Tomando consejos

Cuando se ofrece consejo a los pacientes, ¿por qué tienden a no tomarlos?

La psicoterapia tiene diferentes propósitos. Principalmente, los pacientes acuden a la terapia para tratar los síntomas de uno u otro tipo (ansiedad, depresión u otra afección definible), pero también están preocupados, como quizás todo el mundo está, en cierta medida, por los problemas comunes de la vida. Una persona puede estar en medio de problemas matrimoniales o estrés en el trabajo. Otro puede ser tratado debido a una fobia o pensamientos obsesivos, pero también tendrá que lidiar con un niño recalcitrante, una relación de pareja difícil o algún otro problema mundano. Tarde o temprano, invariablemente, la psicoterapia se convertirá en una discusión de estos asuntos. La psicoterapia, por lo tanto, tiende a parecerse menos al modelo médico de tratamiento de la enfermedad, pero más bien, a partir de una tradición más antigua, la práctica de consultar a un anciano de la aldea, un sacerdote o alguna otra persona que se presume en virtud de una mayor experiencia y , tal vez, entrenando para ser sabios en los caminos del mundo. Ya sea que, de hecho, un terapeuta en particular sea sabio o no, los pacientes esperarán que él o ella tenga un consejo sensato para ofrecer. Los pacientes quieren ayuda para hacer frente. La psicoterapia es un tipo de máquina de influencia para orientar a los pacientes en la dirección correcta.

Por lo tanto, ¡fue sorprendente para mí descubrir que los hombres y las mujeres que acudieron a mí como terapeuta en busca de mejores maneras de manejar sus vidas probablemente no aceptaron mi consejo! Esa respuesta es tanto la regla que me sorprende cuando alguien realmente sigue mi consejo. Entre una cosa y otra, estoy continuamente en un estado de sorpresa.

Algunos ejemplos:

Gran parte de los consejos que doy son obvios y usualmente se hacen eco de las opiniones expresadas con frecuencia de los amigos y familiares del paciente. A veces, el paciente estará de acuerdo con lo que debe hacerse, pero no lo hará de todos modos. Por ejemplo:

Si desea mantener una relación con el hombre que ama, no lo moleste con demandas de afecto. No lo revises varias veces durante el día para asegurarte de que no te esté engañando. No te quejes sin cesar de que no te trata deferencialmente. No lo regañe. No se enferme borracho en su presencia. No veas a otros hombres ocasionalmente, porque te sientes inseguro.

Si desea avanzar en su trabajo, no avergüence a su jefe al contradecirla en público. No vengas a trabajar 10 minutos tarde todos los días. No escoja peleas con sus colegas, porque necesita mostrarles que no se sentirá intimidado.

Si sus hijos tienen rabietas, no satisfaga sus deseos solo para mantenerlos tranquilos. Sé firme, para que no tengas que terminar gritándoles. No los regañe cuando tengan marcas menos que perfectas. No los culpes por enfermarse.

Y, por supuesto, no conduzca después de beber. No consuma drogas. No te metas en peleas con los automovilistas que pasan. En resumen, no se involucre en ninguna de las vastas acciones de conductas autodestructivas.

Consideremos a Sandra (como la llamaré). Sandra fue invitada a una fiesta de un compañero de cuarto. Luego se secuestró en la cocina y se comió el pastel de cumpleaños de su compañera de cuarto. Ella se comió todo. Cuando le pregunté por qué desafiaba a una compañera de cuarto con la que quería ser amiga, de hecho, haciendo un esfuerzo por molestarla, dijo: “No pude evitarlo”. ¿Qué puede significar eso?

Del mismo modo, un hombre apareció en el apartamento de su ex novia y no se iría hasta que se llamara a la policía. “Tenía que irme”, me dijo, “Me dolió demasiado alejarme”. Cuando señalé que otras personas pueden soportar la circunstancia casi universal de ser despedido, él dijo: “No soy otro. gente.”

Razones por las que las personas no toman consejos:

Estas son las mismas razones por las que las personas se comportan de manera desventajosa para ellos mismos en primer lugar.

Se podría decir, en explicación de los comportamientos repetidos de autodestrucción, que la persona afectada tiene algún tipo de trastorno de impulso, al no poder resistir los impulsos que otras personas resisten fácilmente. Pero esto plantea la pregunta: ¿Qué impulsa esos impulsos?

A veces es una falta de voluntad para resistir un sentimiento placentero. Los ejemplos incluyen el uso de alcohol y drogas, el juego, la promiscuidad y el acoso sexual de otros. Pero también, como en el caso de Sandra, podría ser el deseo de estar cerca de alguien más, incluso si esa persona no desea estar cerca. Hay todo tipo de placeres más sutiles, como buscar venganza, descargar sentimientos de ira, etc. Parece que la satisfacción momentánea pero inmediata de complacer un deseo supera un conjunto de consecuencias fácilmente predecibles. Ahora cuenta para más que después.

