Una moratoria electrónica: ¿buena o mala idea para su adolescente?

El hijo de 14 años de un amigo se dirige a un viaje de campamento de cuatro semanas sin conexión electrónica. Cuatro semanas sin teléfono celular ni computadora, no Instagram, Snapchat, Pheed, Keek, tweets, textos o selfies. En resumen, no hay contacto electrónico con amigos o familiares que no sea una llamada telefónica semanal a casa para hablar con los padres a la antigua usanza. Mi amigo dice que será lo mejor que le haya pasado. "Será bueno para él aprender a comunicarse sin electrónica", dice ella. "Aprenderá algunas habilidades de la vida real". Su esposo, por otro lado, está preocupado. "Me temo que se perderá sin ese contacto con sus amigos", dice. "Es cómo él se mantiene castigado".

¿Cuál de ellos es el correcto? Los datos sobre si la tecnología tiene un impacto dañino, útil o simplemente neutral en el desarrollo adolescente contemporáneo es algo contradictorio. Mi colega de PT, Peter Gray, tiene una excelente publicación sobre algunos mitos comunes sobre el impacto de las redes sociales en los adolescentes. Algunas investigaciones sugieren que Facebook realmente puede hacer que los adolescentes se sientan solos (por ejemplo, cuando comparan el número de sus "amigos" de Facebook con los de sus amigos en línea). Pero otros estudios muestran que usan las habilidades sociales aprendidas a través de los mensajes de texto y otras interacciones sociales electrónicas en interacciones cara a cara en el mundo real.

Lo que parece claro es que los adolescentes tienen dificultades con las tareas normales de desarrollo de los adolescentes, tanto dentro como fuera de línea. ¿Cuáles son estas tareas? Tradicionalmente, la psicología ha definido tres tareas principales de la adolescencia: separación-individuación, formación de identidad y afecto o manejo de la emoción. Miremos estas tareas, y luego hablaremos de cómo se juegan en las redes sociales.

Separación-Individuación

Todos sabemos que los adolescentes deben comenzar a separarse de su familia, desarrollar nuevas relaciones y encontrar su propia identidad individual. Sin embargo, muchos jóvenes de hoy todavía están muy conectados con sus familias, lo que puede dificultar el conflicto normal de esta fase para todos los involucrados. Aunque esta nueva cercanía es objeto de muchas críticas (por ejemplo, los "padres de helicópteros"), el pensamiento psicodinámico contemporáneo, especialmente las teorías Relacional y de Apego, han reconocido la importancia de los vínculos permanentes y saludables a lo largo de la vida. De hecho, un investigador ha sugerido que cambiemos el término "separación-individuación" por "apego-individuación", ya que los estudios demuestran que el apego saludable conduce a una individuación exitosa (he escrito sobre esto en otras publicaciones y en varios artículos recientes, que he enumerado a continuación).

Afecto-Regulación

Al menos en parte debido a la tecnología, los jóvenes de hoy son más articulados y sofisticados que nunca. A menudo se sienten cómodos hablando con una amplia gama de personas y sobre una amplia gama de temas, e incluso aquellos que nunca viajan a menudo saben más sobre el mundo en general que muchos de los adultos en sus vidas. Sin embargo, hay una doble ventaja en esta precocidad. A pesar de lo que Daniel Goleman llama mayor "inteligencia emocional", muchos jóvenes tienen una capacidad sorprendentemente limitada para usar sus habilidades verbales e intelectuales, incluso su sofisticación psicológica, para manejar sus emociones o las tareas normales de desarrollo de su etapa de vida. Hasta cierto punto, esta dificultad está relacionada con el desarrollo normal del cerebro, en el que la capacidad de juicio razonado y la toma de decisiones reflexiva no se desarrolla completamente hasta los veinticinco años. En su libro, Brainstorm: El poder y el propósito del cerebro adolescente , Daniel Siegel escribe que una especie de "confusión emocional" o una incapacidad para resolver y procesar los afectos es un componente normal de la adolescencia.

Formación de identidad

El desarrollo de identidad es una tarea crucial de la adolescencia. A medida que luchan por manejar la tormenta de emociones que forman parte de esta etapa de la vida, y simultáneamente lidian con los factores estresantes de prepararse para la universidad o encontrar trabajo, en realidad pueden necesitar más, no menos participación de los padres, pero la asistencia que podemos proporcionar es muy diferente de lo que ofrecimos cuando eran más jóvenes. Debido a que existe una enorme presión social sobre los adolescentes y sus familias para permitir una mayor independencia, los padres, los educadores y los médicos a menudo brindan más espacio y menos participación de la que los adolescentes realmente necesitan para desarrollar identidades adultas sanas, individualizadas pero conectadas. Al mismo tiempo, los adolescentes están (y deberían) todavía luchando con un deseo de separarse y desarrollar un sentido de independencia. Según un Pew Research Study, los adolescentes usan Internet para compartir información sobre sí mismos con otros, mientras buscan privacidad de sus padres.

