Sentirse poderoso frente a ser poderoso

Los mecanismos de afrontamiento son adaptaciones al estrés ambiental, diseñadas para confortar o dar una sensación de control. Difieren de la vieja noción de mecanismos de defensa inconscientes, que Freud creía que protegían al ego de impulsos inaceptables, como los sentimientos sexuales u hostilidad hacia los padres o cuidadores. Los mecanismos de afrontamiento generalmente son conscientes, intencionales y, a menudo, tácticos o estratégicos.

Los niños pequeños usan los mecanismos de afrontamiento principalmente para evitar las amenazas a la autonomía y la conexión, porque no pueden mantener en equilibrio estas unidades competitivas. (Consulte la publicación "nuestras dos mentes"). Por ejemplo, si ingresa en una habitación para encontrar a un niño solo con una lámpara rota y le pregunta qué sucedió, escuchará: "Lo hizo (culpar)" o " No lo sé (negación) "o el niño se esconde o huye (evitación). Los psicólogos solían creer que los niños pequeños usaban la culpa, la negación y la evitación simplemente como intentos de evitar el castigo y afirmar la autonomía de forma indirecta. Ahora entendemos que también están tratando de mantener o restablecer la conexión. Después de todo, el verdadero dolor del castigo no es la sanción administrada: un tiempo fuera o una paliza. El dolor grave del castigo es el rechazo y la pérdida de conexión experimentada en el cerebro del niño pequeño.

Cualquiera sea la ganancia a corto plazo que pueda haber para los adultos cuando culpamos, negamos la responsabilidad o evitamos la experiencia emocional y la reprimenda social, sin duda volverá a atormentarnos, más pronto que tarde, generalmente en forma de compañeros de trabajo resentidos y familiares.

La negación y la evitación son bastante universales y directas. (Si está casado, probablemente esté convencido de que su cónyuge los usa todo el tiempo). La negación puede parecer terquedad, engaño e insensibilidad. A veces también son esas cosas, pero también es un intento de afirmar la autonomía a costa de la conexión ("Por supuesto que no quise herir tus sentimientos, eres demasiado sensible") o de obtener conexión a costa de personal integridad ("¡No coqueteé, te amo!"). Los adultos en el hábito de retirarse al cerebro del niño bajo estrés tienden a favorecer las tácticas indirectas de evitación, cosas como la procrastinación, obstrucciones, exceso de trabajo, consumo excesivo, exceso de ejercicio, etc. El mecanismo de afrontamiento más directo y usualmente el más dañino es culpa.

El camino a la ruina psicológica comienza con la culpa

Si te sientes mal por algo y le echas la culpa a otra persona, ¿qué puedes hacer para sentirte mejor?

No es una cosa. El acto de culpabilidad te vuelve impotente, que es la fuente interna de toda la frustración, la ira y el resentimiento que acompañan a la culpa. Lo que es más importante, culpe a sus emociones dolorosas de su función principal, que es motivar el comportamiento correctivo. Culpar se vuelve más urgente que curar, corregir y mejorar. Una vez que se convierte en un hábito, la culpa lo mantiene encerrado en el cerebro del niño pequeño, donde envenena las relaciones y las fracturas en el sentido central de sí mismo, un precio elevado para pagar la ventaja temporal de transferir la culpa y la vergüenza a los demás.

La culpa contra la resolución de problemas

La culpa hace que sea casi imposible encontrar soluciones a los problemas. Además de encerrarnos en el cerebro de los niños pequeños, nos sitúa en la dimensión equivocada del tiempo; siempre se trata del pasado, específicamente, quién causó que sucediera lo malo. (Cuando hablo con un grupo, generalmente pido que levanten la mano para indicar cuántas personas pudieron regresar al pasado para resolver un problema.) Las soluciones, por supuesto, deben ocurrir en el presente y en el futuro.

La culpa oculta aún más las soluciones al encerrarnos en el problema: nos centramos en lo malo que es y en quién es la culpa, más que en las formas de mejorar. Para justificar la culpa, nos centramos en el daño o lesión que hemos sufrido, cuando el crecimiento y el bienestar requieren el empleo de la capacidad de recuperación, la inteligencia y la creatividad.

La culpa tiende a empeorar las malas situaciones al ponernos en un modo de castigo, en lugar de en un modo de mejora. En un modo de castigo, es probable que todos los que nos rodean estén a la defensiva y sean resistentes. Incluso si hacemos que la gente haga lo que queremos, lo harán a regañadientes, con resentimiento oculto (y no tan oculto).

