¿Te estás preguntando por qué estás solo?

Estos hábitos comunes crean aislamiento.

Volodymyr Nik/Shutterstock

Fuente: Volodymyr Nik / Shutterstock

Como psicoterapeuta, a menudo escucho lo que sienten las personas solitarias y aisladas. Incluso si están casados ​​o son exitosos en sus carreras, muchas personas llevan una dolorosa sensación de desconexión y alienación.

Aquí hay algunas cosas que pueden estar contribuyendo a su soledad y alimentando la epidemia de soledad en la sociedad actual.

1. Criticar a la gente

La investigación de John Gottman sobre lo que hace prosperar a las alianzas destaca la crítica como un factor que conduce a rupturas, junto con el desprecio, la obstrucción y la actitud defensiva.

Como ejercicio interesante, observe la frecuencia con la que juzga silenciosa o activamente a los demás. Muchos de nosotros hemos crecido con tantas críticas, ya sea en casa, en la escuela o mientras practicamos deportes, que se siente normal ser juzgado. Pero la crítica duele, un daño que podemos enfrentar al protegernos y no mostrar nuestros verdaderos sentimientos y deseos. Construir un muro para proteger nuestro ser tierno contribuye a nuestro aislamiento.

Sentirse criticado en nuestra vida adulta puede desencadenar una respuesta de lucha, huida o congelamiento. Nos retiramos o atacamos a la persona que nos criticó. Atacar o congelarse nos mantiene aislados y envenena el potencial de intimidad.

A medida que nos volvemos más conscientes de cuándo estamos siendo críticos, podemos notar los sentimientos y las necesidades no satisfechas que lo subyacen. En lugar de atacar a nuestro compañero con un comentario agudo e hiriente (“¡Usted no está disponible, su trabajo es más importante que nuestra relación!”), Podemos revelar nuestra soledad y quizás correr el riesgo de ser más vulnerable (“Yo me siento solo por ti “o” necesito un abrazo “). Cuando reemplazamos las críticas con una respuesta más tierna y menos defensiva, es más probable que atraemos a nuestro socio hacia nosotros.

Criticar a los demás puede ser una extensión de cómo juzgas y avergonzás a ti mismo. Ser más amable contigo mismo puede suavizar tu tendencia a criticar a los demás.

2. Avergonzar a los demás

La crítica tóxica desencadena la vergüenza tóxica. Muchos de nosotros crecimos pensando que algo andaba mal con nosotros. Cuando nos convertimos en objeto de crítica, podemos volver al niño herido, el que no puede hacer nada bien. La vergüenza es una emoción tan profundamente dolorosa que cuando se dispara, encontramos formas de distanciarnos de ella.

Bret Lyon, Ph.D., y Sheila Rubin, LMFT, que dirigen talleres sobre la Vergüenza curativa, caracterizan la vergüenza como una forma de trauma. Nuestro impulso es evitarlo cerrándolo o cambiarlo a la otra persona, culpándolos y haciéndoles sentir el dolor que no queremos sentir. Lyon describe la vergüenza como una papa caliente. Queremos pasarlo a quien nos avergüence o transferirlo a otra persona. Esta transferencia de vergüenza es un reflejo de cuán dolorosa es la vergüenza, y cómo haremos casi cualquier cosa para no sentirla.

La aversión a la vergüenza, la negativa a sentir vergüenza y trabajar hábilmente con ella, puede contribuir a nuestro aislamiento. En lugar de notar cuándo surge y ser amable con nosotros mismos, nos separamos de él, porque se siente tan abrumador; desregula nuestro sistema nervioso

En lugar de hundirnos en la vergüenza e inundarnos de ella, podemos observarla, permitirle espacio y darnos cuenta de que ha surgido la vergüenza, pero que no somos la vergüenza.

3. Luchando para ser perfecto

El perfeccionismo a menudo es impulsado por la vergüenza y el miedo. Nos impulsa la idea de que si podemos ser perfectos en nuestras palabras y acciones, entonces nadie puede disparar flechas de crítica hacia nosotros. El problema con el perfeccionismo es que es inalcanzable. Y nos desvía de la disponibilidad emocional necesaria para sentirnos conectados con las personas.

Evitar la vergüenza al tratar de ser perfecto nos impide tomar riesgos para mostrar nuestro ser auténtico. Ocultamos nuestros verdaderos sentimientos, nuestras debilidades y nuestras necesidades, temerosos de que si los exponemos seremos rechazados o humillados. Nuestra intención es protegernos del dolor, pero mantenernos ocultos aumenta nuestro aislamiento.

Cuanta más fuerza interior tengamos, más nos damos cuenta de que está bien tener fallas. Podemos aceptarnos y amarnos a nosotros mismos a pesar de cómo las personas nos responden. No tenemos control sobre cómo otros podrían percibirnos. Pero sí tenemos control sobre cómo nos vemos a nosotros mismos. Cuanto más nos sostengamos con respeto y dignidad, a pesar de nuestras deficiencias, más podremos revelarnos a las personas de una manera natural y directa. Como resultado, hay más potencial para la conexión real y la intimidad en nuestras vidas.

El hecho de que no aceptemos nuestras imperfecciones puede llevar a un comportamiento obstruccionista, que Gottman identifica como otro factor que lleva al divorcio. Tenemos dificultades para entablar conversaciones auténticas, porque tememos que fracasaremos o empeoraremos las cosas. Es más seguro huir a la computadora o la televisión cuando nuestro compañero quiere hablar de nuestra relación.

Al darnos cuenta de que no tenemos que ser perfectos, podemos pedirnos que hablemos más abiertamente con nuestro compañero o amigos. Escuchar con un corazón sincero puede ayudarnos a sentirnos menos aislados. Pueden surgir conexiones más profundas al ofrecer el don de la escucha no defensiva.

Podemos encontrar más significado y riqueza en nuestras relaciones si tomamos el riesgo de ser más vulnerables, revelando nuestros sentimientos auténticos en lugar de atacar o avergonzar a las personas. Viviremos una vida menos solitaria si dejamos ir la creencia aislante de que si no podemos decir o hacer algo a la perfección, entonces no se moleste.

La soledad que puedes sentir es desenfrenada en nuestra sociedad. Al tomar el riesgo de involucrarse con las personas, ya sea a través de su sonrisa, su sentido del humor, o compartiendo sus sentimientos o una palabra amable, da un paso hacia la curación de su aislamiento. Simultáneamente, puedes ofrecer un regalo que ayuda a otros a sentirse menos solos también.

© John Amodeo

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