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Mirando hacia atrás en mis días únicos, aquí están algunas de las banderas rojas que se agitaron brillantes y temprano en mis citas con varios solteros:

  • Durante una tercera cita, me preguntó si tenía novio. (¿Por qué estaría en una cita con él si ya estaba involucrado con alguien más?)
  • Durante la cena en una primera cita, me obsequió con historias de lo "desordenado" que fue su ex novia y, de postre, me preguntó cuándo me iba a mudar con él. (¿Por qué me mudaría con alguien que ni siquiera conocía y que no me conocía?)
  • Una primera cita bromeó varias veces sobre lo "genial" que sería salir con un psicólogo, ya que nunca, nunca lo haría profesionalmente. (La psicoterapia era mi asunto, no mi estrategia de relación).
  • Él me llevó de vuelta a su casa para mostrarme su nuevo cachorro de laboratorio y procedió a gritar y golpearla porque ella había orinado en el piso después de haber estado encerrada en el baño durante 8 horas. (No solo soy un gran amante de los animales, ¿qué dijo esto sobre su capacidad para controlar su temperamento o sentir compasión?)

Banderas rojas

Ojalá pudiera decir que presté atención a todo esto en el mismo momento en que ocurrieron, pero estaría mintiendo. La mayoría de ellos lo hice; no hace falta ser un científico espacial (o un psicólogo) para ver un posible vínculo entre el abuso animal y otros tipos de violencia, o comprender que un hombre que le pide que se mude en el momento en que se encuentra es tan consumido por sus propias necesidades que él nunca podrá verte con claridad.

Por otro lado, me tomó más tiempo del que debería tener darse cuenta de que un hombre que quería salir con un psicólogo (pero no ver uno) podría estar buscando un cuidador en lugar de un compañero, o un hombre que todavía se pregunta si tú " volver a comprometerse con otra persona cuando ha estado en tres citas con él podría tener una visión interesante de la monogamia cuando se trata de su propia capacidad para ser fiel.

Todas estas banderas rojas se sentían mal en ese momento. La discordancia interna que sentí señaló que algo tenía que ser reevaluado, ajustado o eliminado antes de profundizar en la relación. Ese es el propósito de la intuición; nos alerta sobre otros problemas potenciales o que normalmente desconfiamos o no aceptamos. Estos son normalmente problemas (fidelidad, honestidad, bondad) sobre los que no queremos comprometernos.

La fantasia

Las relaciones disfuncionales a menudo son intensas desde el principio. La atracción es instantánea y extrema; nuestra nueva pareja se siente como (o pretende ser) nuestra alma gemela. Y se siente tan bien .

Esto no sería necesariamente un problema si todavía fuimos despacio y usamos precaución; pero, ¿quién quiere frenar cuando el viaje es tan emocionante? Entonces, nos relajamos, confiamos, nos permitimos "enamorarnos", confiando en que es real, incluso cuando sabemos en el fondo que lleva más que una cuestión de semanas establecer una relación profunda, significativa y comprometida. Pero, oh, esa ilusión es muy seductora.

La necesidad

Si bien los buenos sentimientos pueden ser la razón por la que unimos nuestra intuición y la arrojamos al sótano, es nuestra necesidad la que nos mantiene allí. Cada vez que he puesto mi cabeza en la arena al comienzo de una relación era porque necesitaba algo más de lo que quería la verdad. Cuando conocí por primera vez al amor del "haz-que-tienes-un-novio", me había mudado a 500 millas de mi hogar, el amor de mi vida me había roto el corazón seis meses antes, y estaba solo.

Tal vez es nuestra necesidad tener a alguien, a alguien, para que no tengamos que estar solos. Quizás es nuestra necesidad proteger la inversión emocional que ya tenemos en alguien o nuestra necesidad de "cambiarlo" o "arreglarlo". No somos estúpidos; solo queremos o necesitamos algo tan grave que estamos dispuestos a ignorar nuestras tripas y sacrificar nuestra intuición para conseguirlo. Estamos tan concentrados en un resultado futuro, feliz para siempre, que o ignoramos las señales de peligro o nos convencemos de que tenemos la confianza, la fuerza o el amor suficientes para arreglar lo que esté mal.

La línea de fondo

La mayoría de las veces, no es que no veamos las banderas rojas ondeando temprano en nuestras relaciones; es que necesitamos o queremos algo más que la verdad.

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