La culpa y el propósito natural de la ira

La culpa pervierte la función primaria de la ira, que, en los humanos, no es autoprotección. (Si lo dudas, considera cuándo te enojarás más si te ataco a ti o a tus hijos). El propósito de supervivencia de la ira es proteger a los seres queridos, lo que anula la autoprotección. La mayoría de las personas que presenciaron la lesión de sus hijos experimentarían la ira suficiente para enfrentarse a un agresor muchas veces más grande y más fuerte. La razón por la cual los humanos son los únicos mamíferos que usan sistemáticamente la agresión contra las figuras de apego es que hemos desarrollado una forma de ira especial y defensiva única entre los habitantes de la Tierra. Se llama resentimiento. Donde el propósito principal de la ira es la protección de los seres queridos, el propósito del resentimiento es la protección del ego. Y nadie puede herir nuestros egos tanto como los seres queridos.

Debido a que sus egos son de reciente aparición, los niños pequeños se resienten mucho, aunque no lo conserven por mucho tiempo. La razón por la que los adultos en el cerebro de los niños pequeños pueden aferrarse para siempre al resentimiento es la necesidad de justificar cualquier emoción negativa que pueda violar valores más profundos. Cuanto más justifiquemos el resentimiento, más fuerte se siente, y cuanto más fuerte se siente, más tenemos que justificarlo. El resentimiento sirve al ego a corto plazo, transfiriendo la culpa y la vergüenza a través de la culpa, pero debilita el ego a largo plazo a través de sentimientos crónicos de impotencia. Cuanto más frágil es el ego, más culpamos. Mientras más culpemos, más frágil se volverá el ego, y más probable es que subvertamos la función natural de la ira al volvernos contra nuestros seres queridos.

Sentirse poderoso frente a ser poderoso

Crecí con personas enojadas y resentidas y he luchado toda mi carrera para ayudar a miles de clientes resentidos y enojados a lograr una vida mejor. La verdad más difícil de entender para cualquiera de ellos es la diferencia entre sentirse poderoso y ser poderoso. La mayoría de la ira y el resentimiento son intentos de sentirse poderoso a costa de ser poderoso.

La ira se activa en todos los mamíferos por una doble percepción de vulnerabilidad y amenaza. (Es por eso que los animales heridos son tan feroces.) En los humanos, la mayor parte de la ira resulta de culpar los sentimientos de vulnerabilidad (culpa, vergüenza, ansiedad) a alguien más, a quien luego percibimos como una amenaza. La sensación de poder que se obtiene de la ira es transitoria, y proviene del efecto anfetamínico del impulso de adrenalina que lo alimenta. Los efectos de las anfetaminas crean una sensación de poder y confianza. ¡Se siente como si pudieras hacer cualquier cosa! Al igual que todos los efectos de la anfetamina, la sensación de poder y la confianza que se obtiene de la ira se resuelven en energía agotada, dudas propias y una disminución del sentido del yo. Siempre te deja más abajo de donde comenzaste, por lo que la mayoría de las personas se sienten deprimidas después de un ataque de ira.

En el cerebro de los niños pequeños, tratamos de cortar esas colinas y valles con resentimiento persistente. Una forma de ira defensiva de bajo grado, el resentimiento carece de adrenalina suficiente para causar las reacciones exageradas inmediatas de su primo más intenso, pero tiene suficiente para alejar las dudas y mantener la sensación de estar en lo cierto. Este efecto mediador del resentimiento lo autorefuerza, ya que crea la necesidad que gratifica temporalmente. Es decir, la culpa inherente al resentimiento nos hace impotentes, mientras que su adrenalina nos hace sentir temporalmente más poderosos. Al igual que el resentimiento, las drogas te hacen sentir mejor por un tiempo, y luego mucho peor, creando la necesidad de sentirte mejor nuevamente tomando el medicamento. Las personas que justifican el resentimiento suenan como alcohólicos que describen las vitaminas "traza" en la cerveza, lo que hace que el consumo de grandes cantidades sea una necesidad de salud.

En resumen, los mecanismos de enfrentamiento infantil de culpa, negación y evitación nos hacen sentir poderosos por un tiempo pero nos vuelven impotentes ante nuestros pensamientos, sentimientos y comportamiento. Si no conduce un automóvil diseñado por un niño pequeño, no use mecanismos de adaptación diseñados por un niño pequeño.

Copyright, Steven Stosny, 2014, curso en línea: Soar Above: Cómo usar la parte más profunda de tu cerebro bajo cualquier tipo de estrés .

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