Si te sientes atrapado, esta puede ser la razón

Fuente: imagen pixabay por johnhain

Muchos de nosotros estamos silenciosamente plagados por un sentido persistente defectuoso o defectuoso. Creemos secretamente que somos un fracaso, que ahoga nuestra energía, obstaculiza nuestra libertad y nos impide ser nosotros mismos.

La vergüenza tóxica es una emoción dolorosa. De hecho, tan doloroso que puede que ni siquiera lo note. Alejamos nuestra atención de ella, pretendemos que no está allí, o la transferimos a otros, derramando vergüenza sobre ellos a través de nuestras críticas y juicios.

La vergüenza es especialmente destructiva cuando opera en secreto. Estas son algunas de las formas comunes en que he observado la vergüenza de operar en muchos de mis clientes de psicoterapia. Ser conscientes de la vergüenza que vive dentro de nosotros es el primer paso para sanarlo y afirmarnos más plenamente.

Aquí hay algunas formas ocultas que la vergüenza a menudo opera:

Siendo defensivo

La actitud defensiva es una forma de protegernos de los sentimientos desagradables. La vergüenza es a menudo una emoción que no nos permitimos experimentar porque puede ser tan debilitante. Si nuestro compañero está molesto porque llegamos tarde a la cena, podemos reaccionar diciendo: "¡Bueno, ayer llegaste tarde a la película porque tardaste tanto en prepararte!"

Estar a la defensiva es una manera de evitar asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento. Si equiparamos la responsabilidad con la culpa, entonces nos mantendremos alejados de ella. Atacaremos a las personas antes de que puedan criticarnos. Transferimos nuestra vergüenza a los demás siendo agresivos e indignados cuando alguien tiene la audacia de sugerir que no somos perfectos.

Si no estamos paralizados por la vergüenza, podemos reconocer que nuestra pareja simplemente tiene sentimientos de que lleguemos tarde. No es que haya algo mal con nosotros. Si hay algo en nosotros que siente vergüenza por contribuir a la herida o tristeza de alguien, entonces nos pondremos a la defensiva en lugar de solo escuchar sus sentimientos, y tal vez ofrecer una sincera disculpa.

Perfeccionismo

El deseo poco realista de ser perfecto a menudo es una defensa contra la vergüenza. Si somos perfectos, entonces nadie puede criticarnos; nadie puede avergonzarnos.

Se ha dicho que un perfeccionista es alguien que no soporta soportar el mismo error una vez. Podemos estar tan avergonzados, que no nos permitimos tener debilidades humanas. Mantenemos un frente que se ve bien en el mundo. Podemos pasar una cantidad excesiva de tiempo atendiendo nuestra vestimenta y apariencia, o ensayando lo que queremos decir para evitar parecer tontos.

Se necesita mucha energía para alcanzar la hazaña imposible de ser perfecto. La vergüenza que impulsa la búsqueda de la perfección puede agotarnos. La gente perfecta no existe en este mundo. Intentar ser alguien con quien no estamos para evitar ser avergonzados crea una desconexión de nuestro ser auténtico.

Disculparse

La vergüenza puede incitarnos a ser excesivamente apologéticos y obedientes. Suponemos que los demás tienen razón y estamos equivocados. Con la esperanza de difuminar el conflicto, prontamente decimos "lo siento". Nos retiramos de los encuentros interpersonales cuando la vergüenza ha debilitado nuestro sentido del yo.

Por el contrario, una vergüenza profunda e inconsciente puede impedirnos decir: "Lo siento, estaba equivocado, cometí un error". Podemos ser gobernados tan poderosamente por esta vergüenza oculta que no queremos exponernos a lo imaginado ridículo. Igualamos la vulnerabilidad humana con ser débil y vergonzoso.

Piensa en políticos que están tan avergonzados que preferirían que les arrancaran un diente que admitir que estaban equivocados. Proyectan una imagen de ser impecable para ocultar una profunda inseguridad. Ellos agresivamente, y a menudo sin pensar, impulsan su agenda y rara vez cambian de opinión, lo que plantea la cuestión de si realmente tienen uno. Como dijo sabiamente Lewis Perelman, "Dogma es el sacrificio de la sabiduría para la consistencia".

Las personas seguras y seguras pueden admitir libremente cuándo se han equivocado. Tienen una fortaleza interna y resistencia que deriva de saber que no son una persona perfecta. Cuando se dan cuenta de la vergüenza, no se avergüenzan de su vergüenza. Saben que se necesita valor para admitir defectos.

Los sociópatas son desvergonzados. Las personas sanas pueden adaptarse a la vergüenza saludable. A medida que crecemos, nos damos cuenta de que no hay nada vergonzoso en cometer un error o equivocarse en algo. No puede haber libertad interior o crecimiento sin reconocer nuestras deficiencias humanas.

Dilación

Nuestras razones para postergarnos pueden confundirnos. Hay cosas que queremos lograr y estamos desconcertados por el motivo por el que seguimos posponiendo las cosas.

La vergüenza oculta a menudo conduce la procrastinación. Si consideramos hacer un proyecto de arte, escribir un artículo o buscar un nuevo trabajo y no resulta bien, podríamos quedar paralizados por la vergüenza. Si ni siquiera lo intentamos, entonces no tenemos que enfrentarnos a un posible fracaso y vergüenza.

Por supuesto, podríamos estar deprimidos o vivir la vida de una manera más pequeña, pero la parte de nosotros que teme sentir vergüenza está protegida y a salvo, al menos por ahora.

Descubrir la vergüenza nos da mayores opciones. Si podemos permitir que esté allí, podemos aprender a dar dulzura y afecto hacia este sentimiento, o hacia nosotros mismos cuando notamos la vergüenza. Podemos darnos cuenta de que es natural sentir vergüenza a veces. Como señaló el autor, Kimon Nicolaides, "cuanto antes cometa sus primeros 5000 errores, más pronto podrá corregirlos".

Traer la vergüenza a la luz del día le da la oportunidad de sanar. Mantenerlo oculto le permite operar de manera secreta y destructiva. Ser consciente de la vergüenza que opera dentro de nosotros -quizá con la ayuda de un terapeuta- puede ser una forma poderosa de sacar a relucir esta emoción secreta, diluir su poder y ayudarnos a avanzar en nuestras vidas de una manera más libre y empoderada. .

© John Amodeo

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John Amodeo
Fuente: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT es autor del galardonado libro, Dancing with Fire: Una forma consciente de amar las relaciones. Sus otros libros incluyen The Authentic Heart y ha sido terapeuta matrimonial y familiar licenciado durante 35 años en el área de la Bahía de San Francisco y ha dictado conferencias y realizado talleres a nivel internacional.

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