Tiempos de espera: bueno para adultos, pero no para niños

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La mayoría de los padres y cuidadores saben que no deberían golpear a los niños. También son conscientes de que los castigos emocionales (avergonzar, gritar, ridiculizar) pueden tener consecuencias infelices e involuntarias. Pero los mismos adultos a menudo creen que está bien aislar a los niños cuando al adulto no le gusta la forma en que se comportan los niños.

Todos nos sentimos abrumados a veces. Ahí es cuando es más probable que nos portemos mal, actuemos o digamos cosas que no deberíamos hacer. Es tan cierto para adultos como para niños. Pero hay una gran diferencia: los cerebros adultos tienen la capacidad de procesar las emociones y encontrar la perspicacia y la perspectiva calma que son necesarias para la acción inteligente. (Por supuesto, no todos los adultos han desarrollado esas habilidades).

Los cerebros de los niños, sin embargo, no están suficientemente maduros para hacer esto; su capacidad neurológica para la comprensión comienza a desarrollarse con la pubertad y no madura completamente hasta la adultez temprana.

Si notas que lo estás perdiendo, date un tiempo de espera: cuenta hasta 10, respira profundo, cierra los ojos, repite una afirmación que has memorizado y sintoniza cuánto amas al niño que crees que está haciendo algo malo. Pasar tiempo con los niños puede ser agotador, pero no es probable que actúes por agotamiento o irritabilidad para ti o para el niño.

Por qué a los adultos les gustan los tiempos muertos para los niños

1. Eficacia: los tiempos de espera parecen funcionar: usted envía a un niño a un tiempo de espera, y el mal comportamiento se detiene.

2. No violencia: los tiempos de espera captan la atención del niño sin tener que recurrir a azotes, gritar, etc.

3. Lógica – El tiempo lejos de las personas parece ser una consecuencia lógica del comportamiento antisocial.

4. Espacio de respiración: los tiempos de espera le dan a todos la oportunidad de calmarse.

5. Esperanza de remordimiento: los adultos piensan que los niños usarán el tiempo de espera para darse cuenta de los errores de sus maneras, tal vez incluso jurando ser buenos.

Lo que está mal con tiempos de espera

1. La vergüenza, que conduce a un cumplimiento pasivo o enojo rebelde: los niños, especialmente los sociables, experimentan tiempos de espera como castigo. Y como todos los castigos, los tiempos muertos son humillantes. La vergüenza resultante tiene dos posibles resultados: (a) El niño "se da cuenta" de que es una mala persona, tal vez se está volviendo más obediente, pero con el tiempo pierde la feliz confianza que desea que tenga; o (b) el niño se enoja y necesita rebelarse, lo cual es más saludable que ir tristemente obediente, pero no el resultado que pretendía.

2. Miedo al abandono: desterrar a un niño del contacto social, incluso durante unos minutos, puede desencadenar temores innatos de abandono.

3. Daño de autoestima: cuando un niño se porta mal intencionalmente, ningún adulto razonable castigaría a un niño por ignorancia o error, de todos modos no se sentirán muy bien consigo mismos. El aislamiento de un tiempo de espera simplemente confirma esa autoimagen negativa.

4. Rechazo del yo auténtico: los tiempos fuera comunican que los adultos importantes en la vida de un niño no están interesados ​​en su yo auténtico, incluidos sus sentimientos desordenados, conflictivos y enojados.

5. Clima de miedo: al igual que todos los castigos, los tiempos de espera crean una atmósfera de adversidad, donde la persona grande llega a establecer las reglas y la persona pequeña e impotente tiene que obedecer. Sí, los adultos deben establecer reglas para los niños, y los niños tienen que seguir esas reglas, pero hay formas de hacerlo que no erosionan el autoconcepto y la confianza saludables de los niños.

6. Ignorancia científica: los cerebros de los niños no son capaces de reflejar y comprender lo necesario para auto tranquilizarse. Necesitan ayuda y apoyo para hacerlo, no para aislamiento.

7. Destrucción de la confianza y la intimidad: los tiempos muertos cierran la puerta a la comunicación con un adulto amoroso, justo cuando un niño se siente más confundido e infeliz.

8. Erosión de la autonomía: cualquier castigo es una demostración implícita de que los adultos saben mejor. Los tiempos muertos privan a los niños del respeto por sí mismos y de la confianza en la toma de decisiones.

9. Los sentimientos se esconden: un niño en el tiempo de espera aprende que los adultos no están interesados ​​en sus sentimientos reales, solo en su yo "agradable". Si su vínculo con el adulto que impone el tiempo de espera es lo suficientemente fuerte, aprenden a rechazar y tratar de reprimir sus sentimientos "malos".

10. Efecto Boomerang: cuando un niño rechaza sus sentimientos "malos" -corazón, confusión, celos, etc.- y luego suprime la expresión de esos sentimientos, los sentimientos no desaparecen. Esos sentimientos "malos" aparecerán en algún lugar, tal vez más pronto, quizás más tarde, en forma ampliada o distorsionada.

Qué hacer en cambio

Prevención

1. Aprende a regular tus propias emociones. Comience con usted mismo. Asegúrate de ser un buen modelo de autorregulación emocional. Aprende las técnicas que necesites para irradiar sabiduría, amabilidad, calma y conexión amorosa, incluso cuando estás agotado. Aún más necesario, tal vez, es la gracia de la autoaceptación humilde y bondadosa, por lo que puede disculparse con su hijo cuando no cumpla con ese estándar.

