¿Son sus seres queridos “fuera de la vista, fuera de la mente”?

Miedo al abandono, constancia del objeto y BPD

“A pesar de que las conductas push-pull en nuestras relaciones actuales parecen ser desencadenadas por nuestro compañero, en realidad son el resultado de viejos temores que tenemos desde nuestra infancia“.

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La ansiedad es una parte normal de estar en una relación íntima. Por lo general, se presenta en dos formas: el miedo al abandono y el miedo a la inmersión. Parte de nosotros nos preocupa que si nos sumergimos en el amor, seremos abandonados; Por otro lado, tememos que si alguien se acerca demasiado, nos inunderemos o nunca podamos irnos.

Este artículo se centra en el miedo al abandono, que, en su exceso, podría aparecer como una sensación persistente de inseguridad, pensamientos intrusivos, vacío, sentido inestable de sí mismo, apego, necesidad, fluctuaciones extremas del estado de ánimo y frecuentes conflictos de relación. Por otro lado, uno también podría hacer frente al corte por completo, y llegar a ser emocionalmente insensible.

Los neurocientíficos han descubierto que la respuesta de nuestros padres a nuestros comportamientos de búsqueda de apego, especialmente durante los primeros dos años de nuestras vidas, codifica nuestro modelo del mundo. Si como bebés tenemos interacciones sanas de apego con un cuidador sintonizado, disponible y afectuoso, podremos desarrollar una sensación de seguridad y confianza. Si nuestros padres pudieran responder a nuestras llamadas de alimentación y comodidad la mayor parte del tiempo, internalizaríamos el mensaje de que el mundo es un lugar amigable; cuando lo necesitemos, alguien vendrá a ayudarnos. También aprenderíamos a calmarnos en tiempos de angustia, y esto forma nuestra capacidad de resistencia como adultos. Si, por el contrario, el mensaje que recibimos cuando éramos bebés era que el mundo no es seguro y que no se puede confiar en las personas, esto afectaría nuestra capacidad para resistir la incertidumbre, las desilusiones y los altibajos de las relaciones.

La mayoría de las personas puede soportar un cierto grado de ambigüedad relacional y no consumirse por completo preocupándose por el posible rechazo. Cuando discutimos con nuestros seres queridos, luego podemos recuperarnos del evento negativo; cuando no están físicamente a nuestro lado, tenemos una confianza subyacente que tenemos en mente. Todo esto implica algo llamado Constancia del Objeto: la capacidad de mantener un vínculo emocional con los demás, incluso cuando hay distancia y conflictos.

La constancia del objeto se origina del concepto de permanencia del objeto, una habilidad cognitiva que adquirimos alrededor de los dos o tres años. Es la comprensión de que los objetos continúan existiendo incluso cuando no se pueden ver, tocar o sentir de alguna manera. Esta es la razón por la cual los bebés aman el escondite: cuando escondes tu cara, creen que deja de existir. Según el psicólogo Piaget, quien fundó la idea, lograr la constancia del objeto es un hito del desarrollo.

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La constancia del objeto es un concepto psicodinámico, y podríamos pensar que es la equivalencia emocional de la permanencia del objeto. Para desarrollar esta habilidad, maduramos en la comprensión de que nuestro cuidador es a la vez una presencia amorosa y un individuo separado que puede alejarse. En lugar de necesitar estar con ellos todo el tiempo, tenemos una “imagen internalizada” del amor y cuidado de nuestros padres. Entonces, incluso cuando están temporalmente fuera de la vista, aún sabemos que somos amados y apoyados.

En la edad adulta, Object Constancy nos permite confiar en que nuestro vínculo con aquellos que están cerca de nosotros permanece completo incluso cuando no están físicamente cerca, descuelgan el teléfono, responden a nuestros mensajes de texto o incluso se sienten frustrados con nosotros. Con Object Constancy, la ausencia no significa desaparición o abandono, solo distancia temporal.

Dado que ningún padre podría estar disponible y sintonizado el 100% del tiempo, todos sufrimos al menos algunos moretones menores al aprender a separarnos e individualizarnos. Sin embargo, cuando uno ha experimentado un trauma de apego preverbal o temprano más severo, tiene cuidadores inconsistentes o emocionalmente inasequibles, o una educación caótica, su desarrollo emocional podría haberse atrofiado a una edad delicada, y nunca tuvieron la oportunidad de desarrollar Object Constancy .

