Sí, las mujeres sí compiten por los hombres

Hace una semana, el compañero blogger de PT Mark White escribió una publicación sobre el hecho de que "hay valiosos conocimientos que pueden extraerse de los principios económicos básicos aplicados a situaciones que generalmente no se consideran de naturaleza económica, especialmente el matrimonio, la familia y las citas". Para ilustrar este punto, mencionó un post que había escrito sobre la competencia de mujeres para "hombres buenos". Él propone que esta competencia podría ser vista como una aplicación del dilema del prisionero (que él describe muy bien).

Usando el dilema del prisionero, muestra que cuando las mujeres gastan recursos colectivamente, incluyendo tiempo, dinero y energía, compitiendo por los mismos hombres buenos, están perdiendo colectivamente. Como dice el Dr. White, alcanzar un esfuerzo colectivo para que todas las mujeres dejen de competir sería difícil de obtener, por decirlo suavemente. Sugiere que una mujer individual podría encontrar una forma de evitar este problema ampliando sus puntos de vista sobre lo que son los "hombres buenos", y de hecho, esa es una buena solución.

Aunque se han escrito muchos libros exitosos (o al menos rentables) sobre cómo saber si alguien está, o no, interesado románticamente o sexualmente en uno mismo, creo que todos somos bastante listos para el apareamiento. El apareamiento es una de nuestras motivaciones principales, y debemos ser inteligentes al respecto. Personalmente, creo que estos libros abordan nuestra confianza: nos ayudan a prestar atención a cosas que ya conocemos, pero esa es otra publicación de blog para otro día.

Durante la última década, más o menos, he explorado las diversas formas en que las mujeres, y en menor medida los hombres, compiten contra los rivales del mismo sexo por parejas. Gran parte de esta competencia es inconsciente, y parte de ella puede disfrazarse en el contexto de hacer otra cosa. Tomemos como ejemplo la autopromoción, que es cuando tratamos de hacernos lucir bien, en comparación con los rivales. Si hace ejercicio, se viste a la moda, usa cosméticos y practica una buena higiene, ¿lo está haciendo para verse bien? ¿Es para ti, para otros o para ambos? Usando un marco competitivo, argumento que a menudo hacemos estos comportamientos para que se vean bien, en comparación con los rivales. El efecto secundario adicional es que a menudo aumenta nuestra sensación de bienestar.

Otra colega bloguera, la Dra. Marcia Reynolds comentó sobre la publicación del Dr. White al decir que su examen de las mujeres de alto rendimiento muestra que están redefiniendo qué son los "hombres buenos" y que están perdiendo menos tiempo compitiendo por parejas. Ella afirma que estas mujeres simplemente tienen cosas más importantes que hacer.

La feminista en mí realmente aprecia el comentario del Dr. Reynolds, después de todo, me encantaría creer que en algún momento las mujeres se darán cuenta de que la vida es más importante que la competencia por los hombres. Pero el científico en mí tiene un problema con esta afirmación. No veo cómo es posible, al menos desde un punto de vista científico. ¿Por qué las mujeres dejarían de buscar el amor y el romance? Y si lo tienen, ¿por qué no intentarían quedárselo? Si un hombre atractivo expresara interés en ellos, ¿no lo perseguirían la mayoría de las mujeres o el potencial de una relación? Sí, es posible que no estén muy interesados ​​en él, y no compitan activamente vistiéndose y saliendo un sábado por la noche, pero hay tantas maneras en que las mujeres compiten que creo que esta es una perspectiva demasiado estrecha.

También debería ser claro en que la investigación muestra que las mujeres que tienen una relación comprometida y experimentan cierta satisfacción de esa relación son tan competitivas como las que son solteras (por ejemplo, Fisher, Tran y Voracek, 2008). La competencia no se trata solo de obtener un compañero, se trata de mantener el mate, también. ¡Los datos muestran que alrededor del 47% de los hombres han sido saqueados (en comparación con el 32% de las mujeres) de una pareja actual por otra mujer! (Sí, cazando furtivamente, en la literatura lo llamamos "caza furtiva" cuando le robas el mate a alguien, o cuando te roban a tu pareja. Schmitt et al., 2004)

Estoy de acuerdo en que muchas mujeres son conscientes del hecho de que tienen que ampliar sus puntos de vista sobre lo que significa tener un "buen hombre". Creo que es ahí donde la magia de las diferencias individuales realmente entra en escena. Lo que encontraría realmente fantástico en una pareja definitivamente no es lo que la mayoría de mis amigos querrían, por ejemplo. Aunque creo que las mujeres tienden a desear las mismas características básicas en una pareja -honestidad, bondad, ambición-, otras características son más negociables, y cuando se combinan, nos dan un rango más estrecho de lo que consideramos "buenos hombres". La investigación también sugiere que somos conscientes de nuestro propio "valor de pareja" y que tendemos a elegir a alguien que es aproximadamente el mismo que nosotros, lo que de nuevo cambia las cosas, por lo que no estamos todos compitiendo por los mismos compañeros.

Otro lector de la publicación del Dr. White comentó cómo ella (supongo que ella) hizo varios cambios en su vida y decidió no competir "por los pocos hombres buenos que quedan para las mujeres de alrededor de 40 años". Luego dice: "Yo He descubierto que es mucho más gratificante para mí buscar hombres jóvenes amables y educados que sufren a manos de mujeres más malas. Soy muy, si no extremadamente exitoso en este juego, principalmente porque estoy seguro de que no quiero volver a casarme ". Propongo que compita: está adquiriendo una pareja adoptando una estrategia, y tiene éxito. en eso.

Por otro lado, me parece curioso que existe la percepción de que solo hay "pocos hombres buenos por ahí". He escuchado esto repetidamente en innumerables medios. Matemáticamente, no veo cómo puede ser el caso, dado que las tasas de divorcio son altas y existen diferencias tan increíbles en lo que las mujeres quieren en sus parejas. Si sus criterios para lo que son buenos hombres son muy limitados, entonces sí, es probable que le tome mucho tiempo encontrarlo, si alguna vez lo hace. Una estrategia, volviendo a la sabiduría de la sugerencia del Dr. White, es ampliar su definición. No me refiero a que deba conformarse, sino que decida cuáles son sus "necesidades" en una pareja, frente a los "lujos" y vaya desde allí (vea Li et al., 2002).

Referencias

Fisher, M. y Cox, A. (2010). Hombre cambiate a ti mismo: Héroe contra el desarrollo de la heroína en las novelas románticas de Arlequín. Revista de Psicología Social, Evolutiva y Cultural, 4, 305-316.

Fisher, M., Tran, U., y Voracek, M. (2008). La influencia del estado de la relación, la búsqueda de pareja y el sexo en la competencia intrasexual. Journal of Social Psychology, 148, 493-508.

Li, N., Kenrick, D., Bailey, M., y Linsenmeier, J. (2002). Las necesidades y los lujos de las preferencias de pareja: probar las compensaciones. Revista de Personalidad y Psicología Social, 82, 947-955.

Schmitt, D., …, Fisher, M., y col. 1 (2004). Patrones y universales del apego romántico de adultos en 62 regiones culturales: ¿Son modelos de uno mismo y otros constructos panculturales? Revista de Psicología Transcultural, 35, 367-402.

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