Tu hijo no es tu mejor amiga

Consigue un verdadero amigo adulto. Alguien alrededor de su edad y con quien comparte cosas en común. ¡Uf! Lo he escuchado tantas veces de adolescentes y adultos jóvenes. Hay un buen equilibrio entre ser amigable con su hijo y ser un amigo. El padre "cool" o la madre "rockera" son estereotipos que parecen continuar por generaciones, a pesar de la vergüenza de los adolescentes.

En una nota más seria, he trabajado con muchos adolescentes que fueron confidentes, consejeros o compañeros de grupo de papá o mamá. No es un rol apropiado para los padres y conduce a confusión de límites y expectativas poco claras. "Mi papá me permite fumar hierba con él, porque no quiere que beba", es un caso común, pero más preocupante.

Uno de mis estudiantes adolescentes compartió conmigo una situación parental mejor: "Mi papá me dijo que beber, las drogas y fumar nunca iban a estar bien con ellos. ¡Pensé que eran psicópatas cuando mis padres comenzaron a hablarme sobre esto cuando tenía 10 años! Lo que pasa es que sabía que estaría en un gran problema si hiciera algo de eso y * # !, por lo que me impidió hacer lo que mis amigos estaban haciendo ".

"Le digo todo a mi hija. Compartimos todo, incluso el sexo. Es tan bueno tener una relación madre-hija como esa. Sí, bueno para ti, pero probablemente no sea lo mejor para tu hija.

Otra madre compartió un enfoque más saludable y me dio permiso para decirles a los demás lo que ella dijo: "Oye, he hablado sobre sexo con mi hija desde que me preguntó de dónde venían los bebés, pero traté de responder sus preguntas de una manera que ella podría entender basado en su edad. Quiero que ella tenga la información que necesita para tomar decisiones saludables. No siempre es divertido para ninguno de los dos, pero hablamos de estas cosas. Ella sabe que estoy de acuerdo con hablar de sexo, y ella ha sido abierta al respecto conmigo. Aprender todo sobre "conectarme" no fue divertido para mí, pero al menos tengo una mejor comprensión de lo que ella y sus compañeros están tratando ".

Elogié a esta madre por ir más allá de su nivel de comodidad y tener las conversaciones difíciles con su hija. Además de aclarar las expectativas de los padres sobre el sexo, el amor, el "enganche" y las relaciones, fue un gran experimento para la madre sobre cómo reaccionar de forma insuficiente al tiempo que compartía sus valores y preocupaciones.

Padres divorciados

Veo con demasiada frecuencia la situación de "Mi hijo es mi mejor amigo" en familias divorciadas, donde mamá o papá usan a sus hijos como confidentes o para apoyo emocional. Esto agobia a los niños y puede obstaculizar su propio trabajo. También puede llevar a una conducta de manipulación y división (tratando de poner a una persona en contra de la otra), cuando un adolescente trata de satisfacer sus necesidades y uno de los padres no está de acuerdo.

No sé qué pasó con la crianza de los hijos en las últimas décadas y por qué los padres luchan con el límite entre ser padres y ser un amigo. La crianza de un niño requiere autoridad, compasión, cuidado y amor, pero especialmente orientación. Muchos padres con los que trabajo están aterrorizados de dar consejos a sus hijos que pueden no funcionar. Deja eso! Soy un profesional de la salud mental con licencia y experiencia, y doy malos consejos y decepciono a niños y adolescentes todo el tiempo. Muchos padres están tan preocupados por no ser tan estrictos con la disciplina como sus padres, que compensan en exceso tratando de ser amigos de sus hijos. Esto no es saludable.

Si se encuentra, de buen o mal humor, dependiendo de su hijo, sintiéndose demasiado estresado y solo cuando se va a ausentar de usted por un período de tiempo, o si siente la necesidad de comunicarse con su hijo muchas veces un día, es un signo de su necesidad. La necesidad se vuelve poco atractiva, como lo evidencian las personas necesitadas en las amistades o las relaciones emocionales. Tenga cuidado al usar a sus hijos para satisfacer sus propias necesidades emocionales. Si está cuestionando si hace esto, en muchos casos probablemente lo sea, pero pregúntele al adolescente sobre ello. Es comprensible que a menudo expresemos nuestras frustraciones o felicidad a quienes nos rodean, pero debemos tener conciencia de que hacerlo causa más angustia al oyente que apoyar al quejoso. No te animo a reprimir tus emociones y poner una cara feliz todo el tiempo, pero tampoco pienses que un niño (adulto o adolescente) siempre necesita conocer los detalles de tu vida emocional.

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