Ser unido no es todo, está roto para ser

Gracias, Jared DeFife por sus amables palabras sobre mi blog Living Single. Incluso te agradeceré tus palabras críticas sobre mi última publicación. Si pensabas que estaba diciendo algunas de las cosas que sugieres, entonces claramente no estaba claro, y esto me da la oportunidad de volver a intentarlo.

Creo que estamos de acuerdo
De hecho, creo que estamos de acuerdo en nuestras líneas de fondo. Ambos nos damos cuenta de que tanto las personas solteras como las que están juntas pueden ser felices, y tanto las personas solteras como las que están juntas pueden ser arruinadas. Lo que trato de mostrar en muchas de mis publicaciones es que los informes populares, y con frecuencia incluso los informes científicos, se centran en lo que es malo acerca de las personas solteras y lo que es bueno acerca de las personas emparejadas.

El título de tu publicación, por ejemplo, fue "Ser soltero no es todo lo que se cree". Mi propio título de esta publicación es un ligero empujón al respecto: "Ser pareja no es todo lo que está hecho. "

¿Sobregeneralicé?
Intento ser muy cuidadoso sobre cómo caracterizo los resultados de los estudios publicados. Es por eso que, en las siguientes oraciones después de hacer la aclaración "sin problemas de apego", explico exactamente lo que mostró el estudio: las personas solteras no están más ansiosas, no son más evitativas y tienen casi el mismo número de figuras de apego que las parejas gente. Además, la publicación fue la segunda en un conjunto. El primero comenzó con una descripción de 3 puntos de los resultados del estudio (que corresponden a los tres primeros puntos que se hacen al resumir el estudio). También había una sección separada en la primera publicación, "Acerca del estudio", que indica el número preciso de participantes individuales (69) y acoplados (73) y otros detalles, incluida la referencia completa.

¿Quién es selectivo?
Jared DeFife dice:
"Desafortunadamente, mirar los resultados del estudio no es como salir; no deberías solo mirar a los que te gustan y descartar los que te parecen menos atractivos personalmente ". [énfasis mío]

Estoy de acuerdo, y permítanme reformular lo que se aplica a la publicación de la que estamos discutiendo. Mi reafirmación:
"Desafortunadamente, mirar citas de blog no es como salir; no deberías solo mirar a los que te gustan y descartar los que te parecen menos atractivos personalmente ".

En el resto de esta publicación, mostraré cómo DeFife solo ha visto algunas citas de mi publicación. Aunque acepto cierta responsabilidad, mi publicación fue demasiado larga.

Creo que esta sección de mi publicación aborda una serie de inquietudes de DeFife (por ejemplo, que he generalizado en exceso, que tiene problemas de apego, por lo que niega mi argumento allí):

Dije:
"Necesito agregar una aclaración aquí. No estoy diciendo que no haya personas solteras que hayan arruinado las infancias y que, por lo tanto, se vuelvan inseguras con los apegos y, por lo tanto, permanezcan solteras. Hay alrededor de 93 millones de personas solteras en los Estados Unidos solamente. Sean cuales sean sus estereotipos sobre personas solteras, van a haber algunos de los 93 millones que los encajarán. Lo que estoy diciendo es que solo porque conoces a una persona soltera jodida, o simplemente porque eres un erudito que puede encontrar una razón para predecir que los solteros pueden ser jodidos, no significa que, como regla general, solo la gente realmente está jodida ".

¿Ignore las no tan buenas noticias sobre los solteros?

DeFife dice "hay más en la historia" que la no diferencia entre solteros y parejas en cuestiones de apego. A continuación, describe las cosas malas que el estudio afirmó haber encontrado sobre los solteros en la sección de su publicación titulada "Las noticias no tan buenas".

Reconocí esos hallazgos oscuros en la sección de mi publicación titulada "Paráfrasis lúdica n. ° 3". Tenía dos tipos de respuestas para ellos. Agregaré un tercero aquí.

Mi primer conjunto de respuestas a lo malo sobre los solteros: Para dos de los hallazgos, sobre el estilo de apego (el punto principal) y las experiencias de la infancia, el artículo de la revista fue el primero (hasta donde sé) para informar sobre las diferencias entre solteros y parejas. Como primera, le di un pase con respecto a sus limitaciones importantes (también descritas en mi publicación). El estudio tiene el potencial de decirnos algo a pesar de sus problemas. Sin embargo, al subrayar la necesidad de precaución al generalizar este estudio defectuoso, dije que "tal vez los estudios futuros mostrarán que los solteros tienen menos infancias problemáticas que las personas emparejadas (o incluso más problemáticas) o que los solteros realmente tienen problemas de apego. "

Mi segunda serie de respuestas a lo malo sobre los solteros: para otros hallazgos, como los de soledad, depresión y satisfacción sexual, es una historia diferente. Eso es porque hay otros estudios más grandes con muestras más representativas (como en el estudio de la satisfacción sexual), o hay más estudios metodológicamente impresionantes (como en el estudio longitudinal de la depresión que mencioné) o hay estudios que sugieren algo bastante diferente de la oscuridad y conclusiones lúgubres del estudio de apego que estamos discutiendo (como en la literatura sobre la soledad).

