Sexo, en realidad

Las 15 variables más significativas que definen tu sexualidad.

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Durante más de cuatro décadas, he sido psicóloga practicante, consejera matrimonial y terapeuta sexual. Durante ese tiempo, he escuchado literalmente cientos de relatos de pacientes sobre sus experiencias sexuales y cómo se sentían con respecto a ellos mismos al participar.

Cuando las personas entran en encuentros sexuales, son influenciadas por una serie de expectativas internas y experiencias pasadas. Esos recuerdos y eventos anteriores afectan la forma en que se sienten acerca de sí mismos, sus parejas y las expectativas / temores / necesidades que anticipan cuando entran en una nueva sociedad.

La mayoría de las personas son reacias a compartir algunos de sus pensamientos más íntimos sobre el sexo con sus parejas, incluso cuando se han formado relaciones a largo plazo. Me dicen que temen que el conocimiento desactive a sus compañeros o que se vuelvan demasiado vulnerables a las críticas.

Sin embargo, cuando he podido abrir estos temas delicados con mis parejas, han terminado unánimemente más cerca y más confiados entre sí. No solo están agradecidos por la oportunidad de comprender más profundamente, sino que a menudo tienen más éxito como parejas sexuales.

He aprendido mucho de su disposición a compartir conmigo estas experiencias vulnerables y frágiles. Me ha dado la oportunidad de categorizar y elegir las siguientes 15 áreas de influencia que creo que tienen los efectos más significativos en el sentido que una persona tiene de sí misma como pareja sexual.

Mi esperanza es que después de leer este artículo, te sentirás más abierto a compartirte más completamente en tus experiencias sexuales actuales y futuras.

1. Los apetitos desiguales

En la mayoría de los casos, los hombres tienen un mayor apetito por la excitación sexual y el orgasmo que las mujeres. Eso puede hacer que estén menos interesados ​​en un largo proceso de cortejo. Cuando el sexo es una atracción instantánea, deseada y no es parte de una relación emocional, la diferencia en el tiempo y la frecuencia puede no ser un problema.

Sin embargo, a medida que una relación madura, la diferencia en los apetitos puede convertirse en un problema mayor. El viejo adagio, “Las mujeres necesitan 36 horas para calentarse, y los hombres se despiertan con una erección”, a menudo es más cierto que no. Cuando las parejas han estado juntas por un tiempo, las demandas de la vida pueden crear desviaciones, y muchas mujeres terminan participando en el sexo sin la excitación suficiente. Si eso continúa con el tiempo, muchas mujeres terminan deseando tener sexo como antes.

Las parejas también pueden tener diferentes sentimientos de cuán importante es el sexo en la totalidad de su relación. Para algunos, es fundamental para sus sentimientos de seguridad y compatibilidad. Para otros, es placentero, pero más periférico o, a veces, incluso prescindible.

2. Diferenciales de potencia

¿Hay una pareja regularmente más dominante y más sumisa en el encuentro sexual? En algunas relaciones, esos roles son intercambiables, pero es más probable que sea una interacción estable en la mayoría de las relaciones.

La diferencia en la iniciación, el control, la demanda de tiempo y los comportamientos sexualmente preferidos le dan a la pareja a la que se designa dominante el poder de coordinar y dirigir el encuentro sexual.

En los casos en que la diferencia de poder se acuerda y se comparte mutuamente, el encuentro sexual puede ser exitoso para ambos compañeros. Si, por otro lado, la coerción y el castigo están involucrados en el mantenimiento del dominio, y hay un abuso de poder y dominación, el temor de la pareja victimizada a menudo prohibirá que ocurra la excitación sexual.

3. Trauma previo

Si, ya sea en la infancia o durante toda la vida, cualquiera de los compañeros ha sido sometido a experiencias sexualmente traumáticas, él o ella abordarán un encuentro sexual como si esas tragedias pudieran repetirse. Muchos, incluso inconscientemente, se sienten atraídos por una experiencia similar, debido a su sentido de familiaridad, además de no saber que podría haber algo mejor.

Muchas personas se muestran renuentes a hablar con sus parejas actuales sobre traumas sexuales previos. Sin ese conocimiento, esos socios pueden, sin saberlo, repetir ciertas frases o comportamientos que desencadenan recuerdos de tragedias anteriores. O bien, una víctima de trauma puede aceptarla sin saberlo como parte de su “debido”, sin saber cómo pedir ayuda por temor a la humillación o el rechazo.

