Salvación: Es hora de decir adiós a mi pasado

Los tratamientos para las lesiones cerebrales dan mucho, pero no pueden restaurar tus sueños.

Esta es la parte diez de una serie semanal de capítulos de Salvation , una sección de mi libro que describe la esperanza que brinda un tratamiento efectivo. La primera parte está aquí. Por primera vez en más de cinco años y medio, y después de que la rehabilitación estándar hubiera cambiado poco mi lesión, recibí un “sí” a mi objetivo de curar mi cerebro. La conmoción cerebral es una lesión cerebral: el tratamiento de las neuronas y de mí comienza al comienzo de mi viaje de lesión cerebral; La sección de Salvación comienza el viaje de restaurar mis neuronas. Esta semana, empiezo a experimentar efectos notables del biofeedback cerebral, pero no son suficientes para mantener mi sueño.

Salvación

Capítulo 10: Comienzo de la biorretroalimentación y termina el Lifeliner

Shireen Jeejeebhoy

Fuente: Shireen Jeejeebhoy

Mis emociones volvieron al abismo y una vez más no sentí nada. Había vuelto a marcar en mis sesiones de AVE. Tenía tanta prisa por mejorar. Cuanto más pudiera hacer para mover mi cerebro , pensé, mejor. Pero esas emociones … eso fue horrible. Pero ahora sabía que había tomado la decisión correcta.

En mi cumpleaños, otro problema. ¿Dónde estaba mi masajista? Eran las 2:00 pm, hora de mi cita. Mi reloj lo decía. Ella entró a la vista en su camino de regreso a su oficina donde la estaba esperando.

“Son las tres de la tarde”, dijo. Mi cara se hundió con incredulidad. ¿Tres? Miré mi reloj, y esta vez mi cerebro entendió lo que mis ojos vieron. La mano estaba en los tres, no los dos. Negué con la cabeza ¿Cómo malinterpreté el tiempo? Lo había estado haciendo muy bien.

Mi terapeuta de masaje fue la comprensión. Estaban preocupados porque era muy diferente a mí. Ella me dio un hombro rápido amasar antes de su siguiente cliente. Fui a casa con dolor, dolor, rigidez, cansancio, perplejo. Entré por la puerta de mi casa. Tuve que cambiar mis alarmas en mi Palm. Simplemente no se estaban registrando y, a pesar de sentir que estaba en el camino correcto, todavía leí mal los números. Y el inglés hablado se convirtió en gibberish mientras las palabras se transformaron, como cuando el hombre fuerte se convirtió en un lado o una cuerda. Llamé a esos misteriosos errores “verbos”. Mientras tanto, la gente seguía confundiéndome. Sus voces decían que querían verme, pero sus acciones los ausentaron de mi vida. Mi mentor espiritual me dijo que estableciera límites. “No puedes dejar que la gente te recorra”, dijo. Asenti.

Al día siguiente, cuando estaba lavando mis manos edematosas en el fregadero, tiré de mi anillo de bodas debajo de la espuma de la manera en que lo hacía de vez en cuando. Comencé a ganar peso nuevamente y no esperaba poder quitarme el anillo cuando no se había soltado después de haber perdido varios kilogramos. Mi anillo se movió. Lo miré fijamente. ¿Podría tirarlo más allá de la grasa hinchada y el agua? Tiré adecuadamente. Se deslizó fuera. No senti nada.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

El ADD Center y yo continuamos analizando lo que ayudaría a mi lectura.

Michael me aconsejó: “Es importante asegurarse de que estás alerta cuando lees”. No estaba seguro de cómo hacerlo. Ya no era un zombie, pero el estado de alerta me eludía.

Pensé, supongo que el estado de alerta es relativo. Mi psicólogo me había dicho que cuando no practico, mi cerebro vuelve a su estado predeterminado. Tuve que seguir leyendo y hacerlo a mi nivel máximo de energía.

Llamé a Lily. Ella le pidió al Señor una palabra. Diligencia. Yo fruncí el ceño.

“Soy malo en las definiciones”, le dije, ya que mi memoria se negó a expulsar esa palabra de mi vocabulario interno. Ella lo miró. Significaba laborioso y cuidadoso. Ella dijo que se aplicaba a mi vida. No renuncies Voy a llegar a donde me gustaría estar a través de mi trabajo duro. No te desanimes con mi blog o mis fotos, cuánto tiempo me lleva descifrar Flickr o cuán pocos familiares y amigos están interesados ​​en mis escritos o fotos. Colgué. Cuando cargué mi página de Flickr, me sorprendió y me encantó ver que el blogger de los Territorios del Noroeste me había agregado como amigo.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

Diciembre se levantó frío. El dinero siguió saliendo de mi cuenta bancaria y mantuve el termostato bajo. Me cansé de tener frío. Mis músculos disfrutaron de una ducha caliente entera cuando mi piel lo permitió. Comencé a quedarme en la cama bajo el calor debajo de las sábanas hasta que no tuve más remedio que levantarme.

