Siete pasos para salir a una (potencial) cariño como poli

Salir como poliamoroso para alguien con quien quieres salir puede ser una perspectiva desalentadora. Si te identificas como poliamoroso, quieres saber si la chica que te llamó la atención estaría dispuesta a compartir contigo tus otros dulces actuales o potenciales. Para los poliamoristas y otras minorías sexuales, sin embargo, salir puede poner en riesgo una reacción negativa. ¿Cuál es la política sobre la ciudad para hacer?

Muchos poliamoristas antiguos datan exclusivamente de otros polys experimentados, evitando el tema de salir o explicar el poliamor evitando las relaciones con personas monógamas y aquellos que intentan su primera relación abierta. Citas solo de personas que ya son poliamorosas funcionan mucho mejor en áreas con grandes concentraciones de personas poli, pero dejan a las personas en la mayoría de los otros lugares con opciones bastante limitadas. Para aquellas personas que no tienen acceso a una gran selección de poliamoristas, el reclutamiento de la población en general puede ser la única forma de encontrar nuevos socios.

1. Fecha Polyamorous People

En cualquier entorno poliamoroso, la honestidad es a la vez la mejor política y la norma social. Para las personas que pasan tiempo con una multitud poliamorosa y se las socializa para que esperen una comunicación directa e insoportablemente honesta, la falta de una revelación inmediata y completa puede interpretarse como potencialmente manipuladora o furtiva. Si se encuentra en un entorno en el que puede revelar cosas personales acerca de usted mismo, entonces termine siendo poliamoroso en su primera oportunidad relevante.

Una de las mejores formas de encontrar a otras personas que están abiertas al poliamor es buscarlas en línea. Polymatchmaker y OKCupid brindan muchas conexiones de poli y brindan opciones para describirse como poli y buscar socios de poli. Evite sitios como Plenty of Fish que atienden a una multitud cristiana, ya que se rumorea que eliminan los perfiles de las personas que buscan la no monogamia consensual.

2. Reconocimiento

Si su situación social requiere más discreción, es posible que desee moverse un poco más lento. La tarea de introducir la idea de poliamor a un cariño actual o potencial puede ser intimidante. Averigüe cómo se siente la persona sobre la diversidad sexual antes de mencionarla en un sentido personal. Al decidir si revelar o no que sus padres eran poli, algunos de los niños que participaron en mi investigación sobre familias poliamorosas les preguntaban a sus compañeros qué pensaban sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo. Si la persona expresa reservas legales sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo, eso proporciona un margen de maniobra para las preguntas de seguimiento sobre la moral y la ética de las relaciones. Si la persona expresa objeciones religiosas o morales a las relaciones del mismo sexo, entonces, al menos, es probable que reaccione de manera deficiente a la no monogamia consensual. Obviamente, esta no es una regla dura y rápida, pero las personas con profundas creencias religiosas o personales de que las relaciones homosexuales son incorrectas tienden a tener otras creencias conservadoras sobre la sexualidad también.

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3. Relajarse

No hay necesidad de hacer un gran negocio con el anuncio, no hay necesidad de dar señales de que está a punto de tener un SCAREY TALK porque puede ser solo un chat regular. Si ha probado las aguas y ha decidido que es seguro proceder, asegúrese de seleccionar un momento en el que tenga tiempo y privacidad para mantener una conversación potencialmente delicada. Las situaciones estresantes o apresuradas probablemente no sean el momento oportuno para mencionar el poliamor.

4. Evalúa su conocimiento

Esté atento a la oportunidad o encuentre una manera de plantear casualmente la no monogamia consensual, y pregunte si la persona alguna vez ha escuchado sobre ella y qué piensa al respecto. Podrías mostrarles mi blog Seven Forms of Non-Monogamy que describe varios tipos de no-monogamia y preguntarles qué piensan al respecto. Se rumorea que muchas celebridades, como Jada Pinkett y Will Smith, tienen relaciones no monógamas, por lo que se puede ver una película con una celebridad potencialmente no monógama y preguntar al respecto mientras se espera que comience la película. Alternativamente, puede seleccionar una película con un tema o carácter no monógamo, como los recopilados por Alan en Polyamory en los medios.

