Tratando con la soledad

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La soledad es parte de la condición humana. Todos lo experimentan. Puede ser causado por circunstancias que son fáciles de identificar, como alejarse de la familia, o cuando los buenos amigos se separan. Puede estar royendo en el fondo de una relación que en la superficie parece un sueño hecho realidad. Incluso podemos sentirnos más solos debido a nuestras propias decisiones, como dejar una relación insalubre pero familiar. La soledad puede ser dolorosa, y no hay un remedio mágico para ello. Sin embargo, cambia nuestra conciencia y puede ofrecer nuevas e importantes ideas, si estamos dispuestos a escuchar.

Entonces, en lugar de brindar consejos para curar su soledad, aquí hay seis sugerencias para ayudarlo a aceptarlo , navegar en él y crecer a partir de él.

1. Resista el impulso de un alivio inmediato.

La maestra budista Pema Chodron distingue entre la soledad "caliente" y la "fría". Aquí "caliente" es lo que los psicólogos llaman reactivo emocionalmente . Básicamente, está dejando que nuestra soledad nos lleve a actuar como un desastre. Impulsivamente nos involucramos en conductas de escape, como comer, beber, tener sexo o ir de compras (por nombrar algunos de los más comunes), para evitar la incómoda sensación de estar solo. Estos comportamientos ofrecen solo alivio a corto plazo, y a menudo los lamentamos más tarde. Por otro lado, la soledad "genial" no significa "demasiado genial para estar solo", sino más bien tener una sensación de satisfacción y aceptación de nuestra soledad sin una necesidad urgente de aliviarla. Los psicólogos se refieren a esto como que tienen un alto nivel de control de los impulsos, utilizando procesos cognitivos para observar e investigar en lugar de actuar desde nuestra angustia (Metcalfe y Mischel, 1999). Al practicar la soledad fresca, cultivamos la capacidad de permanecer con nosotros mismos a pesar de que nos sentimos incómodos. Esta es la clave para crecer y desarrollar relaciones saludables con otros y con nosotros mismos.

2. Ponga las experiencias pasadas en perspectiva.

Empezamos la vida totalmente dependiente de los demás. Necesitábamos que los cuidadores proporcionaran alimentos, agua, calor y protección. Nuestros cuerpos están cableados para unirse para sobrevivir (Bowlby, 1971, Fisher, 2016). Se activa una orquesta de neuroquímicos entre padres e hijos que ayuda a mantener un vínculo seguro. La angustia emocional de quedarse solo actúa como una alarma y nos motiva a acercar a los demás y aferrarnos, literalmente, a nuestra vida. Cuando niños, pudimos sentir que teníamos que aferrarnos a nuestros cuidadores sin importar nada, o nos abandonarían. Estos sentimientos indefensos de la infancia pueden resurgir cuando nos sentimos solos como adultos. La alarma de apego se puede activar con la partida de un compañero romántico, o incluso un compañero de cuarto abrazable. Su ausencia puede provocar que nuestros cuerpos entren en una especie de abstinencia química, que puede ser muy dolorosa emocionalmente y tener la intensidad y la urgencia que sentimos cuando éramos niños. Puede sentir que vamos a morir. Esta es la sensación de que muchos adultos temen más por estar solos. Es importante recordar que ahora somos adultos con más opciones y mucha menos dependencia de los demás. La alarma está desactualizada y ya no es precisa; la urgencia disminuirá. Cuando éramos niños, podíamos ser abandonados, pero como adultos, simplemente nos quedamos: duele, pero rara vez pone en peligro la vida.