El trauma sexual es mucho más frecuente de lo que la mayoría de las personas cree. El alcance y la duración de esas experiencias siempre afectan un encuentro sexual cuando se activan, o incluso antes de que comience. La persona previamente traumatizada puede entrar y salir de la excitación, retroceder en el momento del orgasmo, enojarse durante el proceso, desconectarse rápidamente cuando termina la experiencia sexual, oscilar entre el disfrute y el miedo, o tratar de terminar el encuentro sexual como lo mas rapido posible.

Muchas inseguridades sexuales, ansiedades, reticencias, necesidades de control o incluso agresiones son en realidad síntomas de un trauma anterior, ya sea consciente o inconscientemente.

4. Tabúes

Las enseñanzas tempranas afectan a todos, pero especialmente cuando se evita la discusión de un tema o se piensa que es inmoral, sucia o inaceptable. Los niños incorporan esas lecciones y luego tienen que integrarlos de alguna manera con sus propios deseos naturales a medida que maduran.

Cuando hay una gran diferencia entre lo que un niño siente de manera innata y lo que se le dice que no permita, un tabú sexual puede hacer que esa persona, como un adulto, represente esos deseos reprimidos de una manera exagerada, o que suprima urgentemente su conducta. Presencia cuando emergen. Pueden recurrir a la fantasía interna, mientras que su capacidad para comportarse como lo desean se restringe externamente.

También hay tabúes sociales contra ciertos comportamientos. La mayoría de las personas viven dentro de ellos, porque no quieren pagar el precio de ser marginados de alguna manera, mientras que otros se sienten atraídos por esos comportamientos simplemente porque están mal vistos y tratan de tenerlo en secreto.

Lo más probable es que el uso regular de la pornografía sea el más indulgente, pero que todavía esté condenado. Un porcentaje muy alto de hombres y un porcentaje significativo de mujeres ven pornografía regularmente. Para muchos, no solo es un lanzamiento fácil y una oportunidad para disfrutar de fantasías tabú, sino que también puede aumentar una relación sexual mediante la educación y un aumento en los comportamientos aceptables.

Lo que es crucial en una relación es que la participación en la pornografía no sustituye al sexo de pareja de una manera que despide a la otra pareja, y que se comparte de buena gana si la otra pareja está interesada.

5. Plomería física

Los genitales externos de los hombres los hacen mucho más susceptibles a la estimulación. En tiempos de excitación, no pueden ocultar la evidencia externa. Cuando tienen miedo de la disfunción eréctil, pueden evitar la interacción sexual incluso cuando tienen deseos. Ese ciclo de disfunción y evitación anticipadas puede llevar a la eyaculación precoz, o incluso a una incapacidad para eyacular cuando se conectan.

Las mujeres que están interactuando con parejas masculinas pueden elegir interactuar sexualmente sin esos signos externos obvios. Muchas mujeres me han dicho que a menudo no comparten su nivel de excitación con sus parejas masculinas si no pueden igualar la emoción de su pareja, preocupadas de que las angustien o las apaguen.

La forma en que las mujeres se tocan o se excitan puede ser muy diferente para las mujeres que para los hombres. Las mujeres heterosexuales con mayor frecuencia me dicen que se sienten invadidas si los hombres alcanzan sus zonas erógenas antes de que se las estimule más física y emocionalmente. Como contraste, los hombres heterosexuales a menudo comparten conmigo que se sienten más respondidos sexualmente si sus parejas alcanzan sus genitales al principio de la conexión sexual.

Las personas que han tenido parejas del mismo sexo, o que están involucradas principalmente con personas del mismo sexo, tienen más probabilidades de comprender intuitivamente esas diferencias. Compartir la misma anatomía facilita la identificación y la respuesta en consecuencia.

6. los sentidos

El tacto, el olfato, la vista, el oído y el gusto son muy variables de una persona a otra. La química es a menudo una combinación de súper compatibilidad en todas esas áreas, incluso si una relación fracasa miserablemente en otras.

Cómo, cuándo y dónde una persona quiere ser tocada, qué experiencia olfativa es preferible, atracción visual, cómo y qué frases se emiten, y cómo una persona sabe a otra al mezclar fluidos, son fundamentales para el éxito de una relación sexual.

