Consciente de comer: la paradoja francesa

Parte superior de la forma

La biblia tiene las siguientes recomendaciones:

(Deuteronomio 21: 18-21: 21)

18 Si un hombre tiene un hijo obstinado y rebelde, que no obedece la voz de su padre o la voz de su madre, y que, después de haberlo castigado, no los escuchará,

19 Entonces tomarán su padre y su madre, y lo sacarán a los ancianos de su ciudad, y a la puerta de su casa;

20 Y dirán a los ancianos de su ciudad: Este nuestro hijo es testarudo y rebelde, no obedece a nuestra voz; [él es] un glotón y un borracho.

21 Y todos los hombres de su ciudad lo apedrearán con piedras, y morirá; y quitarás el mal de en medio de ti; y todo Israel oirá y temerá.

No tomo una visión tan severa.

La advertencia ofrecida arriba fue, sin duda, una expresión de la frustración que los padres a menudo sienten al tratar con un niño obstinadamente desobediente. A menudo escuché a los padres decir que tenían ganas de matar a su hijo, lo que no pensé que fuera una expresión de intención fija, sino simplemente una respuesta emocional a una situación difícil. Si un padre tiene más de un hijo, la sensación se agrava. Sigmund Freud informó sobre el caso de un niño que estaba obligado por su padre a usar dispositivos que había ideado para desalentar movimientos innecesarios y comportamientos no deseados. Ninguna descripción detallada de estos dispositivos sobrevive, pero se sabe que han incluido barras de hierro y correas. El padre era una autoridad en ejercicio y salud física y, por esa razón, se sintió libre de participar en métodos de disciplina tan poco convencionales. El niño creció hasta convertirse en un famoso jurista, quien luego, desafortunadamente, desarrolló una psicosis paranoide. Freud dio un conocido relato psicoanalítico de su enfermedad, que era una depresión psicótica, sin tener la ventaja de haberle hablado alguna vez a él o, de hecho, a cualquier otra persona que le hablara. Según recuerdo el caso, Freud pensó que estos dispositivos mecánicos restrictivos no deberían haber sido utilizados, y estoy de acuerdo con él.

No tengo ninguna duda de que tratar con un niño desobediente como sugiere la Biblia (creo que la referencia a la gula y la embriaguez sugiere un niño mayor), de hecho, desalentaría tales comportamientos en otros niños que podrían presenciar su ejecución; pero creo que, con la excepción de ciertas familias en el Medio Oriente que leo de vez en cuando en los periódicos, ningún padre sensible estaría preparado para ir tan lejos solo para alentar a otros niños en el vecindario a comportarse adecuadamente. Y también estoy seguro de que es posible construir un dispositivo mecánico que restrinja y restrinja a los niños rebeldes de modo que no tengan más remedio que obedecer, al menos hasta que lleguen a la adolescencia, pero esto también es excesivo. respuesta. (La mayoría de los padres que conozco estarían en apuros para inventar un dispositivo que limite el uso del teléfono celular de un niño). Pero el problema no es cómo ordenar la obediencia, sino cómo alentar a un niño a ser generalmente obediente, pero no tan inclinado a inclinarse ante la autoridad que él / ella crece para ser esclavo.

Más específicamente, nos gustaría que nuestros hijos crezcan más o menos civilizados. Nos gustaría que se sientan cómodos haciendo lo que se supone que deben hacer. No queremos que se pregunten todo el tiempo si es seguro romper una u otra regla. Si son detenidos por una luz roja en el medio de la noche, no deberían inclinarse a buscar a un policía para decidir si es seguro conducir a través de la luz o no. Ese tipo de pensamiento no es deseable, no solo porque de vez en cuando lleva a meterse en problemas, sino, lo que es más importante, porque es una pérdida de tiempo. Hay otras cosas en las que pensar, incluso cuando se espera que cambie un semáforo. Nos gustaría que nuestros hijos sigan las reglas la mayor parte del tiempo sin cuestionarlas.

Por otro lado, no queremos que nuestros hijos crezcan para ser el tipo de personas que hacen lo que les dicen, sin importar lo que les digan. Y no importa quién los esté diciendo. No queremos que se relacionen con un grupo de niños que los presionará para intimidar a otros niños, consumir drogas o fumar. Nos gustaría que soporten presiones irracionales. Y a la autoridad irrazonable. Nos gustaría pensar que darían un silbido si vieran a un jefe acosar a un empleado, o se resisten si alguien los presiona para que sigan un comportamiento impropio o ilegal. Nos gustaría que nuestros hijos se nieguen si un maestro los alienta a burlarse de uno de los otros niños (cosas así suceden). Nos gustaría pensar que resistiríamos si un oficial superior ordenara torturar a un prisionero; y nos gustaría que nuestros hijos crezcan también para ser ese tipo de persona.

Ni siquiera es el caso que queremos que nuestros hijos nos obedezcan todo el tiempo, sin importar las circunstancias. A veces, como padres, es posible que no comprendamos las necesidades y los deseos de un niño, y los niños no deben sentirse tan intimidados por nosotros que no pueden o no pueden discutir su caso.

