Trump y Clinton en su casa por las fiestas

" Tu tarea no es buscar el amor, sino simplemente buscar y encontrar todas las barreras dentro de ti que has construido contra él. "
Rumi

© Riccardo Savi, used with permission
Fuente: © Riccardo Savi, usado con permiso

Nunca olvidaré pasar Acción de Gracias un año en la casa de un amigo. Antes de la comida, nos pidió a cada uno de nosotros en la mesa que compartieran algo por lo que estuvimos agradecidos. "Comenzaré," ella ofreció, "estoy agradecida de tener la cena de Acción de Gracias con amigos", hizo una pausa, sonriendo maliciosamente, "y no a la familia".

Muchas familias que se reúnen para celebrar este año evitarán hablar de política. Los consejos en línea para tener una reunión familiar sin estrés incluyen buscar conspiradores para ayudar a cambiar el tema si la conversación se dirige a la política, no sirve alcohol, y encuentra formas de desconectarse.

La experta en sexo y relaciones, la Dra. Laura Berman, sugiere que incluso con sus mejores intenciones, es posible que aún se encuentre inevitablemente agravado por alguien. "A veces, lo mejor que puede hacer en estas situaciones", dice, es "alejarse de la situación si es necesario, como jugar con los niños en el jardín o ayudar a su abuela en la cocina". También sugiere que podría "recordarse a sí mismo que nada de lo que diga sobre política en su mesa va a cambiar la mente de nadie, y que su enfoque debe ser un día tranquilo y tranquilo con su familia, en lugar de 'ganar' una discusión con un miembro de la familia sobre el control de armas o los derechos del votante. Después de todo, ¿dónde está la victoria arruinando tu estado de ánimo y tus vacaciones?

Si bien todos los consejos pueden estar bien para sobrevivir a las vacaciones, hasta la próxima reunión familiar (cuando tenga que recordar estas estrategias, respire hondo y repita todo), lo mejor que puede esperar es que sobrevives

Aunque el consejo se basa en la inteligencia, la lógica y el sentido común, este tipo de pensamiento revela algunas suposiciones ocultas, dadas por descontadas sobre las conversaciones que giran en torno a la política: 1) tienen que ser argumentos; 2) el objetivo es cambiar la mente de la otra persona; 3) habrá ganadores y perdedores; y 4) estas conversaciones inevitablemente "arruinarán su estado de ánimo y sus vacaciones". (Después de todo, todo el mundo sabe que las cosas de las que nunca debería hablar en la mesa son política, dinero y religión).

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Pero, ¿y si existe una posibilidad diferente de simplemente sobrevivir a las cenas anuales de vacaciones familiares? Hay otra estrategia para tratar con parientes que tienen incluso los puntos de vista más ofensivos o ridículos. Pero primero debes ser honesto contigo mismo: ¿qué piensas realmente sobre las personas que estás absolutamente seguro de que están equivocadas? No me refiero a cuando piensas, "solo tenemos perspectivas diferentes sobre esto …" o, "Puedo ver cómo podrías llegar a esa conclusión …" Lo que quiero decir es cuando lo que te estás diciendo a ti mismo es: "Él es increíblemente parcial, "o" ¡Qué cosa más ridícula que decir! "o incluso mejor," ¿Qué está mal con esta persona? ¿Cómo podría alguien POSIBLEMENTE creer eso? "

Bueno, ¿qué pasa con ellos? ¿Cómo podrían creer lo que dicen? Sacando una página del libro de Richard Dawkins, es probable que encuentres una de las siguientes respuestas:

1) La persona es ignorante . (La más caritativa y canjeable de nuestras opciones.) Si esta persona tuviera toda la información correcta, todo se aclararía, y esta persona se daría la vuelta. Una simple falacia lógica está en funcionamiento, y todo estará bien una vez que esta persona sea educada e informada.

2) La persona es estúpida . Esta persona no es intelectualmente capaz de integrar adecuadamente incluso la información correcta para formar la opinión correcta. No hay esperanza.

3) La persona está loca . Independientemente de la información o el nivel de inteligencia, esta persona nunca tendrá una opinión sensata sobre este asunto (y demuestra alguna evidencia de estar loco por otras cosas también). Sin esperanza para esta persona tampoco.