¿Qué nos dice todo esto sobre la crianza de adolescentes en la era de las redes sociales?

He llegado a creer que el mundo de la comunicación tecnológica y las redes sociales es un lugar más donde los adolescentes se involucran en estas luchas normales de desarrollo. De alguna manera, es muy parecido a aprender a conducir y obtener una licencia de conducir. Los padres pueden y deben ayudar a sus hijos a aprender a respetar y negociar las redes sociales. Al igual que conducir un automóvil, este es un camino poderoso ya menudo emocionante hacia la independencia, pero también puede ser peligroso si no se maneja de manera responsable.

Lo que está claro es que no importa lo que piense acerca de estas formas de comunicación, las dinámicas normales de desarrollo, los conflictos y las etapas de la adolescencia contemporánea a menudo se experimentan a través de las redes sociales y la tecnología cibernética. La pregunta no es si abordar estos problemas o no, sino cuándo y cómo hacerlo. Estas no son siempre decisiones simples, dado que son complicadas por nuestras propias relaciones con las redes sociales, así como por los datos a menudo confusos sobre su impacto en el desarrollo de los adolescentes.

Me parece que puede ser útil para los padres con los que trabajo hablar sobre sus propios sentimientos sobre las redes sociales. Cuando habla no solo de sus inquietudes, tal vez de su vergüenza por no conocer todos los sitios que visitan sus hijos, sino también por la forma en que usted también disfruta de la tecnología, usted les ofrece un mejor caso a sus hijos. Una de las cosas más difíciles para los padres es admitir cuán seguido estamos en nuestros teléfonos celulares, Ipads y ereaders, pero nuestros hijos saben que también estamos atrapados en el mundo electrónico. Ser productivo puede ayudar a nuestros adolescentes a escuchar cuando compartimos preocupaciones que de algún modo alejan de las interacciones de la vida real. Luego debe escuchar abiertamente, sin crítica ni juicio, los esfuerzos de su adolescente para explicar sus propios sentimientos y pensamientos sobre la tecnología. Esto no significa que deba aceptar lo que sus hijos dicen o lo que quieren; pero una discusión abierta en la que no solo exprese sus preocupaciones sino que también escuche sus creencias puede hacer que las preocupaciones, reglas y restricciones razonables sean más tolerables.

Joanie Geltman, autora del libro, Una guía de supervivencia para padres adolescentes: hablar con sus hijos sobre sexting, bebida, drogas y otras cosas que le asombró , describe 4 "reglas de oro" o lo que yo llamaría "preguntas doradas" para sus hijos debería preguntarse antes de publicar algo en un sitio de redes sociales:

  1. ¿Esta publicación dañará los sentimientos de alguien?
  2. ¿Esta publicación se sentirá amenazante para cualquier persona?
  3. ¿Esta publicación proporciona demasiada información sobre mí?
  4. ¿Hay algo en este post que otra persona pueda malinterpretar?

También es posible que desee construir algunos tiempos muertos electrónicos en su vida familiar, pero eso significa para usted y todos los demás adultos en el hogar, así como para los niños. Lo que nos lleva de vuelta a mis amigos y su hijo. Lo que hace que el viaje de campamento tenga sentido es que su hijo fue parte de la discusión y la decisión final sobre si ir o no al campamento. Estaba un poco preocupado por su tiempo sin contacto con sus amigos (no dijo una palabra acerca de no poder enviar mensajes de texto a sus padres); pero también estaba entusiasmado con la experiencia de desbastarlo. Estar sin dispositivos electrónicos era solo una parte de la posibilidad de comprobar su capacidad de vivir sin las herramientas normales de su vida cotidiana.

Me encantaría saber lo que piensas. ¿Qué has intentado y qué ha sido más exitoso (y el más fracasado)?

Para lectura adicional:

Diane Barth, LCSW:

Integración, conexión e individuación en el trabajo social relacional con estudiantes universitarios, Clinical Social Work Journal, vol. 42, pp.22-26.

Frozen In Time: idealización y culpa de los padres en el proceso terapéutico, Clinical Social Work Journal, vol. 38, pp. 331-340.

danah boyd (no escribe en mayúscula su nombre): Es complicado: la vida social de los adolescentes en red.

Joani Geltman: Una guía de supervivencia para padres adolescentes: hablar con sus hijos sobre sexo, bebida, drogas y otras cosas que lo asustarán.

Daniel Goleman: inteligencia emocional: edición del 10º aniversario

MR Hicks: La pandemia digital: Restablecimiento del contacto cara a cara en la era electrónica.

Daniel Siegel: Brainstorm: el poder y el propósito del cerebro adolescente.

Fuente de la imagen de Teaser: iStock Foto: 6378981

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