Simpatía versus empatía

Cómo evitar criar a un niño con un sentido de derecho

Cada escuela en los Estados Unidos está luchando contra una epidemia de intimidación. La compilación de encuestas nacionales completadas desde 1986 indica una tendencia cada vez mayor de derechos arraigados en los jóvenes de los Estados Unidos.
¿Por qué? Es el resultado de padres que confunden continuamente la simpatía con la empatía. Cuando los padres hacen esto, tienden a participar en comportamientos habilitantes. Tales conductas infunden un sentido de derecho en los niños, haciendo que lloren víctimas para excusarse de la responsabilidad. Culpan o juzgan fácilmente a los demás, manipulando e intimidando para salir adelante, en lugar de trabajar duro.
La empatía, por otro lado, rara vez requiere que se cambien las reglas, que se reduzcan las expectativas o que se hagan concesiones para un niño. La empatía es curativa, en sí misma. Fomenta a los niños que son seguros, resistentes y codificados con una sólida ética de trabajo.
La diferencia entre simpatía y empatía parece intrincada, pero no lo es. Independientemente, la aclaración es absolutamente necesaria si Estados Unidos va a sobrevivir. La simpatía es equivalente a sentir pena por alguien. Cuando los padres sienten pena por su hijo, sienten la tentación de “salvar y rescatar”, lo cual no hace más que despojar al niño de su autoeficacia. La compasión coloca automáticamente al padre en una posición de poder en la interacción, lo que interrumpe cualquier posibilidad de sintonía emocional.
La empatía es completamente diferente. La empatía ocurre cuando un padre se permite sentir el dolor de su hijo por un momento (sintonía emocional). Cuando un padre piensa en cómo se siente su hijo, se permite sentirlo también y luego lo honra, el niño no se siente solo en su situación. Se sienten entendidos y conectados. Este es el componente de curación de la empatía, que crea resiliencia y seguridad en el niño, así como la cercanía en la relación. Doblar las reglas o reducir las expectativas se vuelve innecesario.
Por ejemplo, una madre está llevando a su hija de ocho años a casa de la práctica del tenis cuando su hija le dice en voz baja y triste: “Mamá, esta noche fui la peor. Yo fui el primero en salir cada vez. Estoy bastante seguro de que soy el peor todas las noches “.
Ahora, esto es lo último que la mamá quiere escuchar de su hijo después de un largo día. Ella se da cuenta de que tiene tres opciones:
1 | Niega a su hija sus sentimientos (lo cual nunca está bien) y di: “Oh, no. Tú no eres el peor. Hay otros niños peores que tú “.
2 | Simpatiza con ella y di: “Pobrecita”. Voy a hablar con tu entrenador mañana sobre esto. Él necesita cambiar las cosas. No parece justo “.
3 | Empatízate con sus sentimientos y di amorosamente, “Eso duele …. Duele sentirse como el peor. Lo entiendo. Me he sentido como el peor en mi vida, y apesta. “Entonces síguelo,” Quédate con eso, niña “. Se pondrá mejor. Te pondrás mejor “.
Por supuesto, la elección número tres gana. La empatía impidió que la niña se sintiera sola en su dolor. Se sintió comprendida y conectada con su madre, lo que inmediatamente le permitió metabolizar los sentimientos heridos y comenzar a recuperarse, más fuerte y más determinada que antes.
Una advertencia adicional con respecto a la empatía: si se utiliza, su hijo no estará ansioso. Los estudios en neurología han demostrado que cuando el cerebro de un niño tiene un buen tono vagal (el nervio vago se origina en la médula, que controla el sistema nervioso), está en calma, centrada y concentrada. La empatía crea un buen tono vagal en el cerebro de un niño, lo que le permite calmarse y aprender.
En esencia, si los padres quieren terminar con la intimidación y educar a los niños con una ética laboral fuerte y un carácter fuerte, deben abstenerse de confundir la simpatía y la empatía.

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