4) La persona es malvada . (La peor opción). Incluso con toda la información correcta, una mente sana y un intelecto de orden de trabajo, esta persona no tiene ninguna utilidad. No solo no hay esperanza aquí, es una buena idea mantener la distancia.

Si piensas en personas que fundamentalmente están en desacuerdo contigo (especialmente en lo político), es probable que las encuentres en una (o más) de estas categorías.

Pero, ¿son realmente estas las únicas opciones? Una de las cosas que ahora sabemos sobre la forma en que funciona la mente humana es que todos estamos sujetos a prejuicios cognitivos: errores sistemáticos en la forma en que hacemos juicios. Entre estos están el sesgo de confirmación , que sirve para hacernos creer cosas que confirman lo que ya pensamos, y ser escépticos de las cosas que contradicen nuestros puntos de vista; el sesgo de proyección que funciona para hacernos pensar que la mayoría de la gente piensa de la misma manera que nosotros; y el sesgo dentro del grupo , que nos ayuda a vincularnos con personas que nos hacen sentir como un "nosotros", y nos hace menos confiados de las personas que no son parte de "nosotros". Añádanlos al efecto del carro de la banda , que es cuando nuestro pensamiento se altera inconscientemente para ir con un grupo ("pensamiento grupal"), y nos vamos a las carreras.

Sin embargo, nos sentimos como si conociéramos nuestras mentes. "Lo sorprendente es cuán fácilmente la introspección nos hace sentir que sabemos lo que sucede en nuestras cabezas, incluso cuando no lo hacemos", dice Nicholas Epley, autor de Mindwise: por qué no entendemos lo que otros piensan, creen, sienten y desean . Identificar por qué pensamos lo que pensamos, de acuerdo con Epley, es "nada más que conjeturas teóricas".

Con todo esto en mente, ¿qué pasa si deja de lado todas sus opiniones acerca de sus parientes desagradables / desagradables / ofensivos este año, y en lugar de andar con las manos en blanco durante la comida festiva, decidió tener curiosidad sobre qué impulsa a su (ignorante o estúpido o loco o malvado) opiniones / puntos de vista / posiciones?

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El psiquiatra existencial Irvin Yalom afirma que hay cuatro "preocupaciones fundamentales" que impulsan a los seres humanos: la muerte, el aislamiento, la libertad y la falta de sentido . Los asuntos asociados con cada uno de estos pueden impulsar muchas (si no todas) nuestras opiniones fuertemente sostenidas. Toda opinión política objetable, punto de vista desagradable y crítica irracional puede ser un intento de tratar con una o más de estas preocupaciones existenciales. Quizás aunque no estemos de acuerdo con el control de armas o los derechos reproductivos, o la crisis de refugiados, o nuestro próximo presidente, compartimos preocupaciones profundas por nuestra supervivencia, nuestra capacidad de tener cierto control en nuestras vidas, por crear una conexión humana y sentirnos pertenecientes , por ser libre y por tener una vida significativa.

Entonces, ¿cuál es la estrategia para tratar con "esos" parientes durante las vacaciones? Verifique sus propias opiniones en la puerta, y en lugar de retirarse o discutir, simplemente escuche . William Stringfellow escribió:

" Escuchar es un hecho raro entre los seres humanos. No puede escuchar la palabra de otra persona si está preocupado por su apariencia o impresiona al otro, o si está tratando de decidir qué va a decir cuando el otro deja de hablar, o si está debatiendo si la palabra es hablado es cierto o relevante o agradable. Tal cosa puede tener su lugar, pero solo después de escuchar la palabra mientras se pronuncia la palabra. Escuchar, en otras palabras, es un acto primitivo de amor … "

Si está dispuesto a tener una nueva experiencia con sus parientes desafiantes en estas fiestas, haga preguntas y escuche. Escuche sus preocupaciones. Escuche lo que realmente les importa. Ser curioso. Puede encontrar que tiene más en común de lo que pensaba. O si no lo hace, al menos puede encontrar que el desacuerdo no es una receta para el desastre.

El Dr. Paresky lidera programas para personas que interactúan con constituyentes y partes interesadas con quienes hay desacuerdo. Su taller, tienes razón. ¿Ahora que? permite a las personas descubrir sus propias suposiciones, y aprender cómo pueden ser más efectivas con aquellos con quienes fundamentalmente no están de acuerdo. Para obtener más información, póngase en contacto con Pamela@MultiGenConsulting.com

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