Mi rinitis traumática volvió. El modo zombie regresó. Me puse de mal humor. Me desesperé No me quedaban muchas sesiones. Tuve que mejorar antes de que los cuarenta se levantaran para demostrar lo correcto de mi decisión. En cambio, mi cuerpo se estaba rompiendo. Las células grasas se hincharon y se multiplicaron como cucarachas. Más agua recogida en los espacios entre mis celdas. Excepto por un momento en que mi cerebro había cerrado mi apetito, permanecí perpetuamente hambriento y mi estómago se expandió, exigiendo comida todo el día. Y el 1 de noviembre, recibí las horribles noticias.

Un ex psiquiatra me había llamado. Ella había recibido una solicitud para copiar cada página de sus notas para enviarlas a los abogados. ¿Qué? Las regulaciones provinciales sobre beneficios de accidentes indicaron que la compañía de seguros no pudo ver los registros de salud mental de más de un año antes del accidente. Los míos eran mucho, mucho más viejos. ¿Qué posible relevancia podrían tener?

El 4 de diciembre, como el magma en aumento, mi ira explotó. ¿Por qué alguien vería un encogimiento cuando la expectativa de privacidad es un espejismo? Me enfurecí hasta los despreocupados muros que me rodeaban. Están invadiendo mis propias palabras personales y dolorosas que dije en confianza. Alegan que mi viejo psiquiatra es un mentiroso, que de alguna manera ella podría predecir años en el futuro de mi accidente automovilístico, que su resumen para ellos no era lo suficientemente bueno. ¿Por qué se permite una expedición de pesca? Dios esta aqui ahora. ¿Por qué creer? Todavía estás tirado para secarte como el desgraciado en los viejos andamios del mercado. No queda ni una pizca de dignidad. No soy un criminal No le hice daño a nadie, la única justificación para desentrañar emociones privadas. Los dos conductores que chocaron contra mi auto, los acusados, sin multas y sin convicción, fueron los que me hicieron daño.

Un par de días después, después de hacer una sesión AVE alpha, viajé felizmente a mi biorretroalimentación cerebral dos veces por semana.

“Tu cerebro ocupado está listo”, dijo mi entrenador cerebral mientras fruncía el ceño ante mis calificaciones. “¿Porqué es eso?”

No podía pensar en lo que me estaba preocupando. El desconcierto arrugó mi frente hasta que estaba camino a casa. Oh sí: demanda. Mientras tanto, mi segundo entrenador cerebral escuchó mientras lloraba que la lectura no iba bien. No importa lo que hice, no podía ver el panorama general de lo que estaba leyendo. Me quedé atascado en el momento de la página en la que no había pasado ningún recuerdo, ningún futuro que predecir. Ella describió una nueva estrategia para ayudarme. No la entendi Ella lo sacó, y mi frente se aclaró. Intenté este método de cuadrícula donde en una página a lo largo de la fila superior de una tabla enumeraba los temas del artículo y en la columna izquierda las cinco W, así que en cada celda escribía algo que había aprendido.

Al día siguiente, releí una sección de mi libro actual por tercera vez. Me tomó de cinco a ocho minutos leer una página usando el método de cuadrícula y escribir notas en los márgenes. ¡Pero recordé lo que leí! ¡Funcionó!

La televisión diurna me acompañó durante las horas monótonas de recuperación de mis citas. Oprah habló sobre cómo se rindió a Jesús y de inmediato recibió la llamada sobre el papel de The Color Purple .

Lo intenté. En mi mundo interior, vi a Jesús extendiendo sus manos, manos gigantes, esperando pacientemente mientras ponía cada una de mis preocupaciones en ellas. Cuando terminé, él continuó de pie, pacientemente, extendiendo sus manos. ¿Qué había olvidado? ¿Estaba alucinando, inventándolo todo?

¡El libro!

Coloqué eso y todas las cosas que ya no podía escribir, mis sueños, en sus manos. Con las manos llenas, giró noventa grados y se alejó a la derecha.

La paz relajó todo mi cuerpo mientras se alejaba cargando mis preocupaciones, preocupaciones, sueños perdidos y personas en sus manos.

Pero la paz no duró mucho. La invasión legal a mi pasado me envolvió. Me puse de relieve que tantos habían documentado mi caso y que no hay manera de que alguien pueda decir que estoy fingiendo.

“¡Es como si los tribunales recompensaran la mala conducta de aquellos que no quieren pagar!”, Dije a mi abogado.

Explicó que el Maestro de la Corte lo había ordenado, y no teníamos otra opción. Además, él me tranquilizó, “son tan viejos. Son irrelevantes “.

Rellené los formularios de autorización de salud mental. Escribí palabras de enojo en mi diario. ¿Y mi entrenador cerebral me preguntó más tarde ese día si sabía algo o algo que reducía el cerebro ocupado? Sus palabras se convirtieron en una tontería en mi percepción, así que respondí: “No.” Él explicó esta cosa para detener las reflexiones. Mi mente se aclaró. ¡Es lo que hice en mis diarios!

