencia y su papel como proveedor de la familia. Tuvo el coraje de decirnos que tenía miedo de lo que vendría. Yo también tenía miedo. En realidad, estaba aterrorizada. Desearía haber encontrado el coraje para compartir mi miedo con él en ese momento. Pudo haber hecho que mis garantías fueran más significativas para él.

Abraza tu propia vulnerabilidad y la de las personas que amas. Esté abierto a compartir lo que siente y tomar esos riesgos cuando su sentido de juicio le diga que el riesgo merece la pena. Para citar a Brene Brown una vez más, “Atrévete grandemente”.

Referencias

Brown, Brene (2012). Gran audacia: cómo el coraje de ser vulnerable transforma la manera en que vivimos, amamos, criamos y lideramos . Libros de Gotham.

www.ted.com/talks_brene_brown/listening_to_shame

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