Un retrato clínico del uso excesivo de porno en línea (parte 8)

Esta entrega (la penúltima publicación de la serie) de "Paul and His Girls" comienza realmente difícil y termina con algunas preguntas aún más difíciles, preguntas que preocuparon más al terapeuta que a Paul.

Tabla de contenidos (hasta la fecha 🙂

Parte 1: Comenzar: cualquier cosa demasiado buena para ser verdad, es

Parte 2: "50 maneras de dejar a su … terapeuta"

Parte 3: Una roca y un lugar duro

Parte 4: The Medium is the … Sex Act

Parte 5: Conocer lo que se necesita para ser "una de mis chicas"

Parte 6: De la confusión a la adicción a la metáfora a 'Andamios'

Parte 7: profundizar en ser plano

La confidencialidad clínica ha sido estrictamente protegida. La historia contada en esta serie es un retrato clínico construido de eventos reales, una práctica común tanto en la literatura profesional como en libros populares. Para proteger a los pacientes (pasados, actuales y futuros), a las familias y a los amigos, toda la información de identificación se ha disfrazado por completo y la historia cuenta varias historias específicas.

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Guerra y (entonces) paz

Nuestro trabajo en conjunto se convirtió en una guerra. Sesión por sesión, luché por mantenerme emocionalmente en la habitación con él. No es fácil. Y aunque soportar los incesantes ataques de Paul fue difícil, ganar esta guerra de desgaste terminó siendo más fácil que asegurar la paz final.

Me asaltó con ira, decepción, señalando críticas (¡y por lo tanto desestabilizadoras!) De mi personaje y su creencia fundamental de que la vida era plana y vacía. Paré con la curiosidad y empatía de un terapeuta: ¿qué más tenía? Las cosas se pusieron tan hostiles con él que sentí que no era suficiente limitarme a la teoría y la técnica, sino que sentí que debía arremeter contra la teoría y la técnica si quería sobrevivir. Tenía que recordarme una y otra vez que esa hostilidad desnuda como la suya tiene raíces de desarrollo comprensibles y tratables; que el odio y la hostilidad a las palabras sana; que una "buena vida" significativa todavía era posible para él; y que estaba sufriendo más peleas a través de su "falso yo" de lo que yo sufrí luchando con él. En resumen, yo era un terapeuta en estado de sitio luchando por seguir siendo terapeuta.

La marea de la batalla comenzó a cambiar cuando me encontré anticipando sesiones con un temor similar al de cómo tenía que "esperar a que tu padre llegara a casa". Como el crujido del cinturón, sonó la campana cuando llegó a mi puerta. . Venía a las sesiones para castigarme, para aplastar mi individualidad y destruir lo que era creativo y único sobre mí, así como lo habían tratado de niño.

Como comentario técnico, quiero señalar que se espera una guerra como esta cuando se trata a adultos que fueron traumatizados cuando eran niños, aunque no todos los pacientes son tan feroces o tan expertos como Paul. Los períodos en que tales pacientes le hacen a su terapeuta lo que se les hizo están integrados en estas psicoterapias. Esto tiene sentido: los niños no solo aprenden cómo reaccionar y adaptarse a las relaciones traumáticas, sino que también asimilan el mensaje de que lastimar a los demás es lo que significa estar en una relación. Terminar con el trauma se convierte en algo que se da por sentado como parte de estar cerca de alguien. Así es como los que fueron abusados ​​se convierten en abusadores, a menos que el ciclo se rompa por algo como la psicoterapia.

Se mantuvo el ataque y el parry. Él: "No sabes nada"; "piensas que 'comprender' significa algo;" "si pudieras tener éxito en el mundo real, no pasarías tu tiempo en esta oficina horrible". Yo: "¿Cómo se siente? ¿Estás tan enojado conmigo? "" Me estás haciendo lo que tu papá te hizo a ti; "" Todavía estoy aquí, y todavía quiero ayudarte, aunque estés tan enojado ".

Ninguna batalla o percepción indicaba una nueva conciencia o un cambio de comportamiento facilitado; después de todo, él y yo estábamos librando una guerra de desgaste. Pero finalmente su cinismo sobre la vida comenzó a desgastarse. Paul comenzó a hacer algunos cambios. Incluso reconoció, a regañadientes al principio, que "He sido bastante hostil" y que "Es como mi papá".

A medida que las cosas se fueron deshelando llegó un día para decirme que se había dado cuenta de algo: "No estoy seguro de cómo me siento al respecto, tanto bueno como malo, pero no creo que alguna vez encuentre a alguien. No a nadie que me aguante cuando me enojo y que cumpla con mis estándares ".

"Tal vez, si quieres estar con alguien", respondí, "es hora de cuestionar esos estándares".

"Nah. Tengo toda esta mierda de familia para llevar ". Y continuó desplegando una bandera blanca, se había apagado, pero habíamos sobrevivido," Últimamente he estado pensando, ¿para qué molestarse, por qué no solo disfrutar las cosas? La vida a mi manera, no la de ellos … "

Levanté las cejas y como si fuera una señal, pero no realmente como era debido a que esto venía de un lugar interno genuino de haber vivido una experiencia juntos, él dijo "… o el tuyo".

Empezó a salir de nuevo, pero casualmente y solo para divertirse. Dejó de tratar de encontrarse con "el uno". Paradójicamente, esto solo aumentó la cantidad de atención femenina que recibió. Pero también dijo que aún disfrutaba jugando con su colección de pornografía más que pasar tiempo con la mayoría de las mujeres que veía.