3. No preguntes por qué , pregunta qué .

Cuando nos encontramos solos, es natural preguntar: ¿Por qué me sucedió esto a mí? O, ¿por qué me siento tan solo? Creer que podemos evitar que las cosas desagradables vuelvan a ocurrir al descubrir por qué sucedieron en primer lugar puede parecer una buena idea, pero en realidad puede enviarnos a un agujero de culpa y crítica, y nos hace sentir peor, según una investigación en la rumia (Kross, et al., 2005). En cierto sentido, cuando nos enfocamos en "por qué", abogamos por nuestras limitaciones y patrones de relación que no funcionan, y se vuelven más arraigados. La investigación muestra que preguntar "por qué", además de hacernos sentir peor, también nos hace más resistentes al cambio, al tiempo que preguntamos "qué" nos mantiene abiertos a descubrir nueva información (Hixson y Swann, 1993). En un nuevo libro, Insight , Tasha Eurich ilumina algunos de los escollos de la introspección y concluye, basándose en su investigación, que "hacer la transición del por qué a lo que puede ser la diferencia entre victimización y crecimiento". Entonces, en lugar de preguntar: "¿Por qué? ¿Estoy tan solo? ", intente preguntar:" ¿Qué puedo aprender de esto? ¿Qué sigue para mí?

4. Vea la soledad como parte de su crecimiento personal y tome riesgos (saludables) en la vida.

Los grandes cambios en la vida a menudo se hacen solos. El tiempo en soledad nos lleva a realizaciones no aparentes cuando estamos constantemente con otros. Tener la capacidad de estar contigo mismo y representar lo que crees, incluso si estás solo, es una etapa necesaria si quieres pasar de una relación o situación que no funciona a una que sea más compatible con tus necesidades. A menudo hay un sentimiento de soledad entre soltar lo familiar y llegar con fe a algo nuevo. Una cita favorita (pronombres cambiados) de E. & M. Polster, que se encuentra en Cómo ser un adulto de David Richo, captura la sensación de una transición de vida solitaria, pero estimulante:

"El acróbata que pasa de un trapecio a otro sabe cuándo debe soltarse. Califica su liberación exquisitamente y por un momento no tiene nada a cambio sino su propio ímpetu. Nuestros corazones siguen su arco y la amamos por arriesgar el momento sin apoyo ".

Al confiar en ti mismo y saber cuándo dejarlo ir, puedes realizar el cambio en tu vida que tanto deseas y ver tu soledad como temporal, un momento sin apoyo. Irónicamente, hacerlo solo para usted mismo desde su más profundo conocimiento puede atraer personas hacia usted que lo admirarán y respetarán por tener el valor de defender lo que realmente cree.

5. Considere la soledad como algo normal, incluso omnipresente, en sus relaciones.

Podemos creer que una vez que hayamos encontrado "el uno" nunca más nos sentiremos solos. Pero eso rara vez es el caso. Estamos condicionados a buscar fuera de nosotros mismos la felicidad y acallar los sentimientos de soledad, pero no es posible para los demás, sin importar lo mucho que nos aman, satisfacernos por completo (y continuamente) con su total presencia y amorosa atención. Como señala el psiquiatra budista Mark Epstein, hay una soledad inherente, "el sabor de la separación", incluso en nuestras relaciones más cercanas. Hay una parte de nosotros que simplemente no puede ser ocupada por otra persona, porque estamos separados de ellos, por lo que siempre tendremos el potencial de sentirnos solos incluso en relaciones cercanas. Debemos cuidarnos y mantener nuestros propios sentimientos como adultos, para que podamos conectarnos con los demás no desde la desesperación, sino desde el profundo conocimiento y aceptación de nosotros mismos y nuestras vulnerabilidades. De esta manera, podemos llegar a los demás cuando nos sentimos solos sin necesidad o esperando que lo alivien. Esta es la verdadera libertad en cualquier relación.

6. Recuerda: Todos se sienten solos.

En el libro Love Hurts , Lodro Rinzler nos recuerda que todos experimentamos la soledad. En un momento dado, millones, si no miles de millones, de personas se sienten solitarias: nunca estás verdaderamente solo en tu soledad. Recordar esto es parte de la práctica de la autocompasión , que tiene un efecto secundario maravilloso de disminuir los sentimientos de aislamiento que pueden ser parte de la soledad (Neff, 2004). Cuando reconocemos que todo el sufrimiento, incluida la soledad, es una experiencia humana compartida, se convierte en la base de la conexión en sí misma. Recuerde, todos estamos en esto juntos.

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