5. Evaluar el riesgo

Dado lo que sabes sobre esta persona y cómo han respondido a tus intentos de investigación, ¿cómo crees que reaccionarán? Aún más importante, ¿cómo podría afectarle esa reacción? Si esta persona tiene poder sobre usted o podría afectarlo negativamente en algún sentido profesional o personal, tenga especial cuidado. Siempre puede presentarlo más adelante cuando se presenta la oportunidad, o una vez que esté más seguro de una respuesta positiva o menos vulnerable a una respuesta negativa.

Si el único riesgo es el rechazo, ¡considera ser valiente! El rechazo en realidad no te matará (aunque temes que pueda hacerlo en el momento), y en realidad ha demostrado ser algo bueno en algunos casos,

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6. Considera posibles reacciones

Las personas que ya conocen el concepto de no monogamia consensual probablemente tengan algún tipo de postura y pensamientos al respecto, y sería conveniente que averigüe cuáles son antes de decidir si es una buena idea mencionarlo. tú mismo.

Cuando las personas que nunca han oído hablar de la no monogamia consensual aprenden acerca de lo que llamo "la posibilidad poliamorosa", generalmente tienen una de tres reacciones (que explico más en el blog Temor a la posibilidad poliamorosa):

1) Huh, interesante. Me pregunto por qué / cómo lo hacen? No estoy seguro de cómo me siento al respecto, pero no es tan importante.

2) ¡YAY! Necesito salir corriendo y obtener una relación poli ¡AHORA MISMO!

3) ¡OH NO! Nadie debería querer hacer esto, definitivamente no quiero hacer esto y rezar para que mi compañero no descubra que esta cosa terrible existe.

7. Da el paso, o no

¡SÍ! Considere la posibilidad de salir y preguntarle a esta persona si intentarán una no monogamia consensuada con usted si:

  • La persona está interesada en el concepto, o al menos no está asustada
  • La persona no está en una posición de poder social o económico sobre ti, o no eres vulnerable a ese poder
  • Usted se siente atraído por esa persona y cree que podría manejar la no monogamia de la manera en que lo hace. ¿Serán amigables con sus otros socios? ¿Encajarán con tu vida? ¿Estás dispuesto a encajar en su vida? ¡Si estas son posibilidades que parecen fructíferas de explorar, entonces estás en el camino correcto!

¡NO! No lo hagas, al menos no todavía, si:

  • La persona se asusta o se enoja con el solo pensamiento de que exista una no monogamia consensuada.
  • La persona tiene algún tipo de poder económico o social sobre ti y puede usarlo en tu contra si está enojado.
  • Sientes que de ninguna manera es una buena idea. ¡Confía en tus instintos! Siempre puede esperar y hacerlo más tarde si sus reservas han sido resueltas. Algunas veces conocerá a alguien que es atractivo y puede sentirse muy atraído por ella o él, pero si se trata de un choque emocional con problemas de celos, entonces quizás quiera restringir su impulso de hacerse poli con ellos. El poliamor es a menudo un desafío para los adultos maduros que han hecho un gran crecimiento personal porque exige un alto grado de comunicación e inteligencia emocional. El conflicto es una parte inevitable de cualquier relación a largo plazo, y es aún más probable que surja en las relaciones de múltiples socios simplemente porque hay más personas con necesidades potencialmente más conflictivas que considerar. Polyamory no es una buena opción para las personas que no pueden lidiar con el conflicto en una relación, así que ten cuidado de involucrarlos en tu vida poli.
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¿Has sido rechazado?

¡Tomar el corazón! Al menos lo has intentado, y puedes intentarlo de nuevo. Además, considere que la reacción negativa inicial podría cambiar con el tiempo. Algunas de las familias que participaron en mi estudio fueron inicialmente rechazadas cuando acudieron a sus familias de origen, para volver a reunirse más tarde a medida que el tiempo curaba las desavenencias emocionales. Nunca se sabe lo que puede pasar meses o años a partir de ahora, y mientras tanto puede mantener los ojos abiertos para una mejor combinación.

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