Las emociones humanas básicas de miedo, ira, alegría, sorpresa, tristeza y disgusto interactúan y se expresan a través de los sentidos también. Todos contribuyen en concierto sobre cómo una persona se acerca, interactúa y se siente acerca de otra.

7. Sexual o sexy

Lo que puede ser sexy para una persona puede diferir mucho de lo que puede ser para otra, y las atracciones sexuales no siempre significan satisfacción sexual a largo plazo, o compatibilidad con otras dimensiones de una relación.

Sexy, como la mayoría de la gente lo describe, se compone de confianza, independencia, encanto, bienvenida, travesura, burlas, juego, estar caliente, pero no ser necesitado. Sexual simplemente significa un gran impulso sexual y puede ser percibido por una pareja dispuesta como una ventaja, pero por una persona que no es tan onerosa.

De todas las experiencias sexuales, la sensualidad está en el ojo del espectador. Y tiene su lugar. Aquellos en las relaciones pueden, al mismo tiempo, amar que sus parejas sean vistas como atractivas por otros, pero también pueden sentirse amenazadas por los mismos comportamientos en otras situaciones.

8. Masturbación Versus Sexo En Pareja

La mayoría de las personas comienzan su experiencia sexual en privado. Dibujando al observar a otros en el hogar, en los medios de comunicación o escuchando de otros, forman sus fantasías masturbatorias que los ayudan a lograr la autoexploración y el orgasmo.

Esas fantasías permanecen con la mayoría de las personas, de alguna forma, durante toda su vida. También, durante la auto-excitación, conocen sus propios ritmos, tiempos y preferencias táctiles. No tienen que preocuparse por cómo su comportamiento está afectando a otra persona o preocuparse por su propio desempeño o reputación.

Cuando es hora de que una persona cambie esa experiencia cómoda de sí mismo a la de estar con otra, a menudo es difícil integrar las dos. En una nueva relación, llena de intensidad y lujuria, esas diferencias no surgen. La mayoría de los nuevos socios, atrapados en el frenesí de una nueva pasión, se esfuerzan sin esfuerzo entre su propia experiencia interna y vivir en la de sus socios, sin pensar o experimentar cómo está sucediendo eso.

La capacidad de permanecer en el presente y conectarse con otro durante el proceso del amor solo puede suceder cuando las fantasías y la realidad se fusionan, y los socios están abiertos a estar juntos en tiempo real. Si hay ansiedad por el rendimiento, o no pueden compartir cuando se desconectan temporalmente y se retiran a su propio mundo, pueden terminar simplemente utilizando mutuamente a la otra pareja para cumplir con lo que hay dentro.

Aquellos que, por elección o por situación, se masturban mucho más de lo que copulan pueden tener más dificultades para cambiar. La tendencia a permanecer en viejas fantasías que funcionan cuando está solo es un poderoso impulso que puede interferir con la intimidad interpersonal.

9. el sexo romántico

El sexo romántico es básicamente un entrecruzamiento de la crianza entre padres e hijos combinada con la pasión sexual. Las personas no llaman a sus amigos “bebés” ni abrazan con ternura a los adultos como lo hacen con los niños.

Las personas recién envueltas en el amor romántico solo tienen ojos el uno para el otro, se abrazan abiertamente en situaciones en las que normalmente serían más discretas y ponen casi todas las demás prioridades en un segundo plano. Se atesoran mutuamente como partes de sí mismos y anticipan cada deseo o solicitud con entusiasmo para cumplir.

En las primeras semanas de amor romántico, se ignoran u olvidan las posibles banderas rojas o las pérdidas pasadas, y desaparecen las discrepancias sexuales.

A medida que los socios descubren simultánea o secuencialmente que el socio perfecto que pensaron que se había convertido en realidad se sienten “abandonados”, “rechazados”, “desilusionados” o “descartados”. La verdad es que nunca fueron solo quienes aparentaban ser, pero ambos socios querían dejar de lado lo que no encajaba en su ilusión mutua.

Algunos socios íntimos han tenido la suerte de haber creado otras dimensiones de compatibilidad y comprensión que mantienen unida la relación a medida que se desvanece la interacción entre padres e hijos, y aún conservan esos sentimientos de amor incondicional lo suficiente como para recrearlos de vez en cuando. Lamentablemente, la mayoría de las relaciones románticas no pueden navegar ese proceso.

