¿Son los amigos en línea mejores que ningún amigo?

Las relaciones en línea ofrecen apoyo en formas en que las amistades cara a cara pueden no serlo.

Las amistades cara a cara se construyen con mayor frecuencia en la proximidad, actividades compartidas o eventos de la vida. Las amistades en línea son similares, ya que generalmente se desarrollan en torno a los mismos tres factores y de una manera aún más intensa que podría ser en la vida real. Nos conectamos con extraños en línea que aparecen en grupos que se centran alrededor de intereses y actividades. Solo por nombrar algunos, estos incluyen nuevas madres; los recién divorciados esposos militares; estudiantes de posgrado en programas particulares; foros de pérdida de peso; grupos de autoayuda para personas que abusan de sustancias; practicantes de yoga; o grupos de apoyo para personas que sufren de una enfermedad en particular. Nos sentiremos atraídos por individuos particulares cuyas historias son similares a las nuestras o cuya experiencia nos intriga. En efecto, las actividades compartidas y los eventos de la vida son el punto en el que nuestras vidas se cruzan primero con los posibles amigos virtuales; La proximidad a menudo no es un problema, ya que estos amigos están tan cerca como nuestra computadora o nuestro teléfono móvil. Llevamos nuestro “grupo de apoyo” en nuestros bolsillos y nuestros intereses compartidos nos unen aún más. Podemos obsesionarnos con nuestros problemas y con los de nuestros amigos virtuales; más que nuestros “amigos cara a cara” probablemente tengan la paciencia para permitirnos hacerlo.

Al igual que en cualquier tipo de amistad o relación cara a cara, hay un amplio espectro de “calidad de relación” entre los amigos en línea. Algunas amistades en línea se basan más en la “proyección” de cómo nos gustaría que nos vieran los demás, y no necesariamente cómo nosotros “en realidad” aparecemos en la vida real. Podemos ser nuestro “mejor yo” para las interacciones virtuales de manera que sea difícil de mantener en la vida real (IRL).

Sin embargo, en otras relaciones en línea, es posible que estemos mucho más dispuestos a exponer nuestras vulnerabilidades y brindar honestidad sincera y sinceridad a la relación. Las investigaciones demuestran que es “más seguro” ser abierto y honesto acerca de nuestras luchas, déficits y ansiedades con los “amigos en línea” que con las personas que vemos regularmente. Cuando compartimos información íntima y revelamos información que es menos que halagadora o incluso que daña personalmente a las personas que conocemos solo a través de conexiones virtuales, no tenemos tanta vergüenza como si nos abriéramos cara a cara con amigos. Nos sentimos menos expuestos cuando nos escondemos detrás del teclado.

Los estigmas pierden su poder en entornos virtuales.

Uno de los aspectos más positivos de la comunicación en línea es la disponibilidad de grupos de apoyo que pueden no tener grupos paralelos cara a cara en su área. Una de las razones por las cuales los grupos de apoyo son tan efectivos para ayudar a las personas a sentirse esperanzadas y apoyadas para hacer cambios es la sensación de que las personas en la sala sienten empatía contigo al enfrentar cualquier lucha que los haya llevado al grupo. Ya sea por abuso de sustancias, depresión, pena y pérdida, comer en exceso, depresión, ansiedad, etc., no todos sus amigos se sentirían cómodos teniendo conversaciones sobre estas preocupaciones. Todavía hay un gran estigma relacionado con este tipo de problemas. . . nos preocupa que nos califiquen de “enfermedad mental” y que se nos considere “defectuosos” o “menos que” cuando discutimos abiertamente nuestros desafíos emocionales o problemas de comportamiento / estado de ánimo. Esta configuración “encubierta abierta” es como el mejor entorno posible para aquellas personas que sienten la necesidad de “decirle a alguien”, pero temen cómo reaccionarían sus amigos / familias F-2-f. El miedo a la vergüenza es un poderoso motivador: en lugar de admitir la debilidad, muchas personas prefieren admitir falsamente la fuerza o estar “bien” cuando están lejos de estar “bien”. Tener una comunidad en línea puede proporcionar el apoyo necesario que puede no existir en la vida real .

Peligro: las redes sociales apoyan las opiniones extremistas

Un área en la que el estigma decreciente de experiencias o pensamientos atípicos es el área de discriminación, odio y violencia. La investigación (Hassan, Brouillette-Alarie, Alava, et al., 2018) sugiere que la exposición a ideas extremistas en línea fomenta el desarrollo de las propias actitudes extremistas de un individuo. Esto puede llevar tanto a la actividad en línea a profesar estas vistas como a la expresión y la acción en situaciones reales de palabras. Este estudio encontró que las redes sociales probablemente moldean los comportamientos de toma de decisiones que pueden llevar a consecuencias horribles y crímenes violentos.