La falta de Constancia de Objetos está en el corazón de los rasgos de Personalidad Limítrofe. Para los individuos inseguros, cualquier tipo de distancia, incluso breves y benignos, los desencadena para volver a experimentar el dolor original de quedarse solo, despedidos o desdeñados. Su miedo podría desencadenar modos de supervivencia de supervivencia como la negación, el apego, la evasión y el rechazo de otros, la ruptura de relaciones, o el patrón de sabotaje de las relaciones para evitar el posible rechazo.

Sin Object Constancy, uno tiende a relacionarse con los demás como “partes”, en lugar de “integrales”. Al igual que un niño que lucha por comprender a la madre como una persona completa que a veces recompensa y a veces frustra, lucha por mantener la idea mental de que tanto ellos como nosotros mismos tenemos aspectos buenos y malos. Pueden experimentar relaciones como poco confiables, vulnerables y altamente dependientes del estado de ánimo del momento; Parece que no hay continuidad en la manera en que ven a su compañero: cambia de momento a momento y es bueno o malo.

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Sin la capacidad de ver a las personas como un todo y constante, se hace difícil evocar el sentido de la presencia del ser querido cuando no están físicamente presentes. La sensación de ser dejados solos puede llegar a ser tan poderosa y abrumadora que evoca reacciones crudas, intensas ya veces infantiles. Cuando se inicia el miedo al abandono, la vergüenza y la auto-culpa siguen de cerca, desestabilizando aún más las emociones de la persona ansiosa. Debido a que los orígenes de estas fuertes reacciones no siempre fueron conscientes, parecería que eran “irrazonables”, “inmaduros”. En verdad, si pensamos en ellos como actuando desde un lugar de trauma reprimido o disociado; y considere lo que era para un niño de dos años quedarse solo o estar con un cuidador incoherente, el miedo intenso, la ira y la desesperación tendrían sentido.

CURACIÓN DESDE EL VACÍO

Una gran parte del desarrollo de la Constancia de objetos es tener la capacidad de mantener paradojas en nuestra mente. De la misma manera que el cuidador que nos alimenta es también el que nos falla, debemos luchar contra la verdad de que ninguna relación o personas son todas buenas o totalmente malas.

Si podemos mantener tanto las fallas como las virtudes en nosotros mismos y en los demás, no tendríamos que recurrir a la defensa primitiva de la “división”, o pensamiento en blanco y negro. No tenemos que devaluar a nuestro socio porque nos han decepcionado por completo. También podríamos perdonarnos a nosotros mismos, simplemente porque no somos perfectos todo el tiempo no significa que somos, por lo tanto, defectuosos o indignos de amor.

Nuestro socio podría ser limitado y lo suficientemente bueno al mismo tiempo.

Podrían amar y estar enojados con nosotros al mismo tiempo.

Puede ser que necesiten distanciarse de nosotros a veces, pero la base del vínculo sigue siendo sólida.

El miedo al miedo al abandono es excesivo porque nos trae de vuelta el trauma profundo que sentimos cuando éramos pequeños, siendo arrojados a este mundo como seres indefensos, totalmente dependientes de quienes nos rodean. Pero debemos reconocer que nuestros miedos ya no reflejan nuestra realidad actual. Aunque nunca hay certeza y seguridad absolutas en la vida, ahora somos adultos y tenemos diferentes opciones.

Como adultos, ya no podíamos ser “abandonados”: si una relación llega a su fin, son las consecuencias naturales de una falta de coincidencia en los valores, las necesidades y las trayectorias de vida de dos personas. Ya no podíamos ser “rechazados”, porque el valor de nuestra existencia no depende de las opiniones de los demás. Ya no podíamos quedar atrapados o atrapados; podemos decir que no, establecer límites y alejarnos.

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Como un adulto resistente, podíamos acunar a un bebé de dos meses que estaba aterrado de ser abandonado; Aprendemos a permanecer dentro de nuestros cuerpos incluso con miedo sin disociarnos; y podríamos mantener relaciones con otros incluso en medio de la incertidumbre, sin huir a la evasión y las defensas.

En lugar de quedar atrapados en la búsqueda de la “pieza que falta”, llegamos a reconocernos a nosotros mismos como un ser completo e integrado.

El trauma de haber sido abandonado y dejado solo ha pasado, y se nos ha dado la oportunidad de una nueva vida.

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