¿Cómo pueden los padres ayudar a sus hijos a crecer comprendiendo estas distinciones? Primero, los padres, ellos mismos, deben determinar cuáles de los comportamientos indeseables de sus hijos son lo suficientemente importantes como para desalentarlos y cuáles otros comportamientos incorrectos son triviales.

Es justo decir que hay una disputa continua que define la relación entre los niños de todas las edades y sus padres. Los padres quieren proteger a sus hijos y moldear su comportamiento en lo que les parece apropiado. Los niños siempre quieren afirmarse a sí mismos a su manera. Desean ser independientes, en la medida en que lo permitan su edad y circunstancias. Para que crezcan con éxito, tienen que independizarse de sus padres, lo que significa desarrollar con el tiempo sus propios valores y actitudes sobre la religión, sobre la sexualidad, sobre el trabajo y sobre cualquier otra cosa que crean que es parte integral de quienes son. Inherente a esos deseos contrastantes es conflicto en mayor o menor medida, dependiendo de lo que sean los deseos del niño en crecimiento y de cuán insistentes sean sus padres. Tal conflicto puede ser minimizado, pero no eliminado por completo.

Aún así, los niños comienzan con el deseo de complacer a sus padres. El conflicto a menudo se desarrolla cuando los padres no tienen claro qué es lo que realmente quieren. Estos conflictos, entonces, no provienen de una prueba de voluntad, sino de una falla de comunicación. Considere lo que sucede cuando los padres ponen a un niño, digamos un niño de seis años, en la cama.

"Es hora de ir a dormir", dice un padre.

Unos diez minutos más tarde: "Te lo dije, es hora de ir a la cama".

Otros diez minutos, después de un viaje al baño, un último trago de agua y una pregunta sobre si las ballenas son más grandes que los dinosaurios. "Escucha", en voz alta, "Realmente lo digo en serio, ¡LLEGAR A LA CAMA!"

No hay nada de malo en esta conversación. El padre estaba comunicando exactamente lo que quería decir. Inicialmente, quiso decir algo así como, comenzar a prepararse para irse a la cama, más adelante quiso decir, estamos a unos diez minutos de que realmente quiero que te vayas a la cama; y, finalmente, quiso decir, ir a la cama. El niño aprende la diferencia entre que le digan que haga algo (pero no realmente) y que le digan de una manera que sugiere que se espera que realmente cumpla. Si el mismo niño corre hacia la calle después de una pelota, su padre responderá inmediatamente como si quisiera que el niño SALGA DE LA CALLE AHORA MISMO. Y el niño habrá aprendido, con suerte, que esta es una de esas ocasiones en las que realmente se le exige que haga lo que le dicen.

Supongamos que el padre del niño es una de las pocas personas que siempre, inequívocamente, esperan que sus hijos obedezcan todo el tiempo. Lo he visto raramente Es probable que el niño crezca y luego se atrofie de alguna manera, sin iniciativa ni coraje. Pero, más comúnmente, he visto padres que dudan en ser firmes con sus hijos. Los niños se vuelven desobedientes y pueden parecer mimados y voluntariosos.

Puedo pensar en dos tipos de padres que nunca son firmes, y nunca claros, para sus hijos:

  1. Gente muy amable que siente que debería poder razonar con un niño incluso cuando el niño es demasiado pequeño para razonar. Una niña de tres años patea sus pies mientras su madre explica pacientemente las razones por las que debe sentarse a cenar cuando la llamen. El niño no está escuchando, y el padre no está insistiendo en que ella escuche. (No pretendo sugerir aquí que la forma de hablar con un niño es gritando. Gritar no es necesario para ser firme).
  2. De hecho, el segundo tipo de padre que generalmente no se escucha es alguien que grita todo el tiempo. El niño no puede distinguir aquellos momentos en los que le dicen que haga algo, pero en realidad no se espera que obedezca, desde esos momentos en que lo hace.

Una conversación típica que escuché desde el otro lado de una calle:

Una madre, en voz alta: "Te dije que vinieras aquí, Anthony. ¡Antonio! Llegas justo aquí en este momento. ¿Me has oído? Dije, ve por aquí. ¡Antonio! ¡ANTONIO! Si no pasas por aquí … Anthony, voy a contar hasta tres. Será mejor que vengas aquí cuando yo … uno … dos … Anthony, ¿me estás escuchando? Si no llegas aquí en este minuto, no habrás televisión esta noche … "Pude ver a Anthony, que estaba un poco más abajo, rebotando una pelota. No estaba prestando atención a su madre, y su madre estaba contenta de sentarse en una escalinata y gritarle.

No tenía ninguna duda de que la madre de Anthony lo había engatusado y amenazado en muchos de esos encuentros, durante los cuales Anthony siguió alegremente haciendo lo que quisiera.