Al día siguiente, el 14 de diciembre de 2005, mi otro entrenador mental me explicó que el tema del pitufo es muy parecido a lo que escribí en mi diario. Pitufo ¿Escuché la palabra bien? No le pedí que lo repitiera. Me estaba concentrando mucho, tratando de recordar este ajetreado reductor de cerebros, sintiéndome bien que estaba haciendo algo bien. Añadió que me veía menos ansiosa y más concentrada al leer.

¡Sí! Pensé. Mi mente no está saltando como una especie de superball fuera de control. ¡Esta cosa del biofeedback está funcionando!

Después de mi segunda pantalla de neurofeedback, me dijo con entusiasmo: “Te he encontrado un juego nuevo. Nos tomó mucho tiempo descubrirlo, lo que se necesita para llegar a sus áreas problemáticas “, admitió ella,” pero creo que ésta desafiará sus habilidades visual-espaciales “.

¿Oh? Una memoria rebotó en su bóveda, de cómo la evaluación vocacional hace unos años había dicho que mis habilidades visual-espaciales estaban en lo más alto. Sabía que se habían equivocado, como si hubieran estado sobre mi escritura.

Presta atención , me espeté a mí mismo.

Mi entrenador estaba desempaquetando el juego. Ella me lo explicó. Lo aprenderíamos juntos jugando nivel 1. Ella colocó pequeños carros de juguete y camiones de diferentes colores dentro de una caja negra con paredes cortas y una salida. Tuve que sacar el coche amarillo de la salida. Para hacer eso, tuve que mover los otros autos y camiones fuera del camino, uno a la vez sin tropezar o atropellarnos.

Mi subconsciente no podía jugarlo.

Todo dependía de mí hacer el trabajo consciente, y no pude. Ella tuvo que ayudarme a averiguar cómo averiguar el nivel de principiante. El juego se convirtió en parte del repertorio. Mientras tanto, ella me cuestionó en mis grillas de lectura, afinó mi método y dijo que me interrogaría semanalmente para ver si mi lectura se mantenía.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

Necesito fantasías para llenar mi cabeza y desplazar los círculos.

Pensé en cómo un viejo amigo que se mantenía en contacto esporádicamente me había puesto de pie, se había enfadado con mi queja, y luego de pensarlo, había llegado a principios de diciembre y se había disculpado como no lo había hecho antes.

“No importaba cual era mi intención. Importa que realmente te lastime. Lo siento mucho. ¿Me puedes perdonar? ”Había dicho ella. La rara disculpa me había golpeado duro. Las lágrimas salieron de mis ojos secos cuando escuché las palabras de remordimiento y la admisión de cómo me había afectado, palabras que había anhelado escuchar de tantos pero que no. El dolor se disolvió. La perdoné. Mis pensamientos dieron vueltas y más vueltas a esa disculpa.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

Me desperté en el Boxing Day colgado por el cansancio de la Navidad. Mi Flonase y el fumador eran mis amigos. Mi sofá era mi esposa. Durante los siguientes cuatro días, la energía comenzó a fluir a través de mis neuronas. Y empecé a pensar de nuevo. Tiempo para el siguiente paso en mi recuperación.

Renunciar a Lifeliner .

Yo podria escribir Podía escribir muchas cosas en mi diario, los pensamientos errantes, los sentimientos espiando, pero todavía no podía escribir ficción.

Me recordé, puedes escribir poesía.

Sí, ahí estaba eso. Pero el libro me eludió. No podía escribir suficientes palabras, organizar, resolver problemas o tomar las decisiones más pequeñas. Necesitaba un recurso humano, y no tenía voluntarios, ni dinero para pagar a nadie, ni capacidad para encontrar uno si lo hacía y ninguna persona dispuesta a buscarme. Tuve que enfrentar los hechos. Es hora de decir adiós a mi pasado y a ese compromiso. El acabado ya no importaba. Me estaba acostumbrando a mi lesión cerebral, lo que me hizo cancelar mis compromisos mientras luchaba por volver a aprender lo que podía y no podía hacer.

Deseché todos los catálogos de las editoriales. Encajé mis historias y las archivé. Dejé a un lado lo que había escrito para Lifeliner antes de mi lesión y, con mano reticente, le escribí tarjetas de Navidad a la familia de Judy con las noticias. Tuve que dejar de escribir Lifeliner . Lo sentía mucho. Le entregué las tarjetas a mi madre para que las enviara por correo, de lo contrario podría confabularlas.

Esa noche, entré en mi oficina para una revisión final de mi página de Flickr. Tuve tantos puntos de vista. Estaba acumulando gustos y comentarios de personas que nunca había conocido en la vida real. La alegría me inundó. Apago mi computadora Noté que mi oficina estaba desprovista de todos los signos de la vida publicada, todos los signos de Lifeliner .

Apagué la luz y salí de la habitación.

No senti nada.

–Será continuado la próxima semana.

Copyright © 2017-2018 Shireen Anne Jeejeebhoy. No puede ser reimpreso o publicado sin permiso.

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