10. Extraños contra socios conocidos

Los desconocidos nuevos, prohibidos o desconocidos pueden llevar una mística propia. Las aventuras de una noche pueden ser emocionantes, debido a la incertidumbre que, cuando no se desencadena la inseguridad, a menudo es muy liberadora. Ser desconocido y anónimo puede liberar restricciones previas y permitir que surjan fantasías. Hace muchos años, había un sitio web popular que requería y alentaba a los que ingresaban a que se hicieran pasar por un impostor para participar. Las personas podrían convertirse en parte de un mundo imaginario, en el que podrían pretender ser las personas que quisieran ser.

Cuando no se requiere que se conozca, que tenga un historial, o que se espere que sea de cierta manera, muchas personas pueden permitirse representar sus fantasías, debido a la exposición limitada y la privacidad que permiten esas interacciones.

Por supuesto, hay riesgos involucrados en tener relaciones sexuales con un desconocido. Pero cuando la cita es emocionante, y no hay pérdidas insoportables, valen la pena para algunas personas en ese momento en particular en sus vidas.

11. ¿Cuántos socios?

Durante las eras del amor libre, muchas personas tienen múltiples parejas, de forma secuencial o simultánea. Sus experiencias emocionales, físicas, intelectuales y espirituales pueden ir desde superficiales hasta profundamente entrelazadas.

Cuando una sociedad actual define la sexualidad como un precursor solo de la monogamia y el compromiso eventual, aquellos que han tenido múltiples parejas pueden ser condenados por carecer de alguna manera de su incapacidad para mantener una relación. Las personas que han elegido o simplemente soportado muchos encuentros sexuales a corto plazo tienden a esconderlos de sus parejas actuales, por temor a ser rechazados. Aunque muchos creen que esto se aplica principalmente a las mujeres, he descubierto que hay hombres que también son reacios a compartir sus historias pasadas.

A pesar de la muestra de muchos socios potenciales a largo plazo que ahora están más disponibles, la mayoría de las personas todavía anhelan “el uno”. La monogamia secuencial parece llenar el vacío, pero, en muchos casos, es simplemente el nuevo término para el viejo romántico relaciones que se desvanecieron cuando la realidad se estableció.

Lo más importante no es la cantidad de parejas que haya tenido una persona, sino cómo se sienten acumulativamente sobre sí mismas como una pareja sexual deseable en el presente.

12. Disponibilidad y compromiso

Este dilema es, lamentablemente, uno que muchas posibles parejas sexuales enfrentan en su búsqueda de nuevas experiencias. El envejecimiento, la ubicación geográfica, la vocación, la enfermedad, las limitaciones físicas y / o la conveniencia, las restricciones financieras, las restricciones religiosas y los problemas de personalidad pueden contribuir a la falta de opciones potenciales o a la necesidad de compromiso.

Cuando es necesario limitar las opciones debido a ideas, elecciones morales, atracción física, condena social o esperanzas de compatibilidad y amor continuo, muchas personas entablan relaciones sintiéndose desanimadas y de alguna manera pre-derrotadas, o terminan con una sensación de incompletitud después de una Encuentro sexual. Sin embargo, algunas oportunidades para la gratificación física pueden ser mejores que la soledad o la falta de contacto.

Hay buscadores de intimidad que simplemente no pueden permitirse hacer los compromisos que las circunstancias de su vida permiten para que sean sexualmente activos. A veces intentan encontrar maneras de vivir sin esas experiencias en sus vidas, pero muchos me han hablado de la soledad que acompaña esas decisiones. Esto es especialmente cierto para aquellos que son diferentes, mayores o demasiado dañados por un trauma anterior.

13. El amor, el sexo o ambos

Para algunas personas, el sexo es sexo y se puede disfrutar sin importar la calidad de una relación a corto o largo plazo. Para otros, el sexo es la expresión física de un afecto y conexión más profundos.

Cuando el cortejo era un requisito para que el sexo siguiera, era más difícil que participaran más personas altamente sexuales, principalmente hombres. La incertidumbre de si se lograría o no el objetivo orgásmico y las complejidades de la seducción eran difíciles de navegar para muchos.

