Un estudio revela la clave de la felicidad, deja una pregunta sin respuesta

Merry * tenía más de treinta años y trabajaba en un trabajo que le encantaba. "Mi familia me está empujando a buscar un marido. Pero eso sucederá si sucede. Mientras tanto, tengo amigos y mi trabajo. Estoy feliz ahora."

Arun * estaba casado y esperaba su segundo hijo. "Me gustaría tener un mejor trabajo", dijo. "Creo que es importante ser el mejor proveedor posible para mi esposa y mis hijos". Su esposa, por otro lado, dijo: "Arun es un hombre muy bueno. Eso es lo que es importante para mí. Él no tiene que ganar más dinero. Pero de alguna manera, él no parece pensar que puedo amarlo o que él me puede amar si no tiene éxito ".

Rosie * era viuda a fines de los años ochenta cuando se mudó a una comunidad de jubilados. "Nunca he tenido muchos amigos", dijo. "Pero siempre he podido encontrar a una persona que era 'mi' persona. Una vez que encuentre a esa persona, puedo instalarme en mi vida donde sea que esté ".

Un estudio longitudinal de casi 80 años de Harvard ofrece una sugerencia de felicidad, pero deja una gran pregunta sin respuesta. La sugerencia: la presencia de relaciones significativas predice nuestra satisfacción permanente en la vida más que cualquier otra cosa. La pregunta: ¿qué hace que una relación sea significativa?

Debido a la duración del estudio, ha habido varios investigadores principales. George Vaillant, el psiquiatra de Harvard que dirigió el estudio de 1972 a 2004, ha escrito tres libros sobre el tema, discutiendo las vidas de algunos de los hombres, los hallazgos del estudio y las conclusiones extraídas en las diferentes etapas.

Su opinión es casi la misma que la del actual investigador principal, Robert Waldinger, director del Estudio de Desarrollo de Adultos de Harvard, quien dice: "El mensaje más claro que recibimos de este estudio de 75 años es este: las buenas relaciones nos mantienen más felices y mas saludable. Período."

El estudio en realidad consiste en dos investigaciones separadas cuyos resultados han sido combinados. El Grant Study ha seguido a 268 estudiantes de segundo año de la universidad de Harvard de las clases de 1939 a 1944. El estudio Glueck ha seguido a 456 chicos de barrios marginales "desfavorecidos" que crecieron en Boston entre 1940 y 1945. En el estudio longitudinal más largo de este tipo, los investigadores siguieron a estos jóvenes mientras crecían y continúan siguiéndolos ahora. Las evaluaciones se realizaron cada dos años e incluyeron cuestionarios, entrevistas y análisis de sangre.

Uno de los límites más evidentes de este estudio, que todos los sujetos son varones caucásicos americanos, también hace que este hallazgo sea aún más fascinante. Los investigadores saben que esto es un problema. Han ampliado el estudio para incluir mujeres, y están buscando formas de abrirlo a una población diversa. Un problema, según un artículo publicado en el Washington Post en abril pasado, es que la administración actual en Washington está recortando fondos para este y muchos otros estudios.

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Pero una pregunta importante sigue sin respuesta. "¿Qué es una 'buena relación'?"

He pasado los últimos dos años recopilando información sobre las amistades de mujeres de una amplia gama de mujeres de diferentes nacionalidades, orígenes étnicos y religiosos, y niveles de ingresos. Una cosa que aprendí es que, aunque muchos hombres desean tener el tipo de amistad que ven en las mujeres, y muchas mujeres sienten que sus amigos profundizan y enriquecen sus vidas, muchos otros se sienten inadecuados o incómodos con su capacidad de ser y tener amigos. Pero este estudio, defectuoso como es, ofrece una perspectiva importante sobre esta ansiedad acerca de las relaciones.

En un blog en Inc.com, Melanie Curtin escribe:

No importa si tienes un gran grupo de amigos y sales todos los fines de semana o si estás en una relación romántica "perfecta" (como si existieran). Es la calidad de las relaciones: cuánto vulnerabilidad y profundidad existe dentro de ellas; qué tan seguro se siente compartir el uno con el otro; la medida en que puede relajarse y ser visto por lo que realmente es, y verdaderamente ver a otro.

Según George Vaillant, el psiquiatra de Harvard que dirigió el estudio de 1972 a 2004, hay dos elementos fundamentales para esto: "Uno es el amor". El otro es encontrar una forma de lidiar con la vida que no aleje el amor ".

En términos psicológicos, alejar el amor es una "defensa", es decir, una forma de protegernos de los sentimientos y pensamientos incómodos. Puede que anhele la conexión pero se sienta demasiado vulnerable emocionalmente cuando empiece a conectarse que tiene que hacer algo para alejar a la otra persona, romper el vínculo o demostrar que no está realmente interesado. A menudo, la defensa está tan bellamente construida que no tienes idea de que la estás exponiendo.

Una pista de que estás intentando construir un muro es la crítica. Puede sentirlo hacia la otra persona (no es realmente el tipo de persona con la que desea vincularse) ni hacia usted (no es el tipo de persona que quiere). Puede criticar la relación en sí misma (no es profunda ni significativa ni lo suficientemente emocionante). La crítica puede provenir del exterior (a tus amigos no les gusta esta persona) o del pasado (tu abuela habría odiado a este nuevo amigo potencial); pero le prestas atención porque resuena con tus propias preocupaciones y proporciona una forma de evitar que esta conexión te haga sentir demasiado vulnerable. Tu psique es tan sutil que no te das cuenta de que te has vuelto más vulnerable, al rechazar una relación que podría haberte hecho feliz.

Aquí está el trato, sin embargo. No todo el mundo necesita estar casado o en una relación a largo plazo, íntima, para ser feliz (Bella DePaulo de PT tiene muchas publicaciones maravillosas sobre la verdad sobre "vivir soltero"). No necesitas tener un gran grupo de amigos. Tampoco necesita tener conversaciones profundas y significativas con alguien para ser amigo de ellos.

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Los amigos pueden ser personas con las que haces actividades: ir al cine, ir de excursión o mirar baloncesto. Pueden ser personas que ves una vez cada seis meses y con las que nunca hablas por teléfono. El psicoanalista Heinz Kohut sugiere que, para algunas personas, las relaciones son secundarias y, a menudo, están relacionadas con el trabajo o los pasatiempos. En otras palabras, las relaciones son diferentes para todos nosotros.

Tal vez la verdad real del estudio de Harvard es lo que EM Forster escribe en su libro Howard's End : "Sólo conéctate". Cualesquiera que sean tus conexiones, como hagas las conexiones, lo importante es que funcionen para ti. No es que se ajusten a la definición de otra persona.

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