2. Establezca límites claros y razonables. Hay cosas que un niño no puede hacer: golpear, morder, etc. Asegúrese de que el niño sepa exactamente cuáles son esas conductas inaceptables. En un momento tranquilo y amistoso, discuta las reglas en términos claros y amigables para los niños. Cuando el niño encuentra una nueva infracción, burlarse de un hermano, por ejemplo, establezca el nuevo límite explícitamente.

3. Crea un rincón tranquilo. Cuando todo esté bien en el mundo de los niños, ayúdalos a elegir un lugar para los "tiempos muertos". Este es un rincón tranquilo, tal vez un tipi, si el espacio lo permite, se pueden llevar a sí mismos cuando se sienten abrumados y quieren un poco de tiempo tranquilo. Un lugar que eligen ser y no están desterrados. Incluya libros, almohadas, juguetes de peluche, lo que el niño encuentre reconfortante.

4. Prepare al niño para navegar en situaciones problemáticas. Cuando anticipa que puede encontrar un comportamiento problemático, por ejemplo, un niño que le insiste en comprar un juguete en la tienda de comestibles, haga una preparación previa. Exprese sus planes claramente. Por ejemplo, "Estamos comprando comestibles hoy. No estamos comprando nada que no esté en la lista ", y luego permanezca fuera de la tienda hasta que el niño acepte eso. Demuestre respeto por la autonomía y los deseos del niño al hablarles sobre algo de la lista que les hará felices, y dele un poco de poder de decisión en una o más elecciones (fruta, cereales para el desayuno, forma de pasta, etc.) .

5. Juego de roles. A la mayoría de los niños les encanta la idea de revertir los roles con los adultos, e incluso los niños pequeños pueden participar en juegos de rol en los que el adulto interpreta al niño "malo" y el niño interpreta al adulto "malo". Jugar roles y luego cambiar roles es una excelente manera de ayudar a un niño a comprender la necesidad de ciertas reglas y comportamientos. Esa comprensión recorre un largo camino hacia el cumplimiento futuro.

6. Esté alerta a las señales de advertencia. Esté atento a las señales de advertencia de crisis inminente y mal comportamiento. Siempre que sea posible, haga lo necesario para evitarlo, ya sea que se trate de comida, tiempo de silencio juntos, un abrazo, lo que sea.

Lidiando con el mal comportamiento en el momento

1. Sé un Jedi. Wendy Thomas Russell escribe: "Todos tenemos un lado oscuro; eso no significa que tengamos que ceder ante eso. "Eres el adulto. Es su trabajo mantenerse tranquilo, sabio y fuerte.

2. Quédate con ellos. Un niño necesita su apoyo y calmar su presencia más cuando están abrumados por sus emociones y se comporta mal. Cuando te alejas, desterras o ignoras a un niño, estás enviando el mensaje de que tu amor depende de su buen comportamiento.

3. Nombra la emoción y siente empatía. Cuando un niño está actuando mal, muéstrele que comprende y respeta lo que siente. Por ejemplo, "Quieres helado ahora mismo". Necesito que vayas a cenar primero. Eso te hace sentir triste. A veces también me pongo triste ". Sea amable y práctico, amable y calmado al permanecer en su posición de que el niño cenará primero, al mismo tiempo que afirma su derecho a tener emociones contrarias.

4. Investigar. La mala conducta contiene un mensaje importante para un adulto sabio. Los niños no tienen la autoconciencia o la sofisticación de la comunicación para saber qué está sucediendo o para explicar. Entonces, pregúntese qué está tratando de comunicar el niño: ¿Hambre? ¿Agotamiento? ¿Necesitas un abrazo? ¿Enfado? ¿Aburrimiento? ¿Celos? ¿Sobreestimulación? Discuta sus hipótesis con el niño y vea qué puede hacer para resolver el problema juntos.

5. Escuche y esté abierto al cambio. Cuando su hijo objeta una regla, hable sobre ello. Considera por qué lo has establecido y si es (todavía) necesario. Incluso si su hijo no se está expresando adecuadamente (¡no lo harán!), Esté dispuesto a cambiar de opinión. Ellos pueden estar en lo correcto.

6. Tanto como sea posible, deja que ocurran las consecuencias naturales. Si un niño se niega a usar un impermeable en un día lluvioso, recuérdeles las consecuencias, pero déjelos mojarse si insisten. Cuanto más jóvenes sean, más tendrás que estar listo para intervenir antes de que vaya demasiado lejos (después de 15 minutos de mojarte, por ejemplo), pero nada funciona mejor que las consecuencias naturales.

7. Ofrece el rincón tranquilo. Pregúntele al niño si quiere ir al rincón tranquilo que ya han establecido. Cuando los niños se sienten a cargo de elegir un tiempo de espera, no es humillante. De hecho, elegir ir a un rincón tranquilo puede ayudarlos a aprender a asumir la responsabilidad de manejar sus sentimientos.

Recursos adicionales

  • "Los tiempos muertos están perjudicando a su hijo" por Daniel Siegel y Tina Payne Bryson
  • "Por qué nunca debes usar tiempos de espera en tus hijos" por Wendy Thomas Russell
  • "12 alternativas a los tiempos muertos" por Wendy Thomas Russell

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