Como la disponibilidad sexual es ahora más común sin la necesidad de esas complicadas propuestas, muchas personas pueden disfrutar de una conexión sexual relativamente pronto en una relación sin necesidad de desarrollar otras dimensiones tan fácilmente.

Desafortunadamente, la pasión sexual, sin esas conexiones adicionales, a menudo disminuye con el tiempo cuando el amor no ha tenido la oportunidad de desarrollarse adecuadamente.

Aunque la gran química siempre será deseada y disfrutada, la mayoría de mis pacientes preferirían tenerlo todo y, al mismo tiempo, aferrarse a la pasión que sentían el uno por el otro al principio de su relación.

14. Las enfermedades de transmisión sexual y otras vergüenzas dolorosas

Muchos de mis pacientes han estado expuestos en un momento u otro a una enfermedad de transmisión sexual. Debido a que la sociedad aún correlaciona esas condiciones con la impropiedad sexual, los infectados a menudo sienten esa picadura, aunque su exposición haya sido inocente.

Incluso en la seguridad y la comodidad del entorno terapéutico, la mayoría de las personas ni siquiera comparten ese conocimiento fácilmente, y a menudo con vergüenza y humillación. ¿Cuándo le dicen a una pareja sexual potencial que pueden ser contagiosas? ¿Cómo se lo hacen saber? ¿Cómo pueden confiar en un nuevo socio para avisarles si están en peligro?

Muchas personas también tienen inquietudes comprensibles al compartir cualquier tipo de patrón de disfunción sexual, como dificultad eréctil, relaciones sexuales dolorosas o anorgasmia. Otros se sienten avergonzados por sus atributos físicos y temen que la desnudez de la conexión sexual les revele el rechazo o la humillación.

La vergüenza infantil en torno a la masturbación o que se le diga que el sexo es sucio, obligatorio o egoísta puede acercarse a la intimidad física con una combinación de deseo normal mezclado con culpa o auto reproche. Si sus socios no son conscientes de estas vulnerabilidades, pueden decir o hacer inadvertidamente algo que puede activar los disparadores que no sabían que existían.

15. Los Outliers

La conexión sexual mutuamente deseada, en todas sus múltiples formas, habita en una amplia franja de actitudes, comportamientos, deseos e interacciones. Sin embargo, la sociedad acepta algunos de esos comportamientos más fácilmente que otros.

Por ejemplo, varias personas buscan involucramiento poliamoroso, dominación / interacciones sumisas, múltiples parejas a la vez o cualquier forma de sexualidad que pueda denominarse “pervertida”. Muchos de los que se involucran en esas conductas más marginales pueden elegir no hablar. Libre de ellos a otros que no lo hacen.

Algunos comportamientos sexuales están prohibidos penalmente, y los que participan en ellos suelen tener cuidado de permanecer en el anonimato.

Si se acuerda mutuamente cualquier forma de conexión sexual, y no hay coerción / castigo, y ambas parejas no se están vendiendo de maneras que podrían llegar a ser dañinas, la mayoría de los terapeutas sexuales no lo encontrarían. Todavía hay quienes pondrían restricciones y consecuencias negativas sobre ellos, simplemente porque no pueden aceptar esos comportamientos en sí mismos.

La aparición y la conciencia de la fluidez de género han puesto a muchas personas bajo un microscopio perjudicado en términos de su comportamiento sexual. Como lo fue hace muchos años para las personas homosexuales que a menudo se pensaba que eran solo en la forma en que eran sexuales, las personas transgénero hoy en día a menudo son descritas injustamente como sexualmente desviadas.

Entonces, ¿quién eres sexualmente y estás de acuerdo con quién eres?

Después de leer este artículo, ¿puedes verte más claramente como un ser sexual?

¿Se siente cómodo hablando abiertamente con una posible pareja sexual sobre lo que aporta a la relación en cuanto a lo que necesita y lo que puede ofrecer de manera auténtica?

¿Entiendes qué te impulsa a conectarte sexualmente y cuáles son tus limitaciones y deseos?

¿Puede trabajar a través de sus áreas de conflicto sexual para que pueda transformarse en una pareja sexual más integrada y cómoda?

¿Tiene más sentido para ti ahora cómo puedes haber terminado por permitir que tus experiencias sexuales te hagan daño o continúen provocando viejos recuerdos que deben resolverse y dejarse atrás?

¿Puedes ver, aceptar y abrazar tu propia sexualidad mejor que antes?

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