Cuando los autores agregan una literatura grande o más sofisticada con su muestra pequeña y poco representativa, no creo que puedan decir sus hallazgos como verdades sobre los solteros sin reconocer el otro, mejores estudios, especialmente cuando esos otros estudios sugieren conclusiones muy diferentes . Mencioné algunos de los mejores estudios en la sección de la Paráfrasis Lúdica # 3 de mi publicación. Discutí esos estudios con más detalle en Singled Out.

Nuevo punto acerca de las cosas malas sobre los solteros: Hubo algunos otros hallazgos del estudio que ninguno de los dos mencionó, y uno que DeFife mencionó y yo no. Todos estos hallazgos fueron calificaciones de los principales hallazgos. Intento tener un estándar sobre lo que se menciona y lo que no, para tratar de ser justo. Mi estándar en este caso era mencionar todas las calificaciones de los hallazgos principales o ninguno de ellos.

Así que no mencioné el único hallazgo que se veía mejor para las personas emparejadas: entre los hombres, para una de las tres medidas de apego (ansiedad), los hombres solteros reportaron más ansiedad que los hombres emparejados. (Para las mujeres solteras y las parejas, los puntajes de ansiedad fueron casi idénticos).

Varios hallazgos parecían mejores para solteros. Aunque el número total de figuras de apego era más o menos el mismo para personas solteras y parejas (el principal hallazgo), las personas solteras eran más propensas que las personas emparejadas a describir a las hermanas y mejores amigos como figuras de apego (las calificaciones). (Las parejas eran más propensas a describir parejas románticas como figuras de apego, pero eso es un hallazgo "duh".) Ninguno de los dos mencionó los hallazgos sobre hermanas o mejores amigos.

Esto es lo que quiero decir sobre las parejas maltratadas

En el título de esta publicación (paralelamente al título de la publicación de DeFife), y en muchos de mis otros mensajes, intento agitar normas justas y equitativas para solteros y parejas. Si hay cosas que son realmente problemáticas (establecidas de manera justa y científica) en la vida de las personas solteras, deben ser reconocidas y tratadas. Pero lo mismo es cierto de las personas acopladas.

Tomemos, por ejemplo, el conjunto de estudios recién publicados bajo el título "El extraño caso de dedicación sostenida a una relación insatisfactoria". Usando una metodología ejemplar, tanto longitudinal como experimental, los autores demostraron que las personas con ansiedades de apego continúan. aferrarse a sus parejas románticas y no romper, incluso cuando esos socios ya no satisfagan sus necesidades. Las personas con baja ansiedad por el apego (ya sea medido o manipulado experimentalmente) salieron de relaciones acopladas que están frustrando sus propias necesidades de relación y autonomía. (Lea las propias palabras de los autores aquí).

Este conjunto de estudios ilustra el punto que he tratado de hacer. El hecho de que alguien esté emparejado no significa que sea menos probable que tengan problemas de apego que las personas solteras a largo plazo. En cambio, como sugiere el estudio, pueden estar aferrándose a una relación poco saludable solo para estar en una relación.

Quiero desacreditar el individualismo, en la vida cotidiana y en los informes científicos, en parte como una oferta para las personas que se aferran a parejas y relaciones poco satisfactorias cuando les conviene comportarse de otro modo. Si hubiera menos singlismo en el mundo, eso obviamente sería algo bueno para las personas que son solteras y les gusta de esa manera. Pero también sería bueno para las personas que quieren estar emparejadas, porque luego buscarían el acoplamiento desde una posición de fuerza, como algo positivo que están buscando, en lugar de aferrarse a algo para evitar el estigma de vivir solteros.

Keep It Coming – Me encantan los altos estándares

Terminaré donde comencé. Gracias, Jared DeFife, por tus comentarios sobre mi publicación. En parte porque a menudo soy crítico con las afirmaciones de otras personas, y también porque me preocupo por la ciencia seria y justa, trato de ser especialmente cuidadoso con lo que digo. (Aparte: si no parece de esa manera, tal vez sea porque es tan inusual ver resultados positivos en la vida soltera que tales perspectivas parecen sesgadas. Vea si puede encontrar afirmaciones positivas sobre el matrimonio o el acoplamiento que son criticadas como parciales. No sucede tan a menudo.) De todos modos, espero que continúes sosteniéndome a los más altos estándares, y espero que mis otros lectores también lo hagan.

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