También habló de comenzar a disfrutar de su trabajo. No era solo el éxito que estaba obteniendo, la experiencia fue realmente muy interesante. Por ejemplo, habló sobre varios movimientos de gestión y sus contramovimientos con vitalidad genuina, deleitándose en cómo fue capaz de usar su encanto y sus habilidades sociales para negociar intrigas políticas corporativas complicadas.

El poder opresivo del logro sin alegría estaba aflojando, la vida comenzaba a sentirse como si fuera suya. Y estaba haciendo cosas nuevas de una nueva manera. Por ejemplo, hizo algunos viajes de aventura con un nuevo amigo que era unos años mayor e igualmente exitoso. Después de pasar 10 días en una expedición de kayak de aguas bravas algo desafiante, regresó diciendo: "Me encantó, nunca me había divertido tanto en mi vida. Estuve en una zona todo el tiempo y nunca me preocupé por otra cosa que no sea la siguiente curva en el río ".

Pero estaba teniendo problemas con la paz que habíamos encontrado. A pesar de lo doloroso que fue durante las hostilidades, sé cómo trabajar con agresión. Ese es un territorio terapéutico bien conocido. Pero ahora que su falso yo se había resquebrajado y que Paul genuino estaba emergiendo a una vida vital y entusiasta, el "verdadero yo" que estaba emergiendo era un tipo que realmente le gustaba el porno en línea, en realidad lo prefería. Paul implícitamente me estaba pidiendo que aceptara que para él el porno en línea y la fecha ocasional era una vida amorosa suficientemente buena.

Estaba desanimado. ¿Lo había decepcionado? Por educación e inclinación, estoy aceptando bastante en todo el arcoíris de la sexualidad humana. Pero, ¿podría el porno en línea ser suficiente para este talentoso hombre? ¿Era esta una variante de lo normal o incluso anormal, lo que sea que sea, sexualidad que debería aceptar? ¿Y si sintiera que no podía aceptar genuinamente las elecciones que estaba haciendo ahora? ¿Estaba a punto de entrar en una fase de trabajo con Paul en la que intenté una especie de terapia ciberreparativa, como esos charlatanes peligrosos tratando de "tratar" la homosexualidad con la "terapia reparadora" en el llamado movimiento ex-gay? ¿Debo tratar de convertirlo de una sexualidad que actualmente disfrutaba solo porque pensé que debería tener algo diferente en su vida, algo que se ajustara a mi definición de más, mi definición de mejor? ¿Debo cambiarme de un terapeuta que se preocupa por la policía heteronormativa? Y si lo hiciera, ¿no sería la vergüenza el único resultado igual que lo es con la terapia reparadora?

No podía simplemente levantar las manos y decir: "Entonces, qué gran cosa, le gusta el porno en línea, no a las mujeres reales". Pero una terapia de conversión sexual, de cualquier forma, era repugnante y no era algo que pudiera verme haciendo. . Las posibilidades experienciales de la pornografía en línea crearon una serie de preguntas para las cuales todavía no había ninguna respuesta, y esto es solo una sombra de lo que los terapeutas tendrán que abordar en el futuro cuando cosas como los sex-bots completamente funcionales estén disponibles y sean asequibles. Además, realmente (¡REALMENTE!) Quería hacer lo correcto por esta persona con la que ya había pasado tanto.

Mira, te dije que la paz era más difícil que la guerra.

Decidí que parte de la solución lo estaba ayudando a ver que comprometerse con la realidad carnosa de una mujer en particular era diferente de participar en su colección pornográfica. No necesariamente mejor; Quería tener cuidado de no decir que uno era normal y saludable y el otro no. Pero sí quería que Paul entendiera que cada uno tenía potenciales y consecuencias experienciales muy diferentes. Sin ser crítico, le preguntaría cómo experimentó las simulaciones que proporciona el porno, cómo experimentó las realidades de otro carnoso, y luego lo ayudó a poner las experiencias en paralelo.

Pero también necesitaba encontrar una manera de respetar genuinamente su elección cuando decidió pasar el tiempo libre solo frente a su monitor en lugar de tratar de negociar una relación con alguna de las mujeres jóvenes, atractivas y disponibles que terminó no deseando. estar con. En otras palabras, necesitaba ver que su preferencia por una relación sexual con el porno en línea no era ni adicción ni perversión. No interfirió con nada más que tener la vida que yo quería para él y que él pensó que quería para él cuando comenzó el tratamiento. Pero parecía gustarle cómo estaban saliendo las cosas.

En cierto sentido, él había "salido del clóset" durante el tratamiento como un chico al que le gustaba el porno en línea y la aventura sexual ocasional más de lo que le gustaba buscar una relación monógama duradera orientada a compartir una vida y formar una familia. Diría quizás más tarde pero no ahora. Ahora tenía dinero para ganar, amigos para disfrutar, deportes para jugar y viajes por hacer. Además, tenía "sus hijas". La familia podía esperar, la monogamia podía esperar, incluso la carne podía esperar.

Realmente no quería minar su elección con mi noción de sexualidad normativa, una arrogancia que ha estado tentando a los terapeutas durante generaciones. Porque una elección era de hecho en lo que se había convertido, una elección entre varias opciones de cómo quería pasar su tiempo. Puede que no me guste su decisión, puede que no sea lo que yo quisiera para él, y puedo criticar a una sociedad que usa su notable destreza tecnológica con el propósito de crear y vender un acceso cada vez más fácil a placeres simulados cada vez más sofisticados, pero finalmente decide vivir una vida sobre simulada fue su decisión de tomar.

[Fin de la Parte 8 … el final está cerca … continuará]

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