A veces, alguien que podría haber sido el padre de Anthony viene a mi oficina quejándose de que su esposa está gritando todo el tiempo a sus hijos. (A veces es la madre del niño obstinado quien se queja de los gritos de su esposo). Ambos padres suelen estar de acuerdo en que gritarles a los niños no sirve, pero los gritos continúan. Un padre gritando a un niño indica que algo salió mal. Debido a que el tono y el volumen de los gritos no varían, el niño no puede decir si el padre es serio o no. La madre de Anthony claramente no hablaba en serio, de lo contrario, ella habría abandonado el porche y lo habría acorralado. Además, piensa en lo que Anthony debe estar pensando cuando escuche a su madre decir: "uno … dos … tres". Ciertamente le sugiere que no tiene que acudir a ella de inmediato. A la cuenta de uno. Sugiere que uno y dos no son demandas serias; (y, sospecho, él entiende que tres tampoco lo son). Y el asunto familiar de "haz esto o no televisión esta noche" sugiere, si se toma literalmente, que el niño tiene otra opción. Además, estoy seguro de que Anthony sospecha que su madre olvidará quitarle el televisor esa noche. Además, él está pensando en rebotar la pelota, no. Esta noche está demasiado lejos para que él lo considere.

Esta es mi sugerencia para comunicarme claramente a un niño pequeño. Dígale al niño qué hacer. Si el niño no responde, repítelo de manera insistente. (Si esta es una de las situaciones en que un padre realmente quiere que el niño obedezca). Entonces, creo que el padre debe hacer que el niño haga lo que se le pide. De esta manera, no hay ninguna razón para que los padres se sientan frustrados y enojados. Ciertamente, no hay razón para gritar. Por ejemplo:

Un niño no baja a cenar después de haber sido llamado dos veces. Creo que el padre debería ir a buscar al niño. Apague el televisor y lleve al niño a la mesa.

Una niña en edad escolar no se viste cuando se le dice que lo haga, dos veces. Creo que el padre debería tomarse el tiempo para vestir al niño rápidamente, incluso agresivamente.

Si el niño entiende claramente lo que realmente se espera de él / ella, ese niño aprenderá a responder de manera apropiada. Si los padres siguen estas reglas, que son algo natural para la mayoría de los padres, los problemas con la desobediencia no ocurren. Cuando no se comportan con firmeza, la desobediencia se vuelve crónica. Cuando un niño mayor se vuelve obstinadamente desafiante, la sugerencia de ejecución de la Biblia puede venir a la mente. (Este pensamiento no es del todo gracioso. Hace algunos años, cuando se desalentó sistemáticamente a los niños a que se dejaran crecer el pelo, su padre mató a un joven resistente, que tuvo la última palabra cortándole el pelo antes de enterrarlo).

El castigo es otra forma de subrayar lo que el padre piensa que es importante. Las diferentes familias usan diferentes castigos, dependiendo, en parte, de la edad del niño. Los niños pequeños responden al "tiempo de espera" consagrado por la tradición, es decir, estar confinados solos en su habitación. Por supuesto, no debería haber televisión en la habitación. Cada castigo debe ser desagradable. Pero recuerde, el castigo pretende decir algo claramente, no infligir dolor.

Castigo corporal: Cuando terminé mi confraternidad infantil, pregunté a los otros psiquiatras infantiles si pensaban que alguna vez hubo una indicación para golpear a un niño. El cincuenta por ciento, exactamente, dijo "sí", y el otro cincuenta por ciento dijo "no". En otras palabras, no había nada en nuestro entrenamiento que determinara, de una forma u otra, la conveniencia del castigo corporal. Puedo decir que, en general, aquellos padres que creen en el castigo corporal tienen una gran opinión sobre el asunto; y los que no creen en él se sienten igual de fuertes. Incluso aquellos niños residentes que sí lo creyeron no pensaron que debería realizarse metódicamente, con la intención de humillar al niño.

Es importante hacer que los niños escuchen antes de que sean adolescentes. Un niño recalcitrante puede ser recogido y colocado en su habitación, incluso si él / ella se resiste; un adolescente no puede. Algunas veces, un padre sensible se rehúsa a restringir a la fuerza a un niño.

"La puse en su habitación, pero ella sale".

Yo: "Es importante que cumplas cualquier castigo que hayas fijado; de lo contrario, no te tomarán en serio".

"¿Que puedo hacer? Ella es más fuerte que yo "

"Si es necesario, encerrarla en su habitación".

"¡No podría hacer eso! Eso es horrible."

"Bueno, tienes que cumplir con un castigo amenazado, o tu hija no sabrá si hablas en serio".

Pasaron unos meses adicionales de soportar el mal comportamiento antes de que esta madre siguiera mi consejo. Esto es lo que pasó. La madre llamó a un cerrajero, que estaba ocupado poniendo un candado en la puerta de su hija cuando su hija pasó caminando.

"¿Qué está haciendo ese hombre?", Le preguntó la niña a su madre.

Su madre le explicó que la cerradura tenía el propósito de mantenerla en su habitación cada vez que se portaba mal.

La hija nunca volvió a comportarse mal hasta el punto en que la madre tuvo que considerar enviarla a su habitación.

Por supuesto, un conjunto diferente de castigos debe ser utilizado durante la adolescencia. He visto varios niños mayores que cuando estaban en el exilio salieron por una ventana. (c) Fredrc Neuman Sigue el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog

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