Advertencia: los más necesitados entre nosotros pueden ser los vampiros emocionales que realmente no necesitan

Existe un amplio espectro entre “buscar honestamente apoyo” versus “jugar para llamar la atención“. Lamentablemente, muchos de los “buscadores de atención” en línea están sufriendo de su propio bienestar emocional comprometido. Esto puede motivar a algunas personas a aprovecharse de otras para encontrar el sentido de apoyo y pertenencia que tanto necesitan. Hay una sensación de desesperanza trágica en esas personas. . . no han aprendido las habilidades necesarias para construir relaciones sanas de f-2-f, por lo que crean una historia personal que está diseñada para que otros se fijen en ellos.

Los vampiros emocionales existen. . . y cuando estamos en la gran red abierta, es mucho más probable que los encontremos que la mayoría de nosotros en la vida real. También es más probable que reconozcamos que, al principio, estamos siendo engañados en la vida real que en línea. Hay muchas menos pistas y “dice” que podemos descubrir en línea debido al control que cada uno de nosotros tiene sobre la “proyección” en línea que ponemos para que otros lo vean. Cuando ve que la misma persona comparte la misma historia repetidamente con nuevas personas que se unen a un grupo, sin embargo, nunca muestran un deseo de buscar ayuda o seguir las sugerencias de otros para mejorar sus situaciones, este es un indicio de que la persona desea obtener Atención, no mejor.

Si un amigo en línea comienza a identificar a las personas para que realicen chats o mensajes personales y las haga sentir incómodas, entonces generalmente hay una razón por la que la persona afectada siente incomodidad. Si alguien está pidiendo dinero u otros recursos, pero aún no sabe quién o dónde está realmente, eso es una señal de que algo no es necesariamente lo que parece.

Cuando se ayuda a los profesionales a capacitarse para trabajar con clientes, se les recuerda que si tienen un “sentimiento divertido” cuando están con un cliente en particular o si su intuición es que algo anda mal con el bienestar del cliente que con el cliente. el cliente está dejando de lado, es importante que confíen en sus instintos. Siempre que estés cerca de alguien que te haga sentir incómodo. . . en línea o en persona, es inteligente confiar en su intuición y poner cierta distancia entre usted y esa persona. Esto podría ser en la forma de un amigo en línea que parece sentirse cada día más necesitado o de un miembro del grupo que parece estar complaciéndose en hacer que te sientas mal contigo mismo. Cuando no te gusta cómo te sientes al interactuar con alguien, da un paso atrás y reflexiona sobre lo que sientes y lo que sientes que está pasando. Nadie es un experto tanto en las necesidades de su relación como usted. Confía en tus sentimientos.

A veces, la escucha activa es todo lo que puede proporcionar

A veces, lo que realmente necesita un amigo en línea o un amigo cara a cara, es un oído para escuchar (o ojos para leer). Ninguno de nosotros quiere que un amigo comience a sugerir soluciones antes de terminar de contar nuestra historia. Demostrando empatía, nombrando las emociones que parecen estar sintiendo – “Wow, parece que te rompió cuando eso sucedió” o “Caray, realmente te enojaste cuando él hizo eso” – le dice a tus amigos que realmente los entiendes . Muchas veces, si intenta impulsar soluciones, no estarán listas para escuchar sus sugerencias o responderán con las que se escuchan con frecuencia, “Sí, pero. . . ”Y da razones por las que las soluciones que estás sugiriendo no funcionarán. La mayoría de las soluciones inmediatas que ofrecemos son aquellas que nuestros amigos ya conocen: no quieren que alguien resuelva necesariamente su problema, solo quieren saber que a alguien le importa.

¿Los emoticones y gifs hacen que el dolor sea más fácil de soportar?

Bueno, para algunas personas, esos gifs son como el oro. . . El mundo virtual y sus emoticonos, hashtags, gifs y los controles de gusto / amor se han combinado para crear algo parecido a una “economía de sentimientos” tangible y una “economía de popularidad”. Cuando las personas se involucran en la práctica de “reserva vaga” “Llamadas de salida (enviando un mensaje genérico,” No puedo creer que alguien realmente me hiciera eso … “y no diera detalles), están enviando una súplica desesperada para que sus amigos contradigan o defiendan su valor . Cosas como: “¿Quién te hizo QUÉ? Les daré una parte de mi mente “es lo que quieren ver publicado de nuevo.

Si alguien publica que se entregó a su dieta y se tragó un pastel de chocolate entero o perdió alguna otra batalla personal, “quieren” que el grupo responda de alguna manera. Para ellos, los abrazos virtuales hacen “ayuda” porque sienten que tienen el apoyo de su sistema de soporte en línea.

