¿Se puede enseñar la creatividad?

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Eche un vistazo amplio a su relación romántica y hágase la siguiente pregunta:

¿Su asociación se basa principalmente en la utilidad que obtiene de ella, el placer que obtiene de ella o la bondad que ve en ella?

(Si actualmente no eres parte de una relación, mira en la que estuviste más recientemente o en la que aspiras estar).

Es importante, por supuesto, contestar esta pregunta honestamente, no de la manera en que se podría imaginar que debería ser en su mundo de fantasía, sino más bien de lo que realmente es su relación en realidad. También es clave tener en cuenta que lo que inicialmente lo atrajo a su pareja puede no ser necesariamente lo que actualmente lo mantiene comprometido con su ser querido. Nuestras relaciones y nuestras razones para estar en ellas evolucionan naturalmente con el tiempo. Con suerte para mejor.

Sin embargo, ¿por qué algunas relaciones evolucionan mientras otras se disuelven?

Si bien no tenemos una respuesta definitiva sobre lo que predice la longevidad matrimonial, seguir el ejemplo de un filósofo sabio y antiguo que regularmente reflexionó sobre el tema del bienestar puede proporcionar algunas pistas útiles.

En la Ética a Nicómaco , el tomo clásico sobre lo que constituye la buena vida, Aristóteles dice que tendemos a amar tres tipos diferentes de cosas: las que son útiles, las que son placenteras y las que son buenas . Y afirma que hay un tipo de amistad que corresponde a cada una de estas tres categorías.

El primer tipo de amistad es entre dos personas que se encuentran útiles. Pueden ver su relación como una oportunidad para algún tipo de ganancia, tal vez ganancia financiera. Podrían ser dos de cuarenta años invirtiendo en una empresa de nueva creación juntos para ganar dinero. Un segundo nivel de amistad es entre dos personas que les resulta agradable estar juntos. Por ejemplo, dos de veintiún años que disfrutan de divertidas salidas nocturnas en la ciudad. Aristóteles dice que si bien no hay nada malo con estos dos tipos de amistades, son auto orientados y dependen de lo que cada persona obtiene de la amistad: ganancia o placer. Y cuando el dinero o la diversión se agota, lo cual sucede a menudo, también lo hace la amistad.

Él dice que el tercer nivel de amistad, basado en la virtud, es el más alto y el ideal. Estas amistades son más sostenibles porque se basan en la bondad que vemos el uno en el otro. Aunque no están motivados por la búsqueda de ganancias o placer, a menudo terminan siendo útiles y agradables, así como también buenos. Nos referimos a estas amistades como "Amistades aristotélicas".

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Creemos que las observaciones de Aristóteles sobre las amistades no tienen que limitarse a las asociaciones platónicas. Su filosofía también se puede aplicar a las relaciones románticas. Al igual que las amistades, los matrimonios y otras relaciones románticas pueden ocurrir en cualquiera de los tres niveles. Algunas relaciones se basan en la utilidad o la seguridad financiera que proporciona la relación con todas las comodidades necesarias. Históricamente, este tipo de relaciones prevalecían en el momento del matrimonio institucional que comúnmente se tomaba en cuenta en dotes, propiedades y similares. Para algunos, asegurar las necesidades materiales puede ganar por otras razones de estar en una relación. Aunque no hay nada malo en este tipo de relación, podemos ver cómo los socios podrían estar pisando en aguas turbulentas. Con una profunda caída en el Dow, tus finanzas podrían sumergirse repentinamente, y tu relación se hundiría. Las relaciones de placer se enfocan en el disfrute que obtenemos de ellas. Tal vez la atracción física fuerte, el placer sexual o la pura diversión que obtienen al participar en otras actividades estimulantes juntas (¡no solo sexuales!). Y, naturalmente, en los comienzos del romance, el factor diversión podría estar en su punto más alto. Sin embargo, a medida que la diversión disminuye, estas relaciones a menudo fallan.

Al igual que Aristóteles, no encontramos nada malo en la ganancia o el placer como parte de una relación sana. De hecho, una o ambas cosas pueden haber sido lo que inicialmente nos atrajo a nuestro compañero. Sin embargo, si eso es todo en lo que se basa la relación, podemos estar en problemas ya que el beneficio y el placer son motivaciones inestables y auto orientadas que condicionan la relación a nuestras necesidades.

El tercer y más alto nivel de relaciones se basa en la virtud. No nos enfocamos en lo que obtenemos de ellos, sino en lo que ponemos en ellos.

Estas relaciones "aristotélicas" se basan en encontrar y alimentar la bondad que vemos en el otro y es algo que discutiremos en nuestro próximo libro sobre la construcción del amor que dura. Creemos que este tipo de relación es más sostenible porque, en última instancia, se basa en el carácter. Y el buen carácter, a diferencia de la utilidad o el placer que obtenemos de una relación, es más probable que sea más estable con el tiempo.

Entonces, cuando piensas en tu relación, quizás quieras preguntarte si la ganancia, el placer o la bondad lo están impulsando.

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