La segunda razón es el miedo. Es posible que un paciente no busque trabajo, considere un divorcio o busque vivir más felizmente, porque esa persona teme el fracaso o el rechazo o algún otro peligro imaginado, como terminar solo o indefenso.

También podría ser hábito simple. Muchas personas simplemente están atrapadas en una rutina. No pueden llegar a mejorar sus vidas porque “ese no soy yo”. No pueden aventurarse en un servicio de citas, buscar trabajo en un vecindario lejano o estudiar una nueva habilidad porque no se ven a sí mismos. en ese rol Es como si hubieran salido de un molde y no pudieran cambiar. Un factor que contribuye a estos fracasos es la baja autoestima. Estos hombres y mujeres tienen razones, les parece, para pensar que no pueden tener éxito. Así que no lo intentan. Es probable que se ignore el consejo de comportarse de manera diferente.

Al tener, por una de las razones mencionadas anteriormente, una falta de inclinación a comportarse de manera efectiva en su propio interés, no aceptarán consejos que los empujen en esa dirección. Dada esta profunda resistencia, ¿cómo puede un terapeuta ayudar a los pacientes a cambiar?

El objetivo de la psicoterapia es ayudar a los pacientes a llegar a donde quieren ir en la vida. Un problema es que no siempre saben a dónde quieren ir. Piensan que quieren una cosa, pero indican con sus acciones que realmente quieren algo más. El segundo problema, más importante, es que llegar a donde quieren ir casi inevitablemente implica hacer algo que los hace sentir incómodos, como buscar un nuevo trabajo o buscar el divorcio. La solución de estos problemas se puede hacer solo durante un período de tiempo. El terapeuta debe esperar que cualquier consejo ofrecido en este momento no sea persuasivo. Por lo tanto, los objetivos iniciales deben ser limitados. Esperar que el paciente cambie repentinamente drásticamente solo hará que ambos se desanimen. Algunas cosas solo pueden lograrse poco a poco. Las fobias se tratan de esa manera, por ejemplo. Pero también lo es una tarea como buscar trabajo o salir con alguien. Los pequeños éxitos contrarrestan la desmoralización que a menudo subyace a la incapacidad de cambiar.

Ciertos consejos siempre son inútiles. No le digo a alguien enamorado de una persona inadecuada que deje de ver a esa persona. Es demasiado difícil. Todos en la vida de esa persona ya han dado ese consejo. En cambio, animo a ese hombre o mujer a comenzar a salir con otros. Incluso ese consejo es difícil de seguir; pero es posible En algún lugar del camino, el paciente se encontrará con alguien más y estará más dispuesto a alejarse de la pareja inadecuada.

La influencia que un terapeuta puede ejercer sobre un paciente depende de su relación y, por lo tanto, necesita tiempo para desarrollarse. El consejo es más fácilmente aceptado por alguien que es comprensivo, optimista y paciente. El terapeuta, que en general es probable que tenga más autoridad que otros, será atendido más fácilmente después de conocer al paciente por un período de tiempo. Aun así, en el análisis final, tratar de influir en un paciente en particular probablemente sea difícil. Puede tomar mucho tiempo. Cuando me impaciento, me acuerdo de esta vieja broma:

A un prisionero de una pandilla de una cadena se le ordenó que limpiara rocas de un camino que estaban construyendo. Llegó a una roca muy grande, a la que golpeó repetidamente, pero débilmente, con un pico. Continuó sin hacer ningún progreso notable. Un guardia que lo observaba proceder ineficaz perdió finalmente su temperamento. “Dame ese hacha”, dijo, tirando de las manos del prisionero. Tomó el hacha y la golpeó contra la roca, dividiéndola en docenas de piezas. “Esa es la forma en que se supone que debes hacerlo”, dijo el guardia, devolviéndole el hacha al prisionero. “Sí”, dijo el prisionero, “pero lo suavicé para ti”.

Me identifico con ese prisionero.

Vi a una joven que se negaba a vestirse adecuadamente para una entrevista de trabajo. En consecuencia, fue rechazada una y otra vez. Cada vez, le sugerí que hablara con alguien sobre vestirse adecuadamente. Ella me ignoró Un año después, su amiga le dijo lo mismo; y después de vestirse más apropiadamente, consiguió el trabajo. La razón por la que la recuerdo en particular fue lo que me dijo después. “¿Por qué no me diste ese consejo?”, Preguntó, aunque le había dicho lo mismo una docena de veces. No estaba lista para escuchar ese consejo hasta que las cosas habían cambiado y, finalmente, estaba lista para escuchar. Creo que hacer terapia es como estar preso en la pandilla de la cadena. Mi paciente, que parecía no estar cambiando, se estaba “ablandando”, acelerando el proceso de su cambio eventualmente.

Uno de los cambios que se llevan a cabo de manera rutinaria en la psicoterapia es que el paciente se considere a sí mismo o a ella misma con más respeto. Tener una mayor autoestima contribuye a la disposición de tomar consejos y enfrentar nuevos desafíos.

(c) Fredric Neuman, autor de Detroit Tom and His Gang

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