No es sorprendente que si alguien está “jugando en un grupo” para llamar la atención, darles todos esos abrazos virtuales puede estar reforzando un hábito trágicamente patético. Sin embargo, para aquellos amigos que rara vez piden lástima o que no comparten con frecuencia sus penas o dolores en línea, el emoticon de “manos orando” realmente sincero podría tener algún valor. También es cierto que hay personas que se sienten “excluidas” si se niegan a enviar abrazos virtuales a alguien y todos los demás en su grupo de amigos lo han hecho. Es posible que experimenten el mismo tipo de sensación que se siente cuando se le deja una lista de invitaciones.

Si usted es el tipo de persona que todavía enviaría tarjetas de felicitación por correo, esos “enamorados” virtuales podrían tener sentido. Si prefiere enviar una nota manuscrita o hacer una llamada telefónica, omita los “abrazos virtuales” y haga lo que se siente más genuino por lo que es.

¿Las plataformas en línea alimentan al narcisismo?

Si una persona está constantemente pidiendo ser notada por obsesionarse con las mismas cosas, contar su historia repetidamente hasta que las personas sientan que no pueden escucharla una vez más, o cuando comienzan a acosar a las personas por más atención, donaciones, etc., estos pueden ser síntomas de narcisismo o histriónicos. Si una amiga no da tanto como recibe, en términos de apoyo, y se le ha pedido que no le dé a otros lo que pide para sí misma, es probable que tenga un sentido de poder y control (tendencias narcisistas) que ella es conseguir del grupo. Los narcisistas son maestros en las multitudes que trabajan y logran que otros alimenten su hambre de atención y apoyo.

Señales de una relación tóxica: no hay equilibrio entre lo que se pide y lo que se da: atención, apoyo, etc. Un amigo en línea que desea cooptar su tiempo a través de chats privados, llamadas, “demandas” para obtener más atención, etc. a menudo se están convirtiendo en expectativas tóxicas.

La fatiga por compasión puede resultar de las demandas de soporte 24/7

Cuando pasas demasiado tiempo en la pantalla y te sumerges en las historias de personas que han creado una “comunidad en crisis”, por así decirlo, puedes agotar tu capacidad de sentir mucho de cualquier cosa, incluso de compasión.

Si siempre estás siendo “necesitado”, ya sea en persona o virtualmente, puede volverse abrumador rápidamente y puedes comenzar a sentir que te han arrebatado toda la “bondad y compasión”. Nadie puede seguir dando a un grupo de amigos con “hambre emocional” y no necesita tiempo para satisfacer su propia necesidad de apoyo. Incluso la persona más desinteresada y con el corazón más abierto puede perder la perspectiva y dejarse atrapar por la interminable necesidad de las personas necesitadas.

Debes mantenerte si continúas apoyando a otros

Cuando sienta que no puede iniciar sesión en el grupo / abrir un correo electrónico / leer un texto / etc. ¡escuche su instinto y no haga lo que siente que no tiene la energía emocional para hacer! Si su cuerpo está agotado, no soñaría con correr un 10K. Necesitamos aprender a controlar nuestra propia temperatura emocional, no a las necesidades de los demás cuando sabemos que no es lo mejor para nosotros. Se supone que la amistad se recompensa y nutre mutuamente. Si estás haciendo todo lo posible, eso no es una verdadera amistad, es un apego poco saludable y desequilibrado.

Busque el signo de salida en una relación de un solo sentido

Es hora de que exista una relación cuando parece que se ha convertido en una relación unidireccional. Cuando siente que su inversión en el bienestar de una amiga es más significativa que la inversión que ella tiene en usted y que el saldo no se ha modificado en bastante tiempo o cuando se da cuenta de que está evitando responderle, es hora de hacer un balance. .

En las amistades, el equilibrio entre quién da o recibe más generalmente cambia con el tiempo. Sin embargo, la mayoría de las personas tiende a mantener un cuadro mental de la frecuencia con la que se satisfacen nuestras necesidades y la frecuencia con la que satisfacemos las necesidades de un amigo cuando se desarrolla una amistad. Sin embargo, en las relaciones de calidad que van más allá del nivel de la superficie, tendemos a olvidar por completo la cuenta de “inversiones de amistad”, porque estamos enfocados en la profundidad y el significado, no en la medida, de la relación. Sin embargo, si el marcador mental se ha convertido en un signo de neón intermitente en tu mente, es un signo de que necesitas tomar un descanso de la amistad y gastar tu energía emocional y relacional en otro lugar.

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Referencias

Hassan, G., Brouillette-Alarie, S., Alava, S., Frau-Meigs, D., Lavoie, L., Fetiu, A.,… Nitsch, H. (2018). La exposición a contenido extremista en línea podría llevar a una radicalización violenta: una revisión sistemática de la evidencia empírica. Revista Internacional de Ciencias del Desarrollo, 12 (1/2), 71–88. https://www.ulib.niu.edu:2555/10.3233/DEV-170233

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