Ser un inconformista y la culpa de romperse

Dejar caer la “Vergüenza Breakaway” es esencial si queremos vivir una vida plena.

Este artículo es una continuación del post “A las mujeres asiáticas no conformistas”.

La presión para ajustarse a una forma particular de ser, mirar y comportarse es primordial en las culturas conformistas. En las culturas colectivistas donde se prioriza la armonía grupal sobre las expresiones individuales, las personas son presionadas a hacer todo lo posible para mantener el status quo, o la armonía externa, incluso a costa de la autonomía personal, la voz o las necesidades.

Los rígidos estándares sociales pueden ser abrasivos y coercitivos para todos, pero son especialmente desafiantes para los innatamente intensos y sensibles, quienes, en muchos niveles -físicos, intelectuales, psicológicos y espirituales- simplemente no encajan en los estereotipos normativos y las expectativas.

Cuando alguien decide separarse de su familia o herencia cultural, tal vez desobedeciendo el plan prescrito por sus padres, alejarse de los miembros de la familia que cometen los delitos de culpabilidad y manipular, o van en contra del dogma de la sociedad, se les hace creer, explícita o implícitamente que están haciendo algo que es injustificado, irrespetuoso o incluso inmoral. Habiendo interiorizado los juicios de varias fuentes, llevan un sentido de culpa hasta la edad adulta. Se convierte en vergüenza tóxica y se muestra como autocríticas severas, ansiedad crónica, baja autoestima y la sensación constante de que han hecho algo mal. Incluso pueden resistir el éxito profesional y las relaciones amorosas porque sienten que no se lo merecen.

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¿ERES UN NO CONFORMISTA EN UNA SOCIEDAD CONFORMISTA?

– Desde una edad temprana, tiene la sensación de saber que va más allá de su entorno inmediato. Sentías curiosidad por las infinitas posibilidades que yacían más allá de donde estabas. Tienes ganas de mudarte, explorar el mundo, tener aventuras o salir de los confines sociales y culturales de tu ciudad natal.

– Tienes múltiples intereses y siempre estás ansioso por una experiencia intelectual rigurosa, sensualmente intensa y culturalmente extensa.

– Las normas impuestas sobre apariencia, citas y matrimonio no tienen sentido para usted; y no importa cuánto lo intentes, te esfuerzas por cumplir.

– Eres introspectivo y sensible por naturaleza y eres más consciente de las dinámicas sociales y psicológicas que aquellos que te rodean. Por ejemplo, a pesar de la fachada de unidad alegre y normalidad, se nota la tensión, la presión jerárquica, las comparaciones ocultas y la envidia, y el resentimiento sofocado entre los familiares durante las reuniones familiares o comunitarias.

– Siempre te has sentido mayor que los que te rodean. De niño, los libros, la música o las artes eran tus mejores amigos. Viajas en tu mente leyendo, viendo películas o investigando en Internet para negar la sensación de estar atrapado.

– Siempre has sido un pensador independiente y, en la medida de tus posibilidades, tomas medidas de acuerdo con tu criterio; incluso cuando van en contra de las reglas de la escuela, las instrucciones de la familia o las normas sociales.

– Siempre se ha preguntado acerca de cuestiones existenciales, como el sentido de la vida, incluso cuando se vio presionado a ser impulsado por el dinero, el estatus y el reconocimiento social.

– Los adultos en su vida le dijeron: “maestros o padres” que dejen de “soñar” o que eliminen las preguntas abstractas y filosóficas para enfocarse en lo pragmático.

– Tienes un fuerte sentido de justicia. Los problemas en el mundo te molestan profundamente y te sientes abrumado emocionalmente cuando presencias el sufrimiento en los demás. Se esfuerza por encontrar personas que compartan sus inquietudes, ya que en general parecen apáticos con respecto a los problemas mundiales.

– Te has sentido desconcertado por el olvido ajeno al mundo interno de la psicología y la imaginación, y su contenido solo con el mundo material.

– Tienes aspiraciones y sueños de carrera vívidos y emocionantes, algunos de ellos trascienden los estereotipos de género.

– A pesar de la presión de enfocarse en una sola disciplina académica o vocacional, te sientes atraído en muchas direcciones.

– Te esfuerzas por encontrar tus respuestas, en lugar de lo que te ha sido entregado.

– Sientes el doble vínculo de, por un lado, ser empujado a ser ambicioso en el logro académico y ascender en tu carrera, mientras que al mismo tiempo se te dice ‘no competir, no tratar de ser humilde y someter’.

– Tienes el ‘Síndrome del miedo al éxito’: si eres mujer, quizás creas que tus compañeros pueden rechazarte o que serás sexualmente indeseable si fueras demasiado competente o exitoso.

– Tienes el complejo de perfección: creyendo que debes ser perfecto en todo lo que haces en todos los aspectos de tu vida.

– Usted tiene el “Síndrome de Imposter”: tener baja autoestima a pesar de los logros externos y atribuir su éxito a factores externos como la suerte. No puede recibir ningún cumplido y no se siente merecedor de su éxito y abundancia.

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¿TIENE QUE DEJAR CASA PARA FORJAR SU RUTA?

Para algunas personas, alejarse de su ciudad natal y su familia de origen no es solo un anhelo, sino un llamado. Desde una edad temprana, los niños y niñas con una mente amplia y un corazón abierto muestran un agudo sentido de la observación, un interés en las diferencias culturales y el hambre de aventuras. Tienen dificultades para encontrar compañeros que satisfagan su profundidad intelectual, emocional y espiritual y han aprendido a buscar refugio y resonancia a través de los libros, la música y las artes. A medida que crecen, se dan cuenta de que no tienen más remedio que mirar más allá de su entorno inmediato. En la búsqueda de conexiones que llegan lejos y en profundidad, se ven obligados a vivir de manera expansiva, absorber el conocimiento rigurosamente y exponerse a culturas y personas de todo el tiempo y el espacio. En otras palabras, son un viajero de corazón, tanto en términos de su mente como en la huella geográfica real.

Esta necesidad de separarse, sin embargo, a menudo choca con la expectativa tradicional de piedad filial. Especialmente inherente en la mayoría de las culturas asiáticas (y en muchas culturas colectivistas no asiáticas), la piedad filial se puede definir ampliamente como leal y obediente a los padres. La palabra china para ello es Xiao-xun, que significa literalmente ser respetuoso (es decir, Xiao) y cumplimiento (es decir, xun).

Una creencia que impregna estas culturas es: ‘Tener hijos es tu inversión en tu futuro’. Existe una expectativa para la generación más joven de corresponder a lo que los padres han hecho por ellos, a menudo no solo a la altura de sus estándares, sino también física, pragmática y financieramente. Esto se traduce en dar dinero, quedarse en casa, o al menos vivir cerca, para cuidar a los padres que envejecen. Esta presión es más profunda para las hijas, ya que incluso implícitamente, se asumieron los roles de “cuidador“. El código cultural es que el trabajo de los hombres justifica todos los sacrificios, mientras que la culpa impregna la conciencia de las mujeres que se liberan para forjar su camino.

Por lo tanto, el independiente que se va de casa atrae el ridículo no solo de su propia familia, sino también de la familia extendida y la sociedad en general. No es inusual que extraños (“tías y tíos”) ofrezcan consejos o comentarios no solicitados sobre sus elecciones de vida. Enfrentando el juicio y las críticas implícitas desde todos los frentes, pueden creer que están haciendo algo ‘incorrecto’ o llevar la desgracia a la familia. No importa qué tan lejos vayan en la vida, creen que han decepcionado o herido a sus padres, y llevan la pesada carga de la culpa que los frena de vivir la vida más plena.

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¿HA SIDO NOMBRADO ‘EL ENFERMO’ EN LA FAMILIA?

No es raro que los que se separan caigan en el papel de chivos expiatorios. En una familia, señalar con el dedo a una persona como la causa de todo mal es una estrategia inconsciente utilizada por algunos miembros de la familia para evadir su dolor y sufrimiento emocional. Más común de lo que mucha gente cree, el chivo expiatorio es algo que ocurre en la mayoría de los grupos. La palabra se origina de una antigua práctica tribal, donde se elegiría una cabra para representar los pecados colectivos del grupo. Al expulsar al animal, la tribu se lava simbólicamente de los pecados que llevan.

Accidente no asigna el rol de chivo expiatorio. Es más como caer en los brillantes, perceptivos e hiper-empáticos porque, como las manzanas que de alguna manera han caído lejos de los árboles, tienen rasgos que otros no entienden o no identifican.

Una vez convertido en chivo expiatorio, al hijo o hija se le asigna una identidad “enferma”. Los teóricos de la terapia familiar sistémica usan el término “paciente identificado” (Minuchin et al., 1975) para describir este papel. Desde el momento en que Freud consideraba que la “histeria” era una enfermedad exclusivamente femenina, las mujeres son más propensas que los hombres a ser chivos expiatorios por ser mentalmente frágiles, emocionalmente inestables, paranoicas e impulsivas. Mientras que el ‘paciente identificado’ actúa, otros miembros de la familia no están obligados a hacerse cargo de su enojo y resentimiento. Tener un hijo “enfermo mental”, “irritable”, “ingobernable” o problemático en la familia permite que todos los demás miembros de la pareja se consideren a sí mismos más sanos emocionalmente y más estables que ellos. Por ejemplo, los hermanos pueden permitir que el niño chivo expiatorio exprese la ira hacia una madre controladora a través de la rebelión, mientras continúan jugando “los buenos”, “los razonables”.

El chivo expiatorio podría haber crecido con comentarios pasajeros como “siempre has sido el loco”, “todos los demás están bien, siempre se te ocurren problemas”, “no tienes idea de lo difícil que es ser padre de alguien así” ‘,’ eres ingrato por lo que te han dado ‘… etc. Una vez que se establece el patrón, la familia generalmente hace todo lo posible para mantener la dinámica de esa manera – el chivo expiatorio debe seguir siendo el chivo expiatorio – de lo contrario, los demás se verán obligados para enfrentar sus vulnerabilidades Lo que esto significa es que cuando el chivo expiatorio intenta alejarse de esta dinámica tóxica, puede encontrar una venganza sutil o no tan sutil, manipulación o chantaje emocional.

La ironía es que los problemas de salud mental son altamente estigmatizados en la mayoría de las culturas conformistas, y se considera que tener a alguien con una enfermedad mental es una desgracia para la familia. Por lo tanto, el chivo expiatorio está atrapado en una paradoja imposible: se los asigna a ser quienes llevan ‘problemas mentales’, pero no se les permite o no tienen forma de buscar apoyo.

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MANERAS DE PERMANECER ATRAPADO

En las décadas de fiel servicio a los valores culturales, prácticas, creencias, prohibiciones y expectativas, es posible que haya perdido el contacto con sus verdades instintivas. Uno podría vivir la vida más productiva en la superficie, aprobado por la familia y la cultura, y haber logrado la mayoría de los objetivos vocacionales, sin embargo, sentirse atrapado y congestionado en el interior. Tal vez piense que necesita un ‘permiso’ para emerger como quien es, para desear lo que quiere o para manejar su vida de la manera que le guste. Hay dos formas en que permanecemos atrapados por la presión de actuar y conformarnos: “entregándonos” a él o rebelándonos ferozmente contra él.

ENTREGA

Como niños, naturalmente buscamos reafirmarnos adaptándonos a los valores, creencias, órdenes y expectativas de nuestro entorno más cercano. Para adaptarnos a las demandas de nuestra familia, debemos internalizar sus valores como si fueran nuestros. Entonces, en algún momento, podríamos llegar a identificarnos por completo con ellos y olvidarnos de nuestra naturaleza interna, que es nuestro ser más espontáneo, intenso y apasionado. Quizás, de niño, nuestra experiencia de amor ha sido condicional: el cumplimiento y la obediencia fueron los precios que tuvimos que pagar por amor. A medida que nuestras jóvenes almas salvajes se tiranizan por la amenaza del castigo, el abandono o la aniquilación, tenían que pasar a la clandestinidad. Aprendimos a ocultar nuestras ambiciones, nuestro impulso y nuestras voces individuales. Entonces, un día nos damos cuenta de que no elegir también es una opción; por permitirnos seguir el guión cultural, crear solo una sensación de falsa seguridad que finalmente estallaría, como la confusión, la depresión, el aburrimiento o una crisis existencial.

SOBRE-COMPENSACIÓN

Otra forma en que reaccionamos ante la opresión es compensar en exceso; tal vez al decirnos a nosotros mismos:

“No me parezco en nada a mis padres”, “Nunca viviré sus vidas”. Nuestros deseos de seguir hacia otro lado pueden incluso convertirse en racismo internalizado: “No puedo salir con los de mi clase, son todos muy superficiales”, “yo no voy a ser un cliché “; u otros tipos de opresión internalizada, como sentirse impotente, llevar una culpa excesiva o ser demasiado competitivo con otras mujeres. Sin embargo, al emplear toda nuestra energía en la rebelión, permanecemos atrapados. Pensamos que habíamos escapado a “eso”, pero nos quedamos atrapados por “no eso”. Al final, todavía no estamos siguiendo nuestro auténtico espíritu que viene desde adentro. En otras palabras, “¿Puedes usar un impermeable cuando llueve, incluso cuando tu padre ‘internalizado’ te lo haya dicho?”

DESBORDAMIENTO DE LA “VERGÜENZA DEL DESBLOQUEO”

Dejar caer la carga de la “vergüenza separatista” es una de las tareas más desafiantes en nuestro camino, pero es esencial si nos liberamos del pasado y nos convertimos en nuestro verdadero yo.

Vamos a experimentar con un ejercicio contemplativo.

Puede haber una perspectiva más amplia que vaya más allá de lo que nos habían hecho creer, sobre quiénes somos y cómo llegamos a existir.

Los religiosos entre nosotros siempre han sabido que finalmente somos ‘hijos de Dios’;

Algunos llaman a la fuente universal de energía que nos impulsa a ser Dios; otros lo llaman Brahman, Conciencia Cósmica o el Universo.

Pero no tenemos que ser religiosos para ser espirituales y liberarnos de nuestra percepción limitada.

Tal vez incluso podríamos abandonar la idea de que hay un ser omnipotente y superior más allá del cosmos, que creó y controla el universo, y considera cómo, como todo lo demás, somos parte de la naturaleza.

Imagine que la plántula pequeña que era usted no vino de los cuerpos físicos de su padre o madre biológica, sino de la naturaleza misma. Somos parte de las “diez mil cosas”, una expresión china que solía significar la multitud indefinida de todas las formas y seres en existencia manifiesta. Como cualquier animal en la naturaleza, o cualquier flor en un bosque, nacemos como parte de un proceso orgánico que llama vida.

Ahora, considere cómo funciona la naturaleza: produce pero no posee. Los nutrientes del suelo, el sol, la lluvia se dan libremente, sin necesidad de un retorno. Su verdadera fuente no tiene ideas preconcebidas que dicten lo que debe hacer, a quién debe escuchar dónde debe vivir. Te ama y respeta incondicionalmente, y te permite vivir de forma natural y espontánea.

La naturaleza no quiere que un roble se convierta en un pino, o una rosa en un girasol. Por lo tanto, sea cual sea el camino que elijas, como sea que actúes, eres tan glorioso y tan válido como la hija de tu vecino. A la naturaleza no le importa cuánto dinero gana, qué tan rápido o lento crece, o cuántos materiales acumula. Honra cada una de las partes de tu camino y quiere que te expandas al máximo, lo más auténtico. La Madre Tierra sabe que eres completamente inocente, que no le debes nada a nadie, y tu existencia no requiere ninguna justificación.

En la quietud, contempla lo anterior y mira si puedes relajar lenta y gentilmente parte de la trampa del condicionamiento cultural y la culpa internalizada.

Observemos también el siguiente poema de Kahlil Gibran. Enmarcado como su consejo para los padres; comparte profundos conocimientos sobre la naturaleza de una relación padre-hijo:

Tus hijos no son tus hijos.

Son los hijos e hijas del anhelo de la vida por sí mismo.

Ellos vienen a través de ti, pero no de ti,

Y aunque todavía están contigo, no te pertenecen.

Puedes darles tu amor pero no tus pensamientos,

Porque ellos tienen sus pensamientos.

Puedes albergar sus cuerpos pero no sus almas,

Porque sus almas habitan en la casa del mañana,

que no puedes visitar, ni siquiera en tus sueños.

Puedes esforzarte por ser como ellos,

pero no los hagas como tú.

Porque la vida no retrocede ni dura con el ayer.

Ustedes son los arcos de los que sus hijos

como flechas vivientes son enviadas.

El arquero ve la marca en el camino del infinito,

y Él te dobla con Su poder

que sus flechas pueden ir rápido y lejos.

Deja que tu inclinación en la mano del arquero sea para alegría;

Porque así como ama la flecha que vuela,

entonces